冲浪的时候刷到的一个博主随笔，让我想月初和同事说过的一段对话。

他和我说 :“ 你的妈妈一定是很独立的女性，因为你也很独立。” 我说:“为什么会这样觉得”他回我 :“因为原生家庭的性格也会在下一代延续”

事实我的母亲是社会中很传统的妇女角色，主内 以丈夫为第一位，相夫教子且没有自己的主见和圈子。这和我完全相反。

我承认原生家庭确实会对一个人产生一定的影响 但是完全把自己成人后大部分的性格缺陷也好 ，不如意也好 种种归根于原生家庭带来的不幸 ，在我看来像极了无能者掩盖自己的一种甩锅。当有“原生家庭”这四个字意识的时候， 主观已经有判断“原生家庭”是好是坏的分辨力了，也有选择改变的意识了。

我知道我的母亲在家庭的关系是一味的牺牲者，我并不想成为这样的人，所以有这个意识去改变，才有了现在的我。跟这个博主一样，自破自立.

因为好的原生家庭会滋养自己和身边的人，所以也会努力成为自己罢了。

妈妈：

今天9.1开学的日子。你为什么不给我发消息？为什么从8.2就不理我？就因为我说的话吗？你真的关心我吗你知道我需要什么吗？从1.26那是你见我的最后一次 你总说你难让我理解你可你理解过我吗 是我的原因让你们分开的吗？离婚的时候你有要过我吗？你只会想着你自己的感受。

你问我为什么不叫你妈妈，是我不想叫吗？你这些年对我做了什么不闻不问 偶尔了想起来我问一些跟我没关系的话题 我感受不到你对我的爱 甚至你对我都是虚假的有目的的。只有我发朋友圈发抖音你看见我了才会找我说话。不给我打电话不给我打视频不关心我我讨厌你

你知道我那一两年对一个和我没有关系的人女人叫妈妈 亲眼看着爸爸结婚我是什么感受吗？同样她和你一样也不管我 我生日的时候她吵架把爸爸给我的蛋糕一手扔到地上 在朋友圈里和我吵架 在六楼的时候我开灯吵到她孩子了她大声的骂我 我吃饭的时候开灯她又关掉 这些你都不知道。你不知道我的委屈

奶奶姑姑和家里人对我都很好，她们问我想不想你问我哭过没有，我都说没有。我骗了他们，我怎么会不想你你不会哭呢？我也想有自己的妈妈 也想让自己的妈妈带我出去和你说心里话，可那些年我能找谁说呢？姑姑姐姐姑父他们总带我出去玩，我很开心。时间久了我也想像姐姐一样一家三口过日子，但是这只是我的臆想。我觉得我是多余的那个人 又开心又难过。

现在我很没安全感 感觉谁都会抛弃我，心里话不愿意说出来，我真的很讨厌我这样，因为我觉得我像你一样。我不想成为下一个你。我不想和你一样幼稚 不想像和你一样爱怄气 我会努力改掉和你一样的毛病。

我最最亲爱的宝宝：
突然就想写一些话给你，还有八天，你就九个月了，270天，时间很短很短，但是你知道吗，你已经是这个世界妈妈最爱的人了。此时此刻，小小的你不在妈妈的身边，应该睡得很香很甜吧，不知道你的小脑瓜有没有想妈妈呢？妈妈可是真的很想你呢～很感激你在天上选择了我，幸苦的来到我的身边，让我做你的妈妈，看着你小小的你，妈妈觉得很幸福。
宝宝，妈妈也会很自责，不知道以后的你会不会因此受到伤害，但是你要相信无论如何，妈妈一样的爱你，会陪伴你，照顾你，一直到妈妈死去。未来的日子，可能有一点点幸苦，但是我们在一起，妈妈一点都不害怕，所以你也不要害怕。
宝宝，妈妈会陪你慢慢长大，长成一个健康快乐的小女孩，长成一个善良阳光的姑娘，长成一个正直勇敢的人，你不需要很懂事，脾气也不用很好，也可以不优秀，快乐的做自己就好。
全世界最好的宝宝呀，虽然妈妈做的还不够好，但妈妈会一直努力，努力做一个快乐的好妈妈。爱你，永远。[亲亲][亲亲]