可能是今天喝了咖啡

又失眠了
到这个点还没有睡着
无聊翻了一下以前的微博
发现自己是一个好喜欢碎碎念
分享欲很强的人
那时候的自己真的是悲喜都在表面
开心了要发表一下

不开心也要吐槽一下
回头看

还是比较喜欢那个时候的自己
现在也开心吧

也没有什么特别不开心的事
但是总感觉不一样了呢

这段话是七堇年的
现在看依然很喜欢

而今眷恋生世
朝朝夕夕孑然又繁华有几滴好酒般的故人之谊
有几曲骊歌般的殷切思恋
来人照我笑靥
去者不引我悲痛
即便人言可畏人情冷暖人走茶凉来去空空
我要在这嘈杂的人群中不忘初衷
在风雨密集的早上做一个普通人
复有何求

#予仔碎碎念#
住的附近新开了一家优衣库，针不戳

chuu的衣服到底谁能穿上啊，太小了吧

七点半喝了一杯瑞幸，现在困的不行但就是睡不着

在学了精神病学之后，感觉自己的精神不正常，但自知力还行。

今天再工作一天，周三休息，放空一天。

早上起来没洗脸，下午下班之后就出门逛街了，也没带口罩，主打就是一个自信，反正谁也不认识谁

一些逝去的回忆突然想起（碎碎念交心版

去年认识的朋友里对我来说最能交心的是pd
（还是要感谢cldqx～
很多不能对别人说的话都一股脑儿的倒给她了
还记得在节目播到一半的时候
某个夜深人静的夜晚 突然emo到难以自抑
可能是从节目开播第一天就压抑的情绪
也可能是弹幕恶评的自我怀疑
也可能是当时各方面的压力无处宣泄…
总之是一次难得的大幅度情绪波动

担心打扰到隔壁卧室睡着的朋友
自己悄悄走到楼下阳台给pd打了一个小时电话
边说边哭边哽咽边忧虑
具体聊了什么可能在睡醒的第二天就记不得了
但一直记得那天半夜2点多还在为我操心的她
和电话那头时不时能传来的她男朋友的安慰
（当然现在已经是她的亲亲老公了（日常吃醋

模糊记得在我情绪稳定之后
她和我开玩笑说
“你这些小作文如果发微博肯定有热度”之类的
我也知道 但我不想 也不敢
当然 现在已经看开了hh
（能看到的也都是真爱了～感谢大家！
所以当做一个无厘头的小故事分享给大家

最近也发生了很多事情
一时迷茫难以抉择 半夜一点又去找她了
事情也分享给大家 很想听听大家的想法

最近一年总是会产生一个念头
“我不适合自媒体”“我吃不了这碗饭”云云
加之不做带货工作之后收入骤降且没有工作目标 总是在家里录视频 也不太和人接触
所以家里开始担心我的未来发展和收入
每次视频每次回家每次聊天 总会提到一个话题
“找工作”

时间久了我确实倍感压力也愈发迷茫
我该何去何从

所以思虑很久后有考虑和现在的mcn解约
放过自己 好聚好散
然 未果（违约金警告⚠️
遂 开启了海投找工作模式
10天时间收到了第一个面试邀约
花西子的彩妆师SA（简称柜姐
（之前是线上销售 现在是线下销售hh
磕磕绊绊 以为面试的不好 结果幸运的通过了

通过之后反而犹豫了
我要不要去做这个工作 做这个工作为了什么
但本着已经收到offer不浪费大家过往努力和时间的原则
我决定去
（未来是什么妖魔鬼怪总要试一下才知道嘛

bug就发生在今天

入职需要离职证明
但我的劳动合同在mcn这边
来杭州工作的时候老板给的保底生活费
（6k基本工资含社保
如果我办理离职 那我的6k就没了
但实际我去做柜姐的收入也就6.5k➕提成
我预估了一下我的能力月收入7k左右这样

一句话概括呢就是
我的这份工作从收益角度来说是亏的
（费时费力了但收入没变 甚至总体收入反而会少 确实没那么多时间做自媒体了
但从别的方面可能人生体验是赚的

原本找工作也是希望能增加收入
突然一下子反而收入还减少了让我犹豫了
（比较俗 金牛赚钱第一要义hhh

现在呢我身边有两个帮派
一派 是以老妈和二姨为首的 工作派
认为赚钱多少不太重要 接触社会更重要
另一派 是以老爸和男朋友为首的 赚钱派
什么工作不是为了挣钱
努力做好自媒体才是王道

我好像一直没变 还是很难自己做决定
总觉得别人说的都很对
很难不被别人的观点左右
（什么时候可以有自己稳定的三观啊啊啊啊！

前路迷茫
道阻且长