《迟开的信封》
今年搬办公室，清理物品，把办公桌里的信封带回了家。这些信是我在两年前的教师节收到的，它们在抽屉里躺了将近两年，或许出于一种很复杂的情感，我从未仔细看过。记得我收到时，也只是装作常态而后匆匆塞进抽屉，就此尘封。下午打扫卫生，本打算扔掉，但就这么打开了。打开，泪流满面。
昨天下午和朱老师接班时，她说每年换班最难受的是和学生离别。我不理解。我向来不会为情所困，以为人世间不过都是彼此的匆匆过客。或许是未经觉察，或许是惧怕失望，或许是逃避失去，我对学生的感情，就像我所有其他的感情，总是沉默而滞后，笨拙而不坦荡，尴尬而不知所措，一如父母对我的爱。
我沉默寡言，从不在人前落泪，也不在人前表露自己的情感分毫。人人都说我高冷，严肃，这句话，我听得太多太多。我的咨询师跟我说：你善良，温暖，有思想，有担当，爱学生。我说，我怕自己的黑暗与悲观传染给学生，我很羞愧。咨询师说：爱与不爱是发自本心的，爱是无需强迫的。
我从来都恐惧面对自己的自私和冷血，仿佛那才是真的我。可是我多怕成为一个坏人，怕伤害别人，我对善良的追求又何其执着而近乎顽固，我用圣人的标准衡量一切，厌恶极了圆滑钻营和勾心斗角。我隐藏起自己的喜怒哀乐，在人前佯装一切太平怎样都好，到头来只变得麻木与怪诞。当我拥有了绝对的道德标杆时，我失去了表达情感和爱的能力。我并不会爱别人，因为以圣人的道德标准来衡量，我永远无法爱我自己。可最终，我的压抑、麻木，苦痛、羞愧，常常成为击垮我的稻草。无数个深夜里失控的痛哭，仿佛藏着连我自己也读不懂的情感。
这些信究竟代表什么？或许是学生对我的爱？我不敢相信。我向来是孤身一人。我也从未奢求，更不敢奢求，我对学生匮乏而笨拙的所谓“爱”，能换来他们的真心。细细回想，这些贺卡，或许是我当班主任时对他们日复一日的陪伴换来的。
那些藏在细节和时光里的爱，穿过漫长岁月，抵达我的心，虽然细碎微小，却也真实、温暖。然而，就连最深沉而真挚的爱，也往往充斥着那么多与之相反的特质，辛苦的付出，矛盾与纠结，厌恶与痛恨，沉默与误解……读懂一份爱，读懂人的心，该需要多么漫长的时间啊。

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