夏天
装修告一段落
前前后后11个月
不知是装修后遗症太累了
还是空调间待的时间太长
白天
人一直出于疲倦的状态
头颈到后背都是僵硬的
对任何事物提不起兴趣
连面包都不想做
花园也不想打理
草都有半人高了
主卧的浴室柜也迟迟没有下单
情绪处于无趣与无聊，
没有了购买欲
也没有了
当初刚装修完
看一眼都开心的感觉了
难道真的是看多了也没什么的感觉吗
可我连家具还没全部到位吖[疑问]
可能是夏天的缘故
太热烧掉了所有的热情
真的是这样，那我可不太喜欢夏天了
幸好秋天就要来了
让我重新振作起来吧
花园还在等着我重新规划呢

2023年，生日后面的一天
之前我很喜欢小视频（抖音），但真的很浪费时间，尤其是我自控力非常差，后来我就开始有点不喜欢了，我觉得它真的开始影响我的生活了，就会在有重要事情的时候把它卸载了，现在偶尔想拍照或者放纵一下的时候下回来，玩一下！今天晚上就是，因为过生日想拍好看的照片就下回来了（抖音的滤镜我超爱），后来就刷到了现在。
看到了好几个连续的和爷爷奶奶或者外公外婆有关的视频，我好像对于我一辈子都不想结婚这件事更释怀了。首先，我觉得母胎单身从来不是贬义词，爱情从来都是双向选择，如果我没有经历那便是我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，没有必要因为任何无所谓的原因给自己压力！其次，因为缺乏安全感，且间接性自卑，我觉得对于另一个人来说是不公平的对我自己来说也很难接受生命里有一个人来一直影响我，由于我做不到不受对方影响，所以从开始就不要给任何人影响自己的机会。还有，我的许多爱都来源于我的爷爷奶奶，而非父母，相比之下，我姐可能体会父母的爱多一点（我看见我姐的微信名是和我爸有关的，但我的只和自己有关），我有很多美好的记忆都来自我的童年，而我的童年，父母更多的是扮演过客的角色。我喜欢夏天家里堆满了西瓜，但爷爷一个也不卖的样子；我喜欢去打五月份没熟略微泛红的杨梅，我喜欢吃嫩嫩的板栗，爷爷就会带我去剪板栗球回家给我砸开；我记得奶奶给我做的板栗炖鸭，十多年都没有吃过了，现在连奶奶做的菜的味道也快忘记了；我记得有一次暑假（表姐她们在暑假都会到我们乡下），没有一个小孩儿愿意和爷爷去放牛，我怕只有爷爷一个人，我就和爷爷去了，然后爷爷从兜里拿出仅有的五毛钱，让我去买冰棍吃，其实真的，我都忘了我有没有买，但那是我最美好的记忆啦！还有啊，有一次，我和爷爷把奶奶送上了去县里的班车，爷爷带我赶集，我从小就知道我爷爷是非常溺爱我的，然后我就说我要买果冻，爷爷就带我去了，还让我自己挑，好像是买了七八块还是十一二块钱的，反正对于当时的我来说是非常多的钱了，爷爷丝毫没有吝啬，就付了钱，我还给那个果冻取名为鸡蛋果冻，现在才知道是布丁果冻！我奶奶不常出现在好话里，因为我小时候老被奶奶揍，但我知道她是很好很好的奶奶。有次，她帮爷爷一起砍树被压到，手都骨折了还想着让村里的人去学校叫我，说我那几天发高烧没好，要带我一起去县里的医院，我路上哭了一路，生怕我奶奶去世了，那是我那时候想都不敢想的事情！后来去城里上学啦，第一次见奶奶是因为放中秋假，奶奶来了县城，我坐在奶奶身上哭了半个小时，第二次是小姑生日，我在小姑家里见到了奶奶，那次奶奶带了一对银耳环，那是我之前从来没有见过的，所以印象非常深。……暂时就是这么多吧，有的以后再加上！最后，我现在是一个自私的人，我的任何长期计划中，从来都没有想过还有一个人来参与这些决策，如果有那么完全同频共振的人，那是毕生之幸！没有的话，是非常正常的，没有任何人需要因为我而去改变什么或者去适应我的乱七八糟！更何况，我不想为了别人而去改变我的任何东西，美好的东西不是每个人都有幸遇见，我遇见的美好的事儿也不是每个人都能经历！独一份的幸与不幸，都让我更加完整！
23岁的自己，要好好努力，变得健康哟！
爱23岁的我的第一天！[心][心][心]
#独一份的23岁#

p1:秀我的驾照 科四比科一简单太多了啊啊啊 除了科一都一把过 受不了
p2-3:好喜欢夏天的树叶啊 真的好浓郁的绿色
p4-6:早上五点半 外公骑车送我（怕他太冷了就变成我骑了）到街上的坐班车的地方然后去考科四 看到了日落 早上的景色十分美好
p7:正值一天中最热的时候走路去拿快递[good] 已热风
p8:外婆经常坐在这里睡觉 我不爱表达 不怎么说话 但是光坐在他们身边不说话就觉得很幸福了 以后要努力赚钱带他们出去玩
p9:好寡淡的粉 我受不了
p10:欧米茄 这个黑椒芋头好好吃啊我真的第一次这样吃芋头 怎么这么美味啊啊啊啊！！！