唉。下班路上看到这一幕整个人顿住了,愣了半天,走近以后眼泪忍不住打旋儿,第二次遇见了。。几年前的一天夜晚也是在马路上骑行发现被碾死的小猫。为什么会这样啊??它只是一只小猫。。看起来最多两个月大,我不理解为什么会发生这样的事,不知道是流浪猫过路被活活碾死或是被人为伤害抛到路上,这操蛋的人类社会。我想找块地埋了它,但是它都只剩“一摊”了。。说实话我看到眼前一幕非常的生理不适,无奈只能默默离开,也许早上环卫工人会来处理掉它的“尸体”吧,愿这只小猫在天堂可以拥有无忧无虑快乐的生活
奶奶,您已经离开我们102天了,刚打开您的照片,我已经控制不住自己的情绪了,很早就想以这样的方式,在这里表达出来我的难过悲伤和对您的思念,但是我久久不敢开始,因为我就单纯的想一下您,就已经泪流满面,根本无法继续表达。
奶奶,你在天堂还好吗,天堂一定很美,不然你为什么会一去不复返,舍得丢下我们,不再回来,2023年3月31日下午3点,我在单位接到爸爸打来的电话,他带着哭腔说您在抢救室,情况不好,我一听,腿都软了,好好的怎么会突然抢救,我坐在车里,开不了车,哭不出来,也喘不过来气,我强撑着到了抢救室门口,看到爸爸站在门口,我眼泪一下子控制不了,我一句话不想说,心里就在默默祈祷,您一定没事,我已经一个多月没有见到您了,我就准备周六带着孩子们去看您呢,第二天我就能见到您了,为什么您就不能等等我,要给我留下这么大的遗憾,我在抢救室门口一遍遍过着小时候跟您一起生活的点点滴滴,从小我跟您一起生活了12年,日日夜夜的12年,您无微不至的照顾我,我任性的坏脾气,是你宠的,给我编辫子,早上上学怕我吃烫饭着急,早早起来做好给我晾好,晾到正好可以喝,有些时候我喝的烫嘴,还跟您急,不吃饭就走了,您就在门口等着我的同学路过,让她们帮我带吃的到学校,怕我饿着,怎么了,好好的小老太,她就要离开我,医生推开抢救室门,告知我们无力回天的时候,我再也控制不住了,嚎啕大哭,问医生为什么会突然不行了,医生说可能心梗,天呐,又是心梗,爸爸强忍着签下了字,我看到您躺在那里安详的样子,就像在睡觉,我就是觉得你在睡觉,那一刻,我想象中的死亡,没有惧怕,没有害怕,只有难过和绝望,爷爷伤心的哭着说,家里出大事了,那一刻,只有自己知道有多难过,多难过,跟爷爷回去给您准备送老衣的时候,在路上,连风都是悲伤难过的,一切事物都是灰色的,我怎么突然就没有奶奶了,最疼爱我的奶奶,那个每次见我,都拉着我的手,喊我女的奶奶,那个蒸好包子,给我送楼下的奶奶,给我做珉节的奶奶,不让我洗碗,不让我干活的奶奶,只有在她的跟前,我才觉得,我真的就是个孩子,长不大的孩子,看着您静静地躺在冰棺里,我就一直觉得您在睡觉,不愿意接受,看着您的照片,眼泪就控制不住,来来回回那么多人来看您,我不敢大声哭出来,只能默默的流泪,终于在您盖棺那天,我看了最后一眼您,再也控制不住了,抱着姑姑痛哭,放声的痛哭,再也见不到您了,真的再也见不到了,自从您离开后,我就一直想让您来我的梦里,跟我说些话,走的时候您那么急,一句话都没交代,我就一直盼着您能来梦里跟我说说话,终于在您生日前一天,您来我梦里了,您想吃饺子了,还说奶奶不在了,让我照顾好爸爸,让我俩互相照顾好,我抱着您说,不管您在哪里,您永远都是我奶奶,我从梦中哭醒过来,哭了好久好久,您还是疼我,不放心我,第二天,我下班就去买了饺子馅,去爷爷那,和姑姑一起给您包饺子,您生日那天去给您送饺子。
