245个夜晚真快啊,仿佛一瞬间就过去了。
刚开始的感觉很奇妙,到后来的开心,甚至开始憧憬,再变成忧伤,到如今的要放下。我一次又一次告诉自己不要去在意,再忍忍再等等,因为没有人会按照我脑子里面的方式来对待我,甚至有些东西我在改变自己,其实,我感觉我在强撑,怎么说呢,我只是努力让自己走到现在这个时间这个地点,已经是强弩之末。
对啊,有些东西注定不属于我,我只是在强求罢了,这个过程我越来越心累,越来越不开心,我现在的心力无法平衡,感觉自己越来越痛苦了,自己明明都很好啊,为什么就不行呢。既然那么累,为何我不能放过自己,对,放过我自己,不要只在这里停下,继续往前走,不要回头,我走过来的每一步我都如此辛苦,路那么黑暗,那么冷,那么累,我想走到灯火通明,走到春暖花开,去寻找确切的答案,坚定的表达,有结里的人和会开花的树。
就像很多人对我说的,时机不对,缘分未到,是我自己太焦虑了,才会以为自己抓住一根救命稻草一样,对于这段时间,我不会怪自己幼稚,不会怪自己无能,不会怪自己,因为我知道我是如此的赤诚,能表达的都表达了,能做的都做了,一直在寻求所谓的结果,一直在向神灵祈祷甚至不惜去乞求,还是走到了最后一步,我不想让自己歇斯底里,变得面目全非,是的,到此为止吧。
其实每次的放不下,最折磨人,要装作若无其事,无人懂我伤悲,几次过去之后,心累了,心真的受伤了,也许,根本没有也许,硬撑到现在,我对自己很不负责,一直没有保护好自己,很对不起那些个难过的夜晚,那些泪我是为自己而流,觉得不公平,为什么受伤的只有我,老天爷也不能一个劲磨炼我吧,让我幸福一点有什么问题吗,真的,走到现在也没有什么遗憾了。
因为我还是那个真诚,单纯的我,所以才会如此难过,我知道这是我的死穴,次次受伤,我做不到像别人那样豁达,那样不在意。
emo了那么久,只不过想要一个结果,好了,我现在给自己了,山一程水一程,此生好像都不会相见。
接下来的时间,你可能会难过,可能会再受伤,请你一定不要放弃自己,不顾自己的原则和底线,这个山爬不上去,可能是山太高,太抖,再走走,你的山就在前面等着你,毕竟,幸运女孩总有一天会被老天爷眷顾,一定会有好结果的,幸福只会迟到,从来不会消失。
这段时间有的时候啊,真的很快乐,填补了很多,让我没有那么孤寂,仿佛幸福在降临,可是我知道,不过是我的幻想还有我的疯狂找补,现在梦醒了,一切要回到原点。
嗯,下次我一定会很幸运!
刚开始的感觉很奇妙,到后来的开心,甚至开始憧憬,再变成忧伤,到如今的要放下。我一次又一次告诉自己不要去在意,再忍忍再等等,因为没有人会按照我脑子里面的方式来对待我,甚至有些东西我在改变自己,其实,我感觉我在强撑,怎么说呢,我只是努力让自己走到现在这个时间这个地点,已经是强弩之末。
对啊,有些东西注定不属于我,我只是在强求罢了,这个过程我越来越心累,越来越不开心,我现在的心力无法平衡,感觉自己越来越痛苦了,自己明明都很好啊,为什么就不行呢。既然那么累,为何我不能放过自己,对,放过我自己,不要只在这里停下,继续往前走,不要回头,我走过来的每一步我都如此辛苦,路那么黑暗,那么冷,那么累,我想走到灯火通明,走到春暖花开,去寻找确切的答案,坚定的表达,有结里的人和会开花的树。
就像很多人对我说的,时机不对,缘分未到,是我自己太焦虑了,才会以为自己抓住一根救命稻草一样,对于这段时间,我不会怪自己幼稚,不会怪自己无能,不会怪自己,因为我知道我是如此的赤诚,能表达的都表达了,能做的都做了,一直在寻求所谓的结果,一直在向神灵祈祷甚至不惜去乞求,还是走到了最后一步,我不想让自己歇斯底里,变得面目全非,是的,到此为止吧。
其实每次的放不下,最折磨人,要装作若无其事,无人懂我伤悲,几次过去之后,心累了,心真的受伤了,也许,根本没有也许,硬撑到现在,我对自己很不负责,一直没有保护好自己,很对不起那些个难过的夜晚,那些泪我是为自己而流,觉得不公平,为什么受伤的只有我,老天爷也不能一个劲磨炼我吧,让我幸福一点有什么问题吗,真的,走到现在也没有什么遗憾了。
因为我还是那个真诚,单纯的我,所以才会如此难过,我知道这是我的死穴,次次受伤,我做不到像别人那样豁达,那样不在意。
emo了那么久,只不过想要一个结果,好了,我现在给自己了,山一程水一程,此生好像都不会相见。
接下来的时间,你可能会难过,可能会再受伤,请你一定不要放弃自己,不顾自己的原则和底线,这个山爬不上去,可能是山太高,太抖,再走走,你的山就在前面等着你,毕竟,幸运女孩总有一天会被老天爷眷顾,一定会有好结果的,幸福只会迟到,从来不会消失。
这段时间有的时候啊,真的很快乐,填补了很多,让我没有那么孤寂,仿佛幸福在降临,可是我知道,不过是我的幻想还有我的疯狂找补,现在梦醒了,一切要回到原点。
嗯,下次我一定会很幸运!
