《封神》给我的感觉，就像一个前传，留下一块很大的期待值给到我们，就像吃完一小块西瓜期待着下次一口气吃半个西瓜的那种感觉。姬昌在牢里那段，吃到包子，听到是伯邑考，真的会哭出声。至于苏妲己，从出场到最后，都给我一种不适感，这恰恰说明她演得很细致。也许电影就是这样，松弛有度的节奏感里面，带给我们更大的心灵震撼和温情脉脉，因此，期待后面两部能快一点跟大家相见。
《孤注一掷》一开始，让我觉得张艺兴的演技有些夸张，Anna和王大陆的那个角色，入坑节奏有点快，但是考虑到拍摄的困难，还有因为不能播放删掉了很多，那么就能理解了。到后面，真正进入以后，会发现，是身临其境的紧张。当然，现实中被骗到缅北的人可能会遭遇更惨烈的事情，我们只能心惊之余保持警惕。
最近关注了一个叫浪人胡懿懿的旅游博主，他也只身踏上了去缅甸的行程，目前评论区众说纷纭，但还是希望他早点平安回来。
七八月的湖北，表面上显示29的温度，皮肤的灼热感已经远远超出，盛夏给人的感觉，和离家很久的思念，混在一起，是很复杂的，始终处于混沌的状态，看自己，看他人，都带着一种难以压抑的烦躁不安。楼上时不时的电钻声，更是加重了心里的沉重感。总有一种冲动，让我想逃离这里，马上回家，见见爸爸妈妈。但是，理智又告诉自己，没关系，熬过这段时间就会好了。成长就是，越来越无法向外人诉说内心的沉闷与苦涩，因为他们听不懂也无暇听，更不愿听。留给自己的还是自己。已经很少写小作文了，却还是想打下这些字，无非是对自己的一种慰藉。
讨厌夏天不是没有理由的，下楼取个快递的工夫，已经浑身汗哒哒。每天麻痹着度过，时时觉得该停下来休息一下了，但还是逼着自己往前往前。我们这一代人，真是清醒而无奈，明知道很多事会给人带来什么后果，还是只能被动接受。也许挣开罗网的只是少数人，而我只是沉默的大多数中的一个。麻痹自己，也敷衍他人。生活还是要过下去，即使不如意的事有很多，也会有很多快乐的事情，比如在嘴馋的时候吃到想吃的美食，学会做很多以前不会的菜，再比如坚持否定又肯定而后继续循环往复。越来越能理解父母的不易，也发现自己要做的还有很多。八月已过大半，也许会给人留下不好的印象，但那又何妨，人总不能因为这样那样的事而不做自己，违心地活着，很累，也没必要。咕咕呱呱的夏天啊，快点过去，我想毕业的心真是蠢蠢欲动而按捺不住。

我们男人投入很多精力去维护的感情和女生还真不是最漂亮的，不是最年轻的，而是拥有这些心态的女生。一就是能从确定思维转化成试探思维。就很多女生恋爱的心态就是错误的，谈恋爱就是谈恋爱，非要执念于一个男人爱自己的程度，非要有一个必须结婚的这个结果，这真的啥也不是啊。

我说过，长期关系的前提就是不怕失去，很多女生感情里痛苦都来源于她自己，觉得她没有办法离开一个男人，说句实话啊，不管女生条件再好，一旦觉得自己离不开某一个的时候，基本你就变得一文不值。这事情跟爱不爱没关系，和认不认同自我的价值关系很大。和男人恋爱要学会转变自己的思维方式，从确定思维变成试探思维。确定思维的意思就是你非一个男人不可，试探思维的意思就是可以不是这个男人。

谁告诉你们和一个人谈恋爱就非要跟这个人结婚？也可以是为了体验恋爱的快乐是吧，就能结婚很好，能牵手一生的幸福那更好，但这不是目的，这应该是自然而然的惊喜，有结果很好，没有结果也可以。但凡有那种确定思维的女生啊，基本上感情里一定是患得患失的状态，男方稍微松懈一点，就要去确定自己是不是不被爱了，你这样不仅你自己累，男人更累。

二是要去除这种托付心态，建立一个玩伴的心态，就是恋爱是恋爱，这个不是婴儿托管所，恋爱的基础是两个人都可以照顾好自己的生活和情绪，是一个1+1大于二的过程，托付心态是怎么样的？就是觉得跟一个人谈恋爱了，这个人就是理所应当的要怎么样怎么样啊，不仅对其负责，还要照顾其所有的情绪，而这些的出发点仅仅就是因为恋爱了，有男朋友了，你觉得这想法合理吗？感情里最怕的就是理所应当这四个字。理所应当他就是自私和自我，是80%情感问题的本质原因。那应该以怎样的心态去谈恋爱呢？