近七的每一次上坟,我都会去,我不想错过每一次去看您的机会,去那里我可以随意哭,和您说说话,我都盼着去给您上坟,想去跟您说说话,这样觉得离您更近些,因为平日里我只能收起我的悲伤和难过,继续生活,因为还有一大家子人,等着我来照顾,我不能在他们面前悲伤,不能哭,我强忍着好像很正常的样子,但是,从您离开后的每一天,我都在想您,上下班我一个人坐在车里的时候,看着来来回回的人们,看着和您很像的小老太,我都会多看几眼,然后眼泪就下来了,在车里哭一顿,到家楼下,我还得擦干眼泪,继续像正常人一样面对家人,这种痛无人能体会,只有自己知道,没有感同身受。
再来说说爸爸,从您离开后,爸爸一直沉默寡言,没有了笑容,他比我更痛苦,更难过,他没有妈妈了,其实我也很难过,但是在他面前,我还得强装坚强,因为我要安慰他,陪伴他度过这段难熬的时光,那一个月,我送了老臭,就在校区陪他,陪他说话,说得最多的还是聊着您,爸爸说最大的遗憾就是您出事那天下午,他和妈妈已经回去看您了,就差一步,您就没让他见着您最后一面,这是他最大的遗憾。还好,爸爸最近状态好了一些,您别太担心,我一定会照顾好他们,希望您在天之灵保佑他和妈妈身体健健康康,平平安安。
再来说说爷爷,爷爷才是那个最痛的人,你们携手风雨60年,您的离开,对于爷爷的打击非常大,他哭着说,你们从此以后没有奶奶了,83岁的小老头,得多痛,失去了挚爱,失去了陪伴一生的人,那种痛,我们谁也无法体会吧,奶奶您放心,我和爸爸会照顾好爷爷,您也保佑他身体健康平安,保佑我们全家健康平安。
奶奶,我好想好想好想您,您来梦里跟我说说话吧,每次回到小院,一踏进门,看着再也没有您的身影的院子,眼泪就已经开始打转,走进屋里看见爷爷坐在沙发上,再看到您的照片,我强忍着泪水,跟爷爷说个话,我就偷偷去旁边流泪了,怕爷爷更难过,赶紧擦干眼泪,才能继续跟爷爷交流,尽管很强忍了,可每次想到您,眼泪就控制不住,为什么会有死亡,为什么会有天人永隔,以前我多幸福,现在没有了您的陪伴,我的幸福就缺失了,奶奶,说这么多,我就是特别想您,每天都特别想,您的照片我根本没有勇气打开看,我怕情绪收不回来,别人又不理解,说我矫情,哭哭咧咧,我都是一个人的时候偷偷的哭,就比如现在,孩子们都已经睡了,我一个人在这里哭着记录下您离开后给我们带来的痛,奶奶,您不要忘了我好吗,您一定不会忘了我,您怎么舍得忘记这个您最疼爱的孙女,奶奶,来世我还做您的孙女,您还做我的奶奶,这次,我一定听话,不再跟您急,让我来照顾您,疼爱您,好吗?
想您的孙女
奶奶,你在天堂还好吗,天堂一定很美,不然你为什么会一去不复返,舍得丢下我们,不再回来,2023年3月31日下午3点,我在单位接到爸爸打来的电话,他带着哭腔说您在抢救室,情况不好,我一听,腿都软了,好好的怎么会突然抢救,我坐在车里,开不了车,哭不出来,也喘不过来气,我强撑着到了抢救室门口,看到爸爸站在门口,我眼泪一下子控制不了,我一句话不想说,心里就在默默祈祷,您一定没事,我已经一个多月没有见到您了,我就准备周六带着孩子们去看您呢,第二天我就能见到您了,为什么您就不能等等我,要给我留下这么大的遗憾,我在抢救室门口一遍遍过着小时候跟您一起生活的点点滴滴,从小我跟您一起生活了12年,日日夜夜的12年,您无微不至的照顾我,我任性的坏脾气,是你宠的,给我编辫子,早上上学怕我吃烫饭着急,早早起来做好给我晾好,晾到正好可以喝,有些时候我喝的烫嘴,还跟您急,不吃饭就走了,您就在门口等着我的同学路过,让她们帮我带吃的到学校,怕我饿着,怎么了,好好的小老太,她就要离开我,医生推开抢救室门,告知我们无力回天的时候,我再也控制不住了,嚎啕大哭,问医生为什么会突然不行了,医生说可能心梗,天呐,又是心梗,爸爸强忍着签下了字,我看到您躺在那里安详的样子,就像在睡觉,我就是觉得你在睡觉,那一刻,我想象中的死亡,没有惧怕,没有害怕,只有难过和绝望,爷爷伤心的哭着说,家里出大事了,那一刻,只有自己知道有多