一个毫无争议的事实：百分之八十的民间纷争是没有实际意义的，除了让彼此血压升高、精神内耗，情绪发泄，心身俱损以及直接经济损失和间接经济损失外，没有任何积极意义。双方当事人激情“比划”过度之后，都会有不同程度的损伤、自责与悔恨。

隔壁栋邻居老太太患有梅尼埃病，她说我们空调外机声音太大了，太嘈杂了，经过我们细致检查，估计是厨房这边的空调因离其空间距离有点近，声音就显得有点大，我就果断地决定非万不得已不启用该空调。

这不是“遇事软弱”的表现，恰恰这是抓住机会“做善事”的智行。很多人，不懂这个道理，因类似的事情，非要去“争个123”，其实，仔细想来，没有必要。不要误认为凡事要争输赢才是强者的体现。如果有这种思维，这种人必定早“去”——不是被自己气“去”，就是被别人“气去”，或者争论之中因起“祸”而去。

我认为，别人老人家患疾，心身问题有难处，对环境要求更高一点，我们应该理解、包容、在力所能及范围能积极支持其诉求。相对于我方受点热和邻居的安静需求以实现健康需求，我们受点热，没关系。姑且不说，远亲不如近邻、也不必用世间美德来标榜自己，窃以为最起码的人应该有将心比心与换位思考的自觉不能丢。

共情理解，可以快乐自己——因善行、善心、善思而能实现自我价值满足；也能快乐他人——对方因诉求得到回应尊重、实现而心情愉悦。其实，这是彼此成全与共情理解与接纳，是人类最高的情感表达。

我经常爱说的一句话：谢谢你，给我机会为你服务。由此，常态性实现了彼此快乐的目的。是的，活着最高的境界就是，快乐自己与快乐别人。

遇事多换位思考、多善思善行，可以避免不必要的情绪失控、心身内耗。也可以避免自己陷入刑事案件、民事案件、行政案件、治安案件、心理案件、民事纠纷等负性事件之中。既违法既损德的事一定不能做，这才是真正丢面子、丢里子的事。

（春秋心理咨询研究工作室   国家二级心理咨询师、国家高级心理咨询师  情感记者  何跃）

第七本——《孩子 成长的路上你慢慢走》

老师推荐的读物 关于家庭教育

很多名家关于自己的育儿心得 或者写给孩子的信 殷殷嘱托 切切爱意

读的很快 在看故事也在照镜子

我一直觉得00后的孩子是最幸福的一代 因为他们拥有最开明的80后父母 尊重 宽松 包容 接纳 因为自己淋过雨 所以拼命想给还在遮雨
我始终觉得原生家庭对人的影响是最最深远的 良好的亲子关系 真的是会治愈成人后的很多风雨的 我曾不止一次在家长会上跟家长们说过 “父母和家无论什么时候都应该是孩子的退路”

越是成长越是感慨 父母给孩子的底气是任何事都比不了的 无关金钱地位 是被信任被宽容被欣赏被接纳 所堆积和滋养起来的底气 那样的底气让他在人际交往 工作 等各个方面都能坦坦荡荡毫不畏惧 因为他知道自己是有退路的 然而 当从父母那里得到的只有苛责 埋怨的时候 你的世界是灰暗的 是无论你怎么努力也无法改变的灰暗 谈恋爱谈不好可以分手 朋友聊不来可以绝交 唯独父母血亲你无能为力 你以为你长大了离家了里可以摆脱 可事实是 无论如何你都摆脱不了来自血脉的压制

所以 我的教育理念是 希望我的孩子在年少可以努力的时候 多多努力 踮踮脚去试着触碰自己想要的东西 是的 我可以接受他努力过后的平庸 成年以后的生活 只希望他在不触碰法律和道德底线的前提下 纵情肆意 过自己想过的生活 爱自己想爱的人 至于他结不结婚 和谁结 在哪里工作 做什么工作 都是他的自由 至于是否会给我带来光彩 都无所谓 是的 我的孩子 他不用为给我争光添彩 不用背负我的期望 我的付出是心甘情愿的天性使然 不是要挟他牺牲自己的人生来回馈的筹码 他是一个独立完整的人 他应该拥有属于自己的人生 至于我 他愿意分一些爱给我就够了 #日常碎碎念[超话]#

上个星期看绳48 看到了一些人的真实想法 确实是有那么一部分人 只想要游戏关系的 她们所需要的就是一个强大不出错包容性极强的人 需要的仅仅只是“爱” 而不是“爱情” 但凡在现实生活中扮演不好这样的角色 就会被所谓“下头” 但是这些都仅仅只是游戏 而不是爱情 我们人有那么多情绪 尽管再强大再坚强的人也有脆弱的一面的 如果你仅仅贪图廉价没有丰富感情的爱 那就不要怪自己会被抛弃被伤害被贬低 人只能选择一种人生 不可能你想要了这个 又要那个 不可能你想要有bdsm的性感关系 又不去接纳一个人的至暗时刻 如果仅仅需要爱 那太简单了 对我来说 我最擅长的就是编造谎言和做好一个演员 虽然我的长相不怎么样 但是我对我自己的魅力还是有一定的自信的 我需要的话还是可以有的 但是我并不想做这样的人 我想寻求一种较为中间的关系 主奴关系和生活不完全分开 但是也不完全绑定在一起 我不会太想要扮演好一个强大没有瑕疵的人 这样太累了 而且这样的关系根本太易碎 在这样的前提下 我会做好我自己 做好一个本就该强大且包容的人 但是我的缺点和脆弱一样需要被包容和治愈