答案就一个，就找一个喜欢的人一起玩，享受过程，互相理解和体谅。当你们内心深处，我不再认为伴侣是一个需要事事对你负责的人的时候，而是可以一起开心地玩的伙伴的时候，你自然不会对他有特别多的要求，感情自然而然的你就好起来了。

三是让关系的转变伴随着身份的一个转换。你们有没有想过为什么你们之间老吵架，老闹分手，因为你们总在感情的不同阶段搞错身份，去做一些错误的事，就刚接触的时候啊，你要用朋友的心态去聊天，去考察，不要直接跨到恋人的那个状态去对他嘘寒问暖，甚至在对方的热情减弱的时候质问，生气。关系不到位的时候不要要求太多。进入到恋爱期以后，就用恋人的身份去营造两个人相处的这种舒适感，愉悦感。想他就说想他了，爱他就是爱他了，嘴甜一点没有问题，心硬就好了。而不是直接跳到这个侦探的位置上，故意用一些行为去测试他爱不爱你，如果你总是用怀疑敏感的态度去跟对方相处，负面引导多了，爱你也会变成不爱你了。

如果分手了，那么你要记住啊，从分手的这一刻起，你们就不再是恋人关系了，就不要再对他有任何恋人的期许，你是什么样的身份就做什么样的事儿，这样反而能逆转很多濒临绝境的关系。四是正面能量要够，就是多做那种正能量的输出，而不是负面能量的输出。用大白话说，要学会说话，说话要先让耳顺再说问题。

很多女生生活里边特别阳光，特别积极，一谈恋爱马上变成一个怨妇，整天不说好听的话，最后越说不好听的你结果越不好。就举个简单的例子，比如说你们吵架了，你不要先开口质问对方你是不是想分手，你是不是不爱我啊，如果你想跟我分手，你直接告诉我，不会纠缠你的。你这话就带着非常大的负面情绪，会引导对方越来越怀疑我是不是真的不爱你了，两个人的感情是不是真的要走到分开那一步了？本来对方只是情绪上头生个气，你非把人家往理性的层面去思考，你还不如说什么呢。唉，最近我们的情绪都不太对，对吧，我们应该平和一点儿，把话聊开，暂时都不要去说这样的话了，放空一下自己啊，休息休息吧，先分开一段时间，你这话说得让人多没有压力啊。

五就是就算要分手了，分手二字你也觉得不要你提，就是面对分手和矛盾的时候啊，想想你是真的打心眼里想摆脱这个人，还是说你觉得不满，心里有气，想接着分手来作为威胁，逼着对方妥协，逼着对方来去满足你的需求啊，主动去改变，迎合你的期待。如果你是真的考虑好想分手，你也不要说，你让男方说就可以了，因为后面不代表你就不后悔啊。如果你只是不满地发现，你更没必要说了，因为完全没有用，对吧？而且这个时候你说完之后，只会让对方心里开始建设要不要真的跟你分手，当你把分手这个事说出来，却没有勇气真正放任对方离开的时候，实际上你是挑起了一场自己输不起的战争，打不赢的代价就是割地赔款。

你的爱情的主动权就是这样一次一次在这个战争中一点点失去的。掌握主动权的前提是什么？不发生战争，即使发生战争啊，也尽量用平和和示弱的语气去解决问题啊。理解了吗？

坐在商场休息的时候，突然一个小男孩跑到我后面站在座位上 扶着我肩膀 往别处看，我就喊了一句 谁家孩子啊？ 他爷爷就坐在我前面 回头说他不认生 没事儿，我的想法是 他认不认生和我没关系 你要管好你孩子啊 更何况我又很讨厌小孩 还是我不认识的 我害怕他磕着碰着最后赖我 毕竟这个社会害人之心不可有 防人之心不可无，下一秒这小孩坐我旁边了 下巴就抵着我肩膀 然后往别处看，我说你去找你爷爷，他爷爷回头看好几次 也不动 说你不要往人家身上蹭 你过来 我也很尴尬 也不好凶小孩 我说你坐好 半天之后他爷爷过来拧他耳朵 这小孩也不走 一直这样待着，虽说讨厌小孩 但他也没干嘛 我就要他一直坐好 去找他爷爷 他有听话坐好 但就是不下去，过了会儿突然站我后面 双手从背后搂着我脖子 给我吓懵逼了，我赶紧把他手拿开，我说你坐好 快下去 语气有点生硬，因为座位周边没防护措施 我也怕他不小心摔着 其次陌生人这么亲密接触我很讨厌 即使是小孩，他爷爷也管不了，最后他爷爷收拾东西带他走了，走的时候还说你给阿姨敬礼 快点儿！！！周围人都看我们这里 我一个社恐瞬间想去丝了 我说拜拜拜拜（内心：你可赶快走吧），就真的家长教育问题太大了，这小孩防范意识太低了 爷爷也是心大，正常这种应该第一时间把自己孩子拽走 教育一下 不可以这样 因为已经给别人造成困扰了…