难过,多难过,跟爷爷回去给您准备送老衣的时候,在路上,连风都是悲伤难过的,一切事物都是灰色的,我怎么突然就没有奶奶了,最疼爱我的奶奶,那个每次见我,都拉着我的手,喊我女的奶奶,那个蒸好包子,给我送楼下的奶奶,给我做珉节的奶奶,不让我洗碗,不让我干活的奶奶,只有在她的跟前,我才觉得,我真的就是个孩子,长不大的孩子,看着您静静地躺在冰棺里,我就一直觉得您在睡觉,不愿意接受,看着您的照片,眼泪就控制不住,来来回回那么多人来看您,我不敢大声哭出来,只能默默的流泪,终于在您盖棺那天,我看了最后一眼您,再也控制不住了,抱着姑姑痛哭,放声的痛哭,再也见不到您了,真的再也见不到了,自从您离开后,我就一直想让您来我的梦里,跟我说些话,走的时候您那么急,一句话都没交代,我就一直盼着您能来梦里跟我说说话,终于在您生日前一天,您来我梦里了,您想吃饺子了,还说奶奶不在了,让我照顾好爸爸,让我俩互相照顾好,我抱着您说,不管您在哪里,您永远都是我奶奶,我从梦中哭醒过来,哭了好久好久,您还是疼我,不放心我,第二天,我下班就去买了饺子馅,去爷爷那,和姑姑一起给您包饺子,您生日那天去给您送饺子。
近七的每一次上坟,我都会去,我不想错过每一次去看您的机会,去那里我可以随意哭,和您说说话,我都盼着去给您上坟,想去跟您说说话,这样觉得离您更近些,因为平日里我只能收起我的悲伤和难过,继续生活,因为还有一大家子人,等着我来照顾,我不能在他们面前悲伤,不能哭,我强忍着好像很正常的样子,但是,从您离开后的每一天,我都在想您,上下班我一个人坐在车里的时候,看着来来回回的人们,看着和您很像的小老太,我都会多看几眼,然后眼泪就下来了,在车里哭一顿,到家楼下,我还得擦干眼泪,继续像正常人一样面对家人,这种痛无人能体会,只有自己知道,没有感同身受。
再来说说爸爸,从您离开后,爸爸一直沉默寡言,没有了笑容,他比我更痛苦,更难过,他没有妈妈了,其实我也很难过,但是在他面前,我还得强装坚强,因为我要安慰他,陪伴他度过这段难熬的时光,那一个月,我送了老臭,就在校区陪他,陪他说话,说得最多的还是聊着您,爸爸说最大的遗憾就是您出事那天下午,他和妈妈已经回去看您了,就差一步,您就没让他见着您最后一面,这是他最大的遗憾。还好,爸爸最近状态好了一些,您别太担心,我一定会照顾好他们,希望您在天之灵保佑他和妈妈身体健健康康,平平安安。
再来说说爷爷,爷爷才是那个最痛的人,你们携手风雨60年,您的离开,对于爷爷的打击非常大,他哭着说,你们从此以后没有奶奶了,83岁的小老头,得多痛,失去了挚爱,失去了陪伴一生的人,那种痛,我们谁也无法体会吧,奶奶您放心,我和爸爸会照顾好爷爷,您也保佑他身体健康平安,保佑我们全家健康平安。
奶奶,我好想好想好想您,您来梦里跟我说说话吧,每次回到小院,一踏进门,看着再也没有您的身影的院子,眼泪就已经开始打转,走进屋里看见爷爷坐在沙发上,再看到您的照片,我强忍着泪水,跟爷爷说个话,我就偷偷去旁边流泪了,怕爷爷更难过,赶紧擦干眼泪,才能继续跟爷爷交流,尽管很强忍了,可每次想到您,眼泪就控制不住,为什么会有死亡,为什么会有天人永隔,以前我多幸福,现在没有了您的陪伴,我的幸福就缺失了,奶奶,说这么多,我就是特别想您,每天都特别想,您的照片我根本没有勇气打开看,我怕情绪收不回来,别人又不理解,说我矫情,哭哭咧咧,我都是一个人的时候偷偷的哭,就比如现在,孩子们都已经睡了,我一个人在这里哭着记录下您离开后给我们带来的痛,奶奶,您不要忘了我好吗,您一定不会忘了我,您怎么舍得忘记这个您最疼爱的孙女,奶奶,来世我还做您的孙女,您还做我的奶奶,这次,我一定听话,不再跟您急,让我来照顾您,疼爱您,好吗?