来常州70天了,有68天我都在想:好像错了。
我从心底不否认来常州创业这件事。来常州很对,选择创业这条路也很对。但是为什么我每天这么难受,这么不愿意干活呢?心里一直堵得慌。我心里有模糊的答案,但我抓不住。
在今天之前,“没有状态”“我还没准备好”“我需要休息”都是我的借口。我和自己说,总有一天会有状态,一直在等“万事俱备”的那一天。
直到今天看了王潇的《总会过去,总会到来》这本书里关于她的创业经历时,才想明白,我不是没有状态,而是目前做的这件事与我信念向左。
我对自己目前卖的产品,打心里就不喜欢。不论是这款产品本身,这款产品的用途,这款产品的厂家,还是这款产品的售卖方式,我都不喜欢。
永无止境的价格战,一低再低的价格,越做越差的质量,割完一茬又一茬。我除了能保证给他们好的服务,其他的东西都不能保证,全是烂的。我没办法说服自己花时间和精力去一个我不喜欢,甚至是违背我价值观的事情上。
我不想做劣质产品,即使它赚钱。我不想明知它是劣质产品的情况下还去售卖它,即使受众广泛。
王潇说,当你把产品视为小孩时,你会倾注心血培养他,让他尽力做到9分。而当你把产品视为猪时,只有5分就够了,因为5分的猪就可以为你带来利益。
很多人选择了后者,不用注入太多心血,可量产,收益高,更别谈精神与价值,一切只要向“钱”看就够了。
我对旭说,这是人们被社会所奴役后,精神和思想被异化的后果。我不想做这样的事情,我不想这么多年的书都白读了。(说这句话的时候,自己都有一点想笑。可是我从心底认为,人需要抗争以避免成为任何一种机器,包括赚钱的机器。所以我还是说了。)
他说,你好天真。
我在心里想,或许是吧。天真一点又何妨。
当然,还有一个好消息:我暂且想到一条化解这矛盾的粗略路线。暂且一试。
我从心底不否认来常州创业这件事。来常州很对,选择创业这条路也很对。但是为什么我每天这么难受,这么不愿意干活呢?心里一直堵得慌。我心里有模糊的答案,但我抓不住。
在今天之前,“没有状态”“我还没准备好”“我需要休息”都是我的借口。我和自己说,总有一天会有状态,一直在等“万事俱备”的那一天。
直到今天看了王潇的《总会过去,总会到来》这本书里关于她的创业经历时,才想明白,我不是没有状态,而是目前做的这件事与我信念向左。
我对自己目前卖的产品,打心里就不喜欢。不论是这款产品本身,这款产品的用途,这款产品的厂家,还是这款产品的售卖方式,我都不喜欢。
永无止境的价格战,一低再低的价格,越做越差的质量,割完一茬又一茬。我除了能保证给他们好的服务,其他的东西都不能保证,全是烂的。我没办法说服自己花时间和精力去一个我不喜欢,甚至是违背我价值观的事情上。
我不想做劣质产品,即使它赚钱。我不想明知它是劣质产品的情况下还去售卖它,即使受众广泛。
王潇说,当你把产品视为小孩时,你会倾注心血培养他,让他尽力做到9分。而当你把产品视为猪时,只有5分就够了,因为5分的猪就可以为你带来利益。
很多人选择了后者,不用注入太多心血,可量产,收益高,更别谈精神与价值,一切只要向“钱”看就够了。
我对旭说,这是人们被社会所奴役后,精神和思想被异化的后果。我不想做这样的事情,我不想这么多年的书都白读了。(说这句话的时候,自己都有一点想笑。可是我从心底认为,人需要抗争以避免成为任何一种机器,包括赚钱的机器。所以我还是说了。)
他说,你好天真。
我在心里想,或许是吧。天真一点又何妨。
