#重养自己#
【Pause, breathe and feel your feet firmly on the ground】工作让我不快乐，找寻不到工作的意义和价值感，每次都在“我读大学出来就是为了做这些破事的吗？！”和“算了，反正工作是为了钱”间反复横跳。现在转换成“养自己”的思维了，我觉得我的女儿快乐很重要，但是不能因为一时的冲动而下决定。如果所有的不快乐都来自于工作那确实该考虑此份工作的必要性，但要考虑到，好像社会上绝大部分工作都会面临这样的状态——烦人无脑的上司、尴尬的同事关系、加班无度、内卷和有上限区间的薪水……作为自己我确实想要裸辞再像大多数人理想中的那样去旅居，但是若是站在“养自己”的角度，我不建议“我的女儿”去做这样疯狂的事，而且我自己知道我肯定不会独自一人去旅居，这是很危险的。
在“养自己”的角度下，我给到自己的建议是“Don't stop learning!”我希望至少能在第一份工作中收获了东西再走，若下班无聊可以找自己喜欢的方式和事情放松，丰富个人生活。可以在其他方面寻找自己的价值感和归属感，当然，这需要自己去探寻这个世界，因为没有任何人能给你指一条明确的一通到底的人生路和正确的人生方向。
也许现在的迷茫和痛苦是小年轻在成长过程中的必经之路，你需要淬炼和磨砺。
【周四健康】晚上给自己做了“健康”的晚餐，但其实缺乏了纤维和维生素，中午也干完了干锅和一整份米饭，还嚯完了一整杯奶油奶茶，whatever~

我好像真的一直在攀比 小学跟人家比零花钱 初中跟人家比身高 高中跟人家比成绩 大学跟人家比外貌 工作了跟人家比待遇 就连好不容易得来的休息时间我也跟人家比！说好听一点是好胜心比较强 说难听一点就是自尊心在作怪 以为跟人家一直比下去总有赢的一天 实际上在攀比心理出来的那一刻我就输得一败涂地 而且我压根就没有和任何人攀比的资格 一直以来 以为是跟别人比 其实我都是自己在跟自己比 跟自己过不去 ps：啥时候才能像这本书里写的一样为自己而活一次！｛悲伤｝

在家两个多月没有任何变化 处于颓废的状态今天突然就想去看看书 所以去了新华书店 傍晚看见高中的同桌发了一条朋友圈 应该是喜提爱车了 发了她的车牌号豫A开头的 我突然就在想 我读这几年书的时光 她在上班 在过自己的生活在找自己 如今又拥有了一辆车 我现在还是很迷茫我毕业了应该去干嘛 干什么工作 去那个城市 我找不到自己 我时常感受不到属于我的自由 也许是因为我生性较野 莽莽撞撞的性格我觉得没有什么是能困住我的 因而现在的情况 我身体的束缚 家庭的束缚以及资金的束缚 让我感受到我并不是自由的 经过前一段短暂的上班时光 我明白了什么是身不由己 在很小的时候我不想长大 我不喜欢小孩子 我不希望结婚 当我处于现在的年纪才发觉不结婚是不现实的 如果有一个像腌鱼大人一样的男生就好了 细细一想我又怎么跟当时的老杨比呢 我时常想如果能遇见世界上唯一契合的灵魂的就好了 仔细想想现在的社会人心都很复杂 真诚的人真的太少了 每个睡不着的夜晚我总会觉得我有心理疾病 每个人心中都有对别人的定位 我又是这样的一个存在呢 我希望我的好朋友都快快乐乐的 和对象都甜甜蜜蜜地幸福着 我作为她们幸福的旁观者偶尔也会很羡慕 最近比较后悔的一件事就是和有对象的好朋友去看了《消失的她》真的当时脑子抽风了 剧中的女主是巨蟹座 刚刚去世的李玟也是巨蟹座我自己也是巨蟹座 有时候真的会很讨厌自己是这个星座 太多愁善感了……感觉自己太老化了 我也不知道每天跟好朋友分享什么 我的生活太无趣了 em……买了两本书分别是《瓦尔登湖》和《我从未如此眷恋人间》 换一换心境叭