想您的孙女
最近发现,自己已经有一段时间对中年版的五月天有点不适应。从外形,到作词作曲编曲,到社交媒体的状态。就像我的id,很多时候我对五月天还是停留在“我乐苦多”以及用mp3听电台录音的时候。
知足听到烂的solo原来已经变化了,离开地球表面阿信已经跳不动了[笑cry](我也没跳下来整首[二哈]),生命有一种绝对改得听不懂中有一丝好听,人生海海浓缩了不唱温柔的蓝色潮汐了,突然好想你的时候大家都不打电话都在拍视频了,温柔也没有“如果你对我说”了(还好还有雪花)。不知道这一切是疫情前后变的,还是我大学时变的,还是高中时候就变了。
这么一想,最常听的live是DNA,上次看演唱会是2013年,那个时候智能手机还没有普及。冠佑和玛莎唱得更好了,石头更会说话了,怪兽更帅了[彩虹屁],阿信唱功也好了很多哈哈哈。十年不要说他们变了多少,我都成(变)长(老)了很多。
我大学时重新爱上蓝三,可能因为到了他们写那些歌的年纪(对一些中年曲目就经常get不到哈哈哈)。我今年26岁,阿信26岁的时候是2001年,“现在是2001,永远的2001”那年,团员还没有当兵,人生还有很大的迷茫,迷茫到写下生命有一种绝对。这样一想觉得生命才刚刚开始,还很宽广,说不定40岁我就开巡回演唱会了(?)。
很多歌现在已经很少听了,更常听别的乐队的歌,但今天的体验说明,还得是五月天[可爱]今天许多歌听到开场就是“woooo~”,然后跟着唱,然后唱着唱着就哽咽了[可爱]没想到知足会唤起很大的感动,没想到孙悟空最流泪(“西天取完了经,东边应该还有”),厌世还得是疯狂世界(“我不能了解也不想了解”),坚持认真生活还得是尚未崩坏、生命绝对、倔强、憨人、OAOA。
其实今天歌挺少的,资深wmls的比例也不尽人意,也已经不是当年那样急需五月天大力充能的时候了(甚至觉得别的乐队更充能[跪了])。但发现很多东西已经刻进DNA了。比如“梦中的那个世界怎么会是一场空”“想要征服的世界始终都没有改变”“下一站是不是天堂就算失望不能绝望”“只要心还透明就能折射希望”“我相信苦涩的眼泪我不信甜美的誓言”,还有之前发现不蓝不绿不黄不红不白那种让自己又爱又恨的立场,原来在五月天这里都能找到。
今天听到“唱到80岁、90岁、99岁”撇嘴了,不是不相信,是不用再讲了。彼此的生命旅程已经开始证明,用再聚首的形式,用写进DNA的形式。
今天听疯狂世界的时候,脑子里闪回了太多太多各个阶段的瞬间。世界一直都是好难的,甚至是越来越疯狂的,但还有人唱,还有人听,还有人创造“现在就是永远”的时刻,那就再试试看吧。 https://t.cn/AiHM75bw
知足听到烂的solo原来已经变化了,离开地球表面阿信已经跳不动了[笑cry](我也没跳下来整首[二哈]),生命有一种绝对改得听不懂中有一丝好听,人生海海浓缩了不唱温柔的蓝色潮汐了,突然好想你的时候大家都不打电话都在拍视频了,温柔也没有“如果你对我说”了(还好还有雪花)。不知道这一切是疫情前后变的,还是我大学时变的,还是高中时候就变了。
这么一想,最常听的live是DNA,上次看演唱会是2013年,那个时候智能手机还没有普及。冠佑和玛莎唱得更好了,石头更会说话了,怪兽更帅了[彩虹屁],阿信唱功也好了很多哈哈哈。十年不要说他们变了多少,我都成(变)长(老)了很多。
我大学时重新爱上蓝三,可能因为到了他们写那些歌的年纪(对一些中年曲目就经常get不到哈哈哈)。我今年26岁,阿信26岁的时候是2001年,“现在是2001,永远的2001”那年,团员还没有当兵,人生还有很大的迷茫,迷茫到写下生命有一种绝对。这样一想觉得生命才刚刚开始,还很宽广,说不定40岁我就开巡回演唱会了(?)。
很多歌现在已经很少听了,更常听别的乐队的歌,但今天的体验说明,还得是五月天[可爱]今天许多歌听到开场就是“woooo~”,然后跟着唱,然后唱着唱着就哽咽了[可爱]没想到知足会唤起很大的感动,没想到孙悟空最流泪(“西天取完了经,东边应该还有”),厌世还得是疯狂世界(“我不能了解也不想了解”),坚持认真生活还得是尚未崩坏、生命绝对、倔强、憨人、OAOA。
其实今天歌挺少的,资深wmls的比例也不尽人意,也已经不是当年那样急需五月天大力充能的时候了(甚至觉得别的乐队更充能[跪了])。但发现很多东西已经刻进DNA了。比如“梦中的那个世界怎么会是一场空”“想要征服的世界始终都没有改变”“下一站是不是天堂就算失望不能绝望”“只要心还透明就能折射希望”“我相信苦涩的眼泪我不信甜美的誓言”,还有之前发现不蓝不绿不黄不红不白那种让自己又爱又恨的立场,原来在五月天这里都能找到。
今天听到“唱到80岁、90岁、99岁”撇嘴了,不是不相信,是不用再讲了。彼此的生命旅程已经开始证明,用再聚首的形式,用写进DNA的形式。
今天听疯狂世界的时候,脑子里闪回了太多太多各个阶段的瞬间。世界一直都是好难的,甚至是越来越疯狂的,但还有人唱,还有人听,还有人创造“现在就是永远”的时刻,那就再试试看吧。 https://t.cn/AiHM75bw
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