看到的不那么二极管的说法
其实对于我自己而言
相信爱情 但并不相信好的爱情会发生在我的身上
我曾经也勇敢 执着
为了追求幸福而承受风险和痛苦
但是现在回头来想
其实应该更早的去结束不健康的恋爱

甚至在最后一通电话里
不停的辱骂我 细数我曾经说过哪些伤害过他的话
哪些他忍受许久的事情 骂我的脾气我的性格
我把手机拿的很远尽量不去听
竟然可以骂骂咧咧的说了将近十分钟
那个时候的我
对爱情已经不再抱有期待了

我发现我做不到一直爱一个人
我发现我开始厌倦甚至害怕
天长地久白头偕老的承诺
因为这会让我变得难以脱身

他曾经说过的什么“此生非你不可”
不是因为爱我 是因为他自私
因为他就这这个念头拉扯我很久
却从来不在意我并不开心并不愿意
他觉得异地没什么
安慰我的话竟然是 你难受，我也一样
这样我觉得委屈 在难受的时候更加难受
分开后我再也不会有这种感受了
从来不为自己做出的这个决定而后悔
我无比庆幸

在我担心自己可能会有事情的时候
我一个人承担着所有的紧张焦虑
坐在医院的走廊里
那个时候其实我的心就已经死掉了
如果不是一再的昏头 其实应该早早的结束
分开之后减少了我一大半的痛苦

他骂我说我不去想着解决问题
只想分手
我觉得没有意义了
没有去解决问题
或者搞明白我们之间的关系究竟从哪步开始出错
的意义
真的很可笑
在我一个人已经为工作生活崩溃的时候
还要不让我睡觉拉着我吵架
在我因为工作四五个小时没看手机的时候不停打电话 结果是因为他分手后气不顺要来骂我
不会关心我凌晨回家会不会害怕
会不会身体难受
因为赌气我四五个小时不会消息而一直冷暴力我

是的，要勇敢才能幸福
我勇敢的做决绝的切割
拔出三年前种在心里的树
才拥有了现在的自由和幸福
曾经为了恋爱关系所让渡的一切都可以还给自己
穿衣自由 交友自由 语言自由 情绪自由
我回头看觉得两个真心的人也会伤的这么深
也就不再相信什么了

不让自己处在风险里 也是一种智慧
不去期待恋爱所带来的幸福
也就不用承担之后的一切不确定的痛苦

#逸依不舍[超话]#1应该后面能想到，11一开始想写的他，都怪他自己的嘴，然后11改了别人。因为他们俩一开始很有默契的知道对方会选自己（毕竟两个熟人，这陌生的环境中肯定会和熟人贴贴，他们俩一开始的巴啦啦行为呀，特别特别特别是这张图的挑眉）。但是吴的种种行为，让1慌了，没有脑子了，不在状态（就是那种脑袋空空的感觉，感受不到外界的任何事情），就胡乱说话了。
ps:我觉得也有另一种可能，就是他们俩最后也知道对方会选自己。但是1问11选谁，毕竟吴坐在旁边，11也不可能直接说选1。然后就开玩笑说了一下，然后1这个时候也开玩笑的回了一个。就是那种两个人都是好面子的人，不想在这个选择上让对方嘚瑟的那种感觉。但是他们听完对方都没有坚定的回答就都不开心了，对！就是都不开心。1的表情也有！然后11不就是又问了两遍，这个时候1也沉浸在这个情绪中，也没有好好回答，也没有之前的高昂情绪。两个小朋友就弄到了最后这样的结局

跟那个132要你送菜的多久了呢？晚上聊天的是一个人吗？我寄过去的吊坠送谁了呢？那次我把镯子搞断了你流泪了是真心的吗？对我，你有过一点真心吗？怕我缠着你要你买手镯吗？我怕你觉得我是为了要你花钱买个手镯所以把你删了，知道吗？买个剃须刀就是还你围巾和情人节礼物的，因为这些都是我自己要的，不是你想买的。我真想你诚心的自己给我买个手镯，我想你给我一个念想。可我知道你没这个心，你舍不得花钱，我心思细腻，敏感。既然没这个心就没必要继续跟你演了，我曾真心的想去看你的，你生病的时候，可你拒绝了。后来我一直在看你的态度，钱我没有可以自己赚的，可精神灵魂的交流都没有就没有意义了。不是一个平行点没必要勉强的，思维认知都达不到一个点，你可能终究要的是性，我要的是灵魂的相融。你知道我的手没你紧的，对任何人只要我觉得值得我不算账的。我知道你会看我在微博上发的东西，我不想那么无趣的去给你发信息，人终究要一张脸的。男人真心的爱一个女人他会去主动的找她的而不是要女人主动的。你能主动的给洗衣服的又是信息又是视频说明了什么，说明你在乎那个女人多。就像你老婆在家你怕我发信息给你，因为你怕伤害她。我你不怕的，因为你不在乎，你不在乎我的感受，所以可以看看发的微博，点点关注就够了。什么都是你自己的一相情愿没人勉强你的，因为你什么都没做