当然,还有一个好消息:我暂且想到一条化解这矛盾的粗略路线。暂且一试。
其实这次不是那么想写repo,可能是因为不是第一次见面了,仿佛只是老朋友好久不见而已,事实上,我和我姐妹也确实是好久不见,再见还是很熟悉。
和这个场馆有缘,第一次是2019年6月,也是运气好,有个姐妹用Q音的什么积分兑换了当时一个颁奖典礼的门票送给我,于是我7号去看杭州看老王首场个巡,8号就飞回来在凯迪拉克听小周在颁奖典礼上唱了两首歌,那是我第二次见小周,第一次是老王生日会。
说起来关于小周的记忆好像怎么都绕不开另外一位,本来带了tag方便以后自己回忆,想了想还是算了。
开场前也是到处领物料,但是印象最深的还是飞奔去找小月亮,曾经的粉丝散的散,跑的跑,留下的都是佛系的双担(比如我(笑,唯一的cp站子的物料当然要领。翻着那本旧时光和pb,我只能说死去的记忆突然攻击我…就在那几分钟我好像又回到了四年前,那个把小周的心打开,让他开始被人熟知、又成为他粉圈禁忌的综艺。
很幸运的是,虽然早已物是人非,但追现场的时候还能看到寥寥无几的同担,身边还有当年一起嗑cp的姐妹,仍然感到很快乐,也许这才是人与人之间联结的神奇之处吧。
扯远了。说回现场。讲真的没想到799和929能差这么多,实在太远了,所以我去了三层第一排,好在这个位置应该是本来就没有安排给普通粉丝,一直没人来,我也能离得近些。
感谢场真的和个巡很不一样,今天的穿搭很简单,基本上就是一身的白色,不像19年北京场颇为出圈的小王子、水手服造型。中插的视频是他一向难得展露的自我和内心吧,也是全场唯一让我差点落泪的片段,看到他又提到“自卑”,反复多次提的感谢,什么时候小周才能自信起来呢[跪了]当然,后来抽粉丝留言的时候,那个活泼俏皮有梗的周深又不小心跑出来了~
唱歌顺序也是他出道9年以来的故事线,从卡布到周深,最早出圈的《Let it go》(第一次现场听到多国语言版),好声音的《欢颜》,成名作《大鱼》(每一次现场都能让我起鸡皮疙瘩!!!),歌手的《达拉崩吧》(中间还插了极乐净土,我哭死)。跳了舞(竟然是Tik tok,天知道我高中多喜欢这首),非常让我意外的《天堂岛之歌》(明侦梦幻联动谁懂啊[泪]),《悬崖之上》(我竟然不知道是他的歌…),弹唱《花开忘忧》(超级紧张,一开始弹错了重来,结束后觉得自己没表现好还一直道歉),惯例晚安曲《不想睡》,今天的返场歌是《我只在乎你》,又想起19年他们说偶像都是邓丽君了,哎。
老粉还是不一样,这次只有两三首新歌没听过[doge]本来还以为都听过的hh。视频里说“如果我以后不能唱高音了,你们还会在吗”,我刚刚突然有点隐隐地不安,不知道是他自己感觉到什么了吗?其实我一直都在想像小周这种特别的嗓音,是否会因为过度使用而提早衰竭,唉,希望是我杞人忧天吧。
今天姐妹说zsg讲课的时候提到小周私下其实很社恐,我觉得还挺符合真实的他的,我一直觉得声入人心里曾经自卑、胆怯的他是真实的那个他,后来很多的综艺里风趣幽默有梗是他的另一面,人本来就是多面的,今天我会再给他加一个我自认为的tag:没有安全感,他好像一直都没什么安全感,比如今天一直在问我们是不是还在,比如他一直觉得他的粉丝都会跑掉,总觉得自己不行、不够好。他今天真的鞠了好多躬啊,几乎每首唱完都要鞠躬(分三个方向)、感谢,看得我挺心疼的(虽然粉丝贷款心疼明星没什么必要,但我还是心疼)。希望小周早点认清自己,自信一点吧,期待未来在鸟巢相见!
