又双叒删了王者和抖音，但保不准哪天又安上，但此刻真的不想玩也不想刷了，浪费时间又费眼睛，触发了自我反省机制，删掉有种快感，想把时间用到有意思的地方，比如说看书，比如眼前的这本《理想国》。今天下雨，但愿明天半马比赛别下，纯粹跑着玩，这是终生的爱好，就如抖音上有人讲的段子：“为了吃口醋而包顿饺子”，只要喜欢愿意热爱生活，不怕浪费时间。人的生命时间有限，就该多找些乐子，而不是无欲无求吃喝拉撒躺平等死。当然乐子要健康，我想跑步读书写作的乐子是健康的，这里要有一个原则，否则变成纯粹的享乐主义。活着的意义是什么，当然死了就没有意义，想到生命的命题，那些执念就轻飘飘没了意思。此刻沉静在窗外下着小雨，诺大的老房子里一人的清静，感觉是时候跟过去的自己说拜拜，比如说“今天周岁49，虚岁50，因差10天生日，实岁48”，48岁再呆上几天，就要说告别了。做真实的自己，并记录这个荒谬的世界。

小狄，今天是医师节，你离开我多久了，也快要百天了吧！我一直在调整自己，你走后，我去了大连，去了秦皇岛，在海边我还是忍不住的看着天边想你！人生在世，世事无常，每个人的终点都一样，只是旅程的长短和过程不一样！我想你是早早结束了这段旅程，进入下一个美好的行程！这段旅程你很努力很辛苦，你还是那个骄傲的你！想你的时候我总是翻一翻我们的聊天记录，听一听你给我发的语音，之前我们每天都通话，每天都聊天，有开心不开心的事情都要分享，现在只剩下聊天记录了！看到路上人来人往，总是希望看到和你相似的背影，路过我们一起去过的店，回忆那时的画面！你病了之后跟我说，如果你动不了了，不要我们去看你了！因为你想把你开心健康的样子留给我们！不管多疼多难受，你拼命的忍，你要强的样子让人心疼，比起身体的痛，精神的压力更让你无法呼吸，作为医生，你深知疾病的发展进度，只有在最后的最后，你还不想让你爸妈过早悲痛！想你的时候心疼的要命，你的父母，怎么熬呢，每次面对你爸妈，都不知如何安慰，你不在了，你的家空荡荡的，没有生机！

我大抵是喜欢记录的，但又不知从何时起开始害怕记录，害怕某种美好只存在于一瞬间，那么不如全身心去感受当下，所以在我有限的假期里也鲜少记录什么。

我大抵是会在离家前故意掩盖难过的，譬如，忙碌且仓促地整理东西；快速的吃饭，甚至头也不回得一直向前。所以今天的我依旧如此，但唯一不同的是，我都是笑着。

我大抵是不喜欢一个人的，但是我又享受一个人的过程，虽然这过程孤独、乏味。但是似乎格外自由，我可以随意支配自己的时间，我可以决定自己吃什么喝什么，都不用考虑别人，我只应考虑我自己。或许这是在我短暂性逃避社交，逃避乏味生活的消遣方式吧。

我大抵已经记不清我第一次离家是什么样的心情了，或许是开心，或许又是激动，或许还掺杂其他。但是我越发觉得，随着年龄的增长，越来越不想离家，但是又不得不离家。反观身边的人，或许人越过得圆满越会少些多愁善感，我的前路虽多变幻，但我告诉自己“视他人疑目如盏盏鬼火，大胆地去走你的夜路”。

我大抵还是学不会说些叮嘱，话到嘴边但次次就被我咽下去，然后烂在肚子里。我总是在立一个坚强的人设，“回去吧”“可没事儿”“那有啥”“反正待几个月我又回来了”这些话在我嘴里没有什么感情的说了一半又一遍，但实际，真的像我说的一样吗？直到今天，我好像发现，我说不出口了，似乎连回头的勇气都没有了。尽管我已经早就成了一个大人了。

写到这，越发觉得自己矫情了不少，当年的我可不会说这些。就写到这吧，希望家里一切都好，希望我的朋友一切都好，我们冬天再见
#日常[超话]#