现在是05:29 基本一夜未眠 原因是我的馒头发烧了
作为一个新手且自认为还算合格的铲屎官 其实有第一时间发现不对劲 虽然每天上班都很忙 但一定会认真观察馒头的饮食量、喝水量、排尿量、排便量、粑粑形状、活跃度等…
下午开完会回到家大约7点多 打开门的时候馒头没有像以往一样第一时间贴上来 当时以为他是因为中午尿床揍了他一顿 他还在生气中
后面去检查食盆、水盆都发现他基本没有进食 猫砂盆也不像之前一样“脏兮兮” 在角落书包上找到他之后我把他抱起来 在第一时间我就发现他似乎有点烫 后面想着他一直在那里睡觉可能捂到了 虽然活跃度不高 但是他平时刚睡醒的时候也是懒洋洋的 所以我也没有多想
等饭吃完就带他去做外驱 路上他也不像以前一样是个好奇宝宝 虽然我尽力护着他了 但他还是吹到了冷风（我一整晚都在后悔 为什么不放进猫包里面）
做完外驱 我特地问了医生“我觉得我的猫猫有点烫 他今天不活泼 食欲也不好 是不是发烧了？”医生“摸着体温正常，不烫，驱完虫一个周内不要洗澡…”然后就让我回去了
晚上回来给他做了猫饭 陪他玩了一会 朋友叫吃宵夜就出门了 其实吃的过程中我一直在担心馒头 所以催着他们赶紧结束战局
晚上回到家越想越不对劲 帮他量了体温 一看41度 那一瞬间 我感觉我崩溃了 担心 自责…各种情绪直冲大脑 加上宠物医院不开门 急到哭 拿出手机各种搜索“猫咪高热如何紧急处理”
用酒精棉片擦他爪爪、肚皮、耳朵，又哄着他喝了温水 吃了猫粮和湿粮 还喂了一点他的维生素 吃完之后他有一点力气了 玩了一会球球 又趴到我的怀里睡觉 凌晨一点多 抱着手机各种搜 怀里是一个烫呼呼的小家伙 从美团上搜宠物医院电话没有任何一家接电话 抖音、微信、小红书发各种求助信息…所有信息石沉大海 那一瞬间 我真的崩溃 一边哭一边哄着馒头给他物理降温…
两点多 再次量了体温 降下来一点 把他轻轻放在床上 去上厕所 才刚刚蹲下 就看到他虚弱的走在门口 趴下 陪我上厕所…那一瞬间 再次破防 我的小猫 是在这个人人都会说慌的时代里除了父母以外 还会全心全意爱着我的少数
后面我就一直抱着他 隔一会就用酒精给他擦身体 然后喂水 然后发呆 这一夜我想了很多 我承认最近因为工作忙 确实陪馒头的时间少了 但是从今天起 任何工作都没有我的家人 我的馒头重要 工作能带来的是物质生活 但我的家人带来的是精神 是生命 也只有体会过这种焦急 无助 才会更加珍惜日常的点点滴滴 我也能体会这两天我生病我爸妈对我的担心和爱护 这种爱掺不了假 可以说 父母对子女的爱 在这一生中 没有人可以超越 …
馒头来到我生命中虽然也才短短一个多月 但是他对我无条件的信任和毫无保留的爱让我早就把他当成我不可缺少和代替的家人 我不能没有馒头
现在是6:20 很快天就要亮了 再坚持一下就可以带他去看病了 什么狗屁监考 不重要了 什么熬夜伤身体 也不重要了 我只希望我的馒头快快好起来 然后健健康康快快乐乐的长大

好希望今年内做到一个善事就是放过我自己，一直以来受一些环境影响内心总是在给自己施压觉得画画应该越完整越细致才越好，但到头来我心里真正想的是给画面做减法才是最好的，尤其画稿子的时候总是逼自己画完整一点生怕单主不满意，结果有时候去掉一些所谓“应该画的东西”画面的灵韵反而提升了，两个声音一直在打架，哪边都无法放弃，最后内耗的不行，回忆一下画画最开心的时候反而是幼儿园时期拿个油画棒在纸上胡乱的涂涂写写，什么多余的都不想，现在为什么对画画多了很多畏惧呢，好像快忘了以前开心的画画是什么感觉了，总想能画出很棒的东西，但又在想构图的时候头脑空空，甚至最后拿起笔都变得困难，也告诉自己不要想那么多要先画再说，但真的打破这种焦虑又很难

