#小T的碎碎念#
真的觉得那些日更博主好厉害啊
我现在都不知道要拍些啥
根本更不出来
巴不得表弟表妹在我身边
还能每天都给我拍照
我自己的时候真的都不知道拍什么
[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]
有没有拍照搭子啊
也很需要啊
——
咱们就是说
拒绝赌博啊
利滚利什么时候才还的完呢？
（虽然和我更新照片没有啥关系）
发散思维的联想
根本还不完
——
好好捯饬一下自己
多拍照
冲鸭

#石凯[超话]##宝藏男孩石凯#
Day2⃣️
怎样喜欢上凯凯
是名学的酷盖也是密神温暖的弟弟，一开始喜欢你的颜你的歌，去狂补物料后发现你是一个温暖的小太阳，心疼哥哥给哥哥喂饭，碎碎念直面恐惧，脱敏治疗似乎有些影响，你也会走在哥哥们身前，替哥哥们阻挡，我喜欢你喜欢你的敏感喜欢你的可爱耍帅，凯凯真的很好，未来我们一起闯！

#碎碎念解压# - 想吃爱吃多吃

❶真的开始喜欢上一个不太可能的人的时候，就会陷入一些对“理想型”的框架愤世嫉俗的状态，想打破写入基因里的代码，那种“明明我也不差”，那种“我更能认真爱你”的比较…又无力打破『心动』这个天赐的属性
一边患得患失，一边明知不可为而为之；一边将『得到』敬为目的，一边置身事外遥祝他好
思来想去，只剩满嘴的脏话…

❷最近因为电台的客户，去体验了心理咨询，像是咨询师在引导我中立思考的一个过程，但又有种我的思考答案惊到对方的感觉…
两次谈话结束后，有短暂的错觉我好似一个通透的哲学家～

重新审视了『内耗』在我情绪中的地位，原来『内耗』不过是一种我最舒适的保护伞。

❸有时在想那些极度自信和目标感明确的人，我能从她们身上吸取什么样的养分…
最近发觉其中一点，就是质疑运气的勇气。

请不要手凭运气去教导我如何品尝苦楚。

❹年纪越大越嗅着极致的情绪去追，开始嫌弃一碗水端平的温吞感。
可以说成是一种新的责任感获取：我愿意为我独享着的偏爱，承受责任。

❺和朋友又聊起了『城市情怀』，发现几年过去了我依然没有变，我不在乎城市的文化和环境，我依然只在乎『人』。
如果我珍重的那些人离开了这座城市，那这座城市也只会开始祛魅…
很傻也很不顺应社会，但可能十一宫人就这样儿‍♂️

❻最近半年多，一个内视可见的变化是：戾气变得很重。
无法再容忍一些忽视我感受的动作，学会了条件对谈和拒绝。
在思考这个现象时第一反应居然是自己变“坏”了，转而赶紧否决…我只是变得更O了…
需要更纯粹的交互，更嫌弃那些冠冕堂皇的假话、场面功夫的情谊、连带宠爱的顺便…

与其浪费时间纠结自己的竞争力，不如告诉所有人：要么是我，要么就别人。地球很大，发现不了我的独一无二大可赶紧滚，这是很正常的小事，别浪费彼此时间才是大事。

彼此需要常是假象，彼此欣赏像似中奖。随缘的事情别计较进退的体面。

❼我太俗气了，我依然还未感受到拥抱的幸福感，我只是在迫切的想去多拥抱我不能拥有的人。

❽对于“吃点好的”这个理念，在年轻的时候体验了的确会有种“见过大海不能说没见过”；的落差感。
解决方法唯二：
1.压根不吃
2.把“好东西”吃到腻

思来想去还是推崇第二种，“我见过大海不能说没见过，但小溪也有小溪的好”（这句没有双关的意思

❾嗯，最近想吃点好的。