说不想写还是写了很多,总觉得每次演唱会都像在做梦,快乐得那么不真实,演唱会结束了,梦也醒了,又要回到糟糕的现实生活中。希望未来的时间里能让我多做这种梦吧,哪怕梦和真实颠倒,我也甘愿[老师好]
有机会的话,希望以后每场周深演唱会我都能去,我还要拉着身边家人朋友都去,没别的原因,就是周深永远值得!!!
和这个场馆有缘,第一次是2019年6月,也是运气好,有个姐妹用Q音的什么积分兑换了当时一个颁奖典礼的门票送给我,于是我7号去看杭州看老王首场个巡,8号就飞回来在凯迪拉克听小周在颁奖典礼上唱了两首歌,那是我第二次见小周,第一次是老王生日会。
说起来关于小周的记忆好像怎么都绕不开另外一位,本来带了tag方便以后自己回忆,想了想还是算了。
开场前也是到处领物料,但是印象最深的还是飞奔去找小月亮,曾经的粉丝散的散,跑的跑,留下的都是佛系的双担(比如我(笑,唯一的cp站子的物料当然要领。翻着那本旧时光和pb,我只能说死去的记忆突然攻击我…就在那几分钟我好像又回到了四年前,那个把小周的心打开,让他开始被人熟知、又成为他粉圈禁忌的综艺。
很幸运的是,虽然早已物是人非,但追现场的时候还能看到寥寥无几的同担,身边还有当年一起嗑cp的姐妹,仍然感到很快乐,也许这才是人与人之间联结的神奇之处吧。
扯远了。说回现场。讲真的没想到799和929能差这么多,实在太远了,所以我去了三层第一排,好在这个位置应该是本来就没有安排给普通粉丝,一直没人来,我也能离得近些。
感谢场真的和个巡很不一样,今天的穿搭很简单,基本上就是一身的白色,不像19年北京场颇为出圈的小王子、水手服造型。中插的视频是他一向难得展露的自我和内心吧,也是全场唯一让我差点落泪的片段,看到他又提到“自卑”,反复多次提的感谢,什么时候小周才能自信起来呢[跪了]当然,后来抽粉丝留言的时候,那个活泼俏皮有梗的周深又不小心跑出来了~
唱歌顺序也是他出道9年以来的故事线,从卡布到周深,最早出圈的《Let it go》(第一次现场听到多国语言版),好声音的《欢颜》,成名作《大鱼》(每一次现场都能让我起鸡皮疙瘩!!!),歌手的《达拉崩吧》(中间还插了极乐净土,我哭死)。跳了舞(竟然是Tik tok,天知道我高中多喜欢这首),非常让我意外的《天堂岛之歌》(明侦梦幻联动谁懂啊[泪]),《悬崖之上》(我竟然不知道是他的歌…),弹唱《花开忘忧》(超级紧张,一开始弹错了重来,结束后觉得自己没表现好还一直道歉),惯例晚安曲《不想睡》,今天的返场歌是《我只在乎你》,又想起19年他们说偶像都是邓丽君了,哎。
老粉还是不一样,这次只有两三首新歌没听过[doge]本来还以为都听过的hh。视频里说“如果我以后不能唱高音了,你们还会在吗”,我刚刚突然有点隐隐地不安,不知道是他自己感觉到什么了吗?其实我一直都在想像小周这种特别的嗓音,是否会因为过度使用而提早衰竭,唉,希望是我杞人忧天吧。
今天姐妹说zsg讲课的时候提到小周私下其实很社恐,我觉得还挺符合真实的他的,我一直觉得声入人心里曾经自卑、胆怯的他是真实的那个他,后来很多的综艺里风趣幽默有梗是他的另一面,人本来就是多面的,今天我会再给他加一个我自认为的tag:没有安全感,他好像一直都没什么安全感,比如今天一直在问我们是不是还在,比如他一直觉得他的粉丝都会跑掉,总觉得自己不行、不够好。他今天真的鞠了好多躬啊,几乎每首唱完都要鞠躬(分三个方向)、感谢,看得我挺心疼的(虽然粉丝贷款心疼明星没什么必要,但我还是心疼)。希望小周早点认清自己,自信一点吧,期待未来在鸟巢相见!
说不想写还是写了很多,总觉得每次演唱会都像在做梦,快乐得那么不真实,演唱会结束了,梦也醒了,又要回到糟糕的现实生活中。希望未来的时间里能让我多做这种梦吧,哪怕梦和真实颠倒,我也甘愿[老师好]
有机会的话,希望以后每场周深演唱会我都能去,我还要拉着身边家人朋友都去,没别的原因,就是周深永远值得!!!
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