至新的自己：
22岁这一年生活好像发生了许多变化，一直想考的研因为不够努力没有考上，考了三次的六级成了大学生涯的遗憾，因为工作错过了毕业拨穗礼；这些是我22岁的遗憾，或者，还不止这些。
如果说这一年我获得了什么，细想起来我好像真的在漫无目的地只是活着，没有真正为了某一样东西而去拼尽全力。这一年我依旧羡慕着周围人分享的生活片段，而忽略自己拥有的美好乐趣；依然心里列着一大堆目标和想干的事因为拖延活着不够果敢选择放弃或者半途而废。回顾我的22岁，是浑浑噩噩的。或者说回顾我整个22的年华，都是糟糕的。可笑吧？我好像总是把自己踩进泥土里，认为自己是一塌糊涂的。因为我的人生充斥着各种遗憾。从18岁开始，我会在生日这天给自己写信：告诉自己要大胆的生活，每年如此。可我还是活得胆怯，在与社会争夺属于真正的自己。我好想好想认知自己到底是个怎样的人。可我总是搞不懂读不懂自己。
今年23的自己会是什么样的？我不敢期望，但是我还是想要许下鼓舞自己的话或者是寄托出自己的美好期许：23的你，请放肆的生活，找到能够拼尽全力奋斗的东西，改掉一些拖延，想做的事都尽力去做，23岁这一年不会再来，请大胆一些，用力生活，明天依旧会来临。

终于上了一天轻松的班，准时下班到家，躺下来好好休息，突然想重刷部电影来打发时间，在老男孩与柔道龙虎榜中最后选择了后者，第一次看这部电影应该在五六年前，当时为了补全杜琪峰的全部电影才看的这部，第一次看完说实话感觉有点一头雾水，就像喝了一口白开水一样，但是有些电影在你经历了很多回头再看时才会为之感动，就像这部柔道龙虎榜，片名跟故事完全就是两个东西，有点励志夹杂着感动的梦想的故事，跌倒了再爬起来，向着自己的梦想继续前进，尤其在三个人叠罗汉在树下合力放飞红色气球的镜头，既感动又浪漫，耀眼的红气球，就像被自己被困住的内心，被放飞的那一刻，就像坦然面对了自己，跟过去告别，不同的小人物都有着属于自己的梦想，真正能去努力争取，或是坦然放下，像一团不会熄灭的火焰。而让我感动的不仅是电影中人物故事带给我的，还有再回想起自己时，有种怅然若失的感觉，梦想这个东西，不光是我，可能周围的很多人，大家还有吗，还有自己以前的豪言壮志吗，以为自己以后会活成曾经理想的样子，却发现，早已经沦为一个只是为了生活而生活的人，与那些不切实际的梦越走越远，可能连很小的愿望有时候都难以实现，束缚的东西太多，只是隔三差五的感觉到很疲惫，却还得睡醒之后再继续。最后用一首五月天的歌，结束今天晚上的emo
如果我　不曾走过这一遍
生命中　还有多少苦和甜美
那风中的歌声　孤单哽咽的声音是谁
回忆中　那个少年　为何依然不停的追
想要征服的世界　始终都没有改变
那地上　无声蒸发　我的泪
黑暗中期待光线　生命有一种绝对
等待我　请等待我　直到约定融化成笑颜

有了小朋友之后，有很多耐着性子做的事情，比如教她吃饭，让她听懂一个指令，接受她突然跑过来牵起你的手带带你去一些你已经熟悉得不能再熟悉的地方，给她一遍又一遍的讲她喜欢的绘本。耐心的确可以让浮躁的心沉淀下来，但是积压的久了，反而让人厌烦。
回宜三个月了，算是真正的体会到什么是代沟，而和脱离社会多年却时刻掌控话语权的人沟通那可是隔了一条马里亚纳。有的时候也想放过自己，适当的睁一只眼闭一只眼，让自己就那么一会儿不做好妈妈。但受天生气质的影响，刻在骨子里的责任心和爱又不得不去干涉。干涉的结果就是各种阴阳怪气和人身攻击。就像一句京片儿形容的那样，活的特拧巴。
我是想追寻自由的，想要去流浪，想要走遍很多地方。我很羡慕那个放弃了人人羡慕的央企工作申请whv到澳洲的小学同学，我觉得那才是射手座真正的样子，做自己，不被任何人和事束缚。
现在的我，可能真的急切的想要一股积极向上的正能量来指引我，帮助我，带我走出生活的泥淖。那条黑狗还是回来了，而且变得比以前还要大且凶猛。我想要正视它，但是又不敢面对它，想要赶走它，但是却总是败下阵来。前段时间看了影视飓风的创业视频，视频内容给了我很多启发。可那只是暂时的，毕竟现实情况不一样，短暂的精神愉悦后，又要面对生活的一地鸡毛。
可我现在怎么老是想要依靠别人呢，曾经的我也是无所不能的呀！