这是一段告别之旅。告别爱，是为了更好的爱。
第二篇：<拒绝长大会怎样？>

写下这个小标题的时候，我竟有些不知所措。我不知道该从哪里谈起。我拒绝心中的小女孩走出有爸爸的时空，但我没有伤害任何人。我是一个合格的妈妈，一个合格的儿媳妇，一个有担当的同事或合作者，一个友善的陌生人。我想说的是，我在社会人的属性里，我具备成熟的心智用以完成作为社会人的义务和责任。

这一部分我更想分析和梳理亲密关系。因为只有在面对异性间构成亲密关系的人，我才会发现自己的这一部分特征。

在一次关于“爱自己”的正念冥想时间里，我震惊的发现，我其实是拒绝爱自己的。那股劲儿很强烈，本心极其抗拒我走进爱自己的情境和感觉里。一个声音很坚定的在说“我做不到”。我才意识到，一直以来，我在拒绝长大。当我在亲密关系里遇到各种各样的问题以及不舒服的感觉，我让自己安静下来，一步步走进自己的内心世界，我才明白其中缘由。

是“我”让自己学不会爱自己、照顾自己。心里有个声音说，“你看我都不会爱自己，你就该一直爱我了。”拒绝学会爱自己，成了“我需要你”的另一种表达方式。这就是我在亲密关系中的底层逻辑。

这一逻辑会让我遇到爱，也会遇到麻烦。会成为不善良的人利用和攻击的弱点。我遇到过表面看起来对我偏袒、包容、无条件赞赏，但实际上关系混乱的渣男。我也遇到过看似圆滑，而对我简单、纯粹、接得住我所有情绪的人。我想可能正是因为我简单的小女孩心态，才会让他人善者自善，恶者自恶吧。

婚姻关系里，我原以为是老公的控制欲强，实际上也是我的需求让他成了家长模式的爱人。事实上，正是他对我保护的太好了，才让我直到今天还沉浸在他打造的属于那个小女孩的花园。

与老师的故事是这部分不可或缺的重要组成。可我其实有点抗拒分析和梳理它。因为我很清醒的知道，这个梳理的过程会让我的梦破碎。

拒绝长大会怎样？老师像一面镜子一样照出了我的全部真面目。他是最接近我与爸爸交往模式的人。好像踩着蓝胖子的时空穿梭机回到了那个小女孩的世界，重新走了一回从小到大的时间之路。

我喜欢他一遍一遍喊我的名字，那是被关注的感觉，好像他的全世界都是这个名字。我喜欢他说7N给解释一下，这会激起我强大的表现欲，像极了那个小女孩在人群中被家长点名说给跳个舞吧。（哈哈哈）我不确定我这样的类比，老师知道了会不会不高兴，我自己觉得很多的感受就是小时候的感受。

他把晚间心理学房看成是工作的感觉，我的感受和他一样。我不喜欢他做这个事像极了儿时老爸给我送到幼儿园我大哭而他安慰我说因为爸爸要工作时的感觉。那时候我觉得是工作夺走了我的爸爸，如今我觉得是那个心理学房夺走了我的老师。老师他越是兴高采烈的讲“工作”的事，谁谁谁读的好分享的好，我就越是讨厌他这个“工作”。就好像当年老爸下班回来说哪个哪个学生真棒，聪明努力肯吃苦一定有出息，我当时就觉得他这些学生都比我重要。（哈哈哈）

拒绝长大也曾让我感到快乐，让我简单的与人交往。毕竟孩子的世界是简单的，只要一个小孩走过去对另一个小孩说，我们做朋友吧，他们就成了要好的朋友。这种简单和纯粹让我得到了我想得到的关系。但当我不再满足于浅层的一起玩耍的关系时，直击内心深处的情感，让我感到了受伤。激活了我很多更强烈的心理需求。那是岁月遗留下来的未被满足的需求，以及本不受人力所能及的遗憾。当我因为自己的情感需求为别人带去困扰的时候，我醒悟了。多次的情感冲击、认知碰撞，以及我时而理性、时而感性的情绪带给别人的困扰，让我不得不面对自己。

我怀念很多曾经拥有的美好感觉，爱与被爱，我想用力的抓住它们，我害怕自己随着时光的流逝淡忘了它们，我怕丢了这些情感、感受、感觉的我，成了一个没有心的空壳一样麻木的人。然而，我又不得不面对这些时间自然的流逝，不得不学会接受它们。

救命！被这个作者的一篇小北QJ小良的文创了以后（也不算被创，虽然小北很渣，但我一个缺德的狗血爱好者，边嫌弃也边觉得有点爽，人家作者文笔又好），于是就坚强的又点开了她的一篇泽良深三！万万没想到这是我看过最好看的泽良文！我终于看到活泼真诚但不蠢的大男孩小北了！逻辑通顺，情感推进清新自然又搞笑，我最近一定是做了什么好事，人品爆发才让我遇见这么好的厨子，吃到如此美味！

目前剧情还没到强制爱的部分，目前还没有看到浓烈腥臭的狗血，作者还没有放大招，我隐隐的有点期待，看她后面怎么放的自然。

睡前看本小短文 越看越来气
为这熬到这个点 我后悔了
文案和内容完全不搭边 纯纯文案诈骗
攻人设转换莫名其妙 前一晚还渣着 后一晚就二十四孝好男友！？精神分裂嘛！？那前面✍️的啥玩意！？玩呢！？
作者起名没问题，但是一家三口你是怎么做到不同姓的……
一个姓谢，一个姓林，一个姓宋？？？
你没事吧[费解]

什么玩意[费解][费解][费解]
这个夜晚我是有病才开这本
自戳双眼 睡了[打脸]