上一周没有发微博是因为 外婆过世了，我回了一趟家，我们家丧礼通常是七八天，赶回家还有参加丧礼还有结束后又回重庆，一直很忙，所以一周内没有微博

当时很突然 也觉得有点崩溃，知道消息后觉得特别不可置信，但是生老病死是自然规律
能够说服自己接受，但是情绪不是理智就能控制的，当天晚上睡觉梦到我们回家了，然后哭醒了

到此时我才第一次如此深刻理解到了“欲养而亲不待”这六个字。去年过年的时候我们到外婆家拜年，姐姐们都工作了，都给外婆封了一个500的红包，当时我还没有工作，心里只想等我工作了我也要给外婆封红包。
没机会了

很小的时候放暑假，起初回老家只在爸妈身边待着，没有去外公外婆家陪他们。但我的丹丹姐很懂事，每个暑假都要回外公外婆家住一两个星期，陪陪老人，当时我很小，只觉得外公外婆家人好少，没有人一起玩，就不愿意一起去。
但我是我丹丹姐的跟屁虫，从小到大包括现在我都特别喜欢和她粘在一起，所以再大了几岁，大概是四五年级左右，我就说我要跟着她一起一起去外公外婆家。因为隔得不远，不走公路走山路的话，大概只需要20多分钟，20多分钟还是因为我们是小孩子的步伐慢慢走着过去的。记得我们把自己的衣服收一收，装个袋子提着自己就过去了。
我的丹丹姐很懂事，到了外婆家之后总会帮忙做饭洗碗，因为家里总是只有外公外婆两个人，所以米也吃得很慢，就会长米虫，所以每天有个固定活动就是煮米之前捉米虫，不过我只是蹲在旁边看，丹丹姐捉，因为我很怕虫，有时候丹丹姐还会捉来吓我。
外婆家曾经是一个小小的小卖部，有零食，方便面，辣条，口香糖。每次回外婆家都会大吃特吃，有时候中午吃过饭，下午两三点还要煮泡面吃，还有辣条和口香糖，天天吃，我还记得我最喜欢的口香糖味道是麦香味的，是黄色壳子，每次都挑这一个口味揣着。
每天和外婆一起看完晚间七点档，快到十点的那个广告时间的时候，就会去上厕所准备睡觉，因为是老式的有阁楼的那种砖瓦房，厕所是需要出门再进另一个房子的，而且又是晚上，所以每次晚上都是一起去上厕所。
外公睡得很早也起得很早，不和我们一起看电视就会先睡，等第二天早上起床要么外公已经在坐着丑那种老式的烟了，要么外公已经去赶集找不到人了。
晚上我和丹丹姐和外婆睡一张床，在记忆里床对当时的我来说有点高，需要蹦一蹦才能上床。我和丹丹姐睡一头，外婆睡另一头，我睡最里面，外婆睡中间，丹丹姐睡外面。每天睁开眼第一眼看到的是老式窗户透出来的天光，很奇妙。

两年前外公去世打电话给辅导员请假的时候，我说“我是第一次经历亲人去世”，才过了两年，已经是第二次了。

我总是觉得，我既然接受不了离别，那就我先离开，这样就是别人为我伤心 而不是我为别人伤心了。我并不怕死，我怕分离，我不想当被留下来的人。不过我并不会因为这个想法去做一些奇怪的事，我只是希望命运能听到我的心声，在关键的时刻送我离开，不要让我成为被留下来的人。

说了这么多，其实也没事，只是会在某个瞬间，某个想起了亲人的瞬间难过而已，比如现在，其他的大多数时候还是正常生活的，毕竟人是不会永远停留在某一个瞬间的。