从十七岁到二十六岁好像没有一点进步，因为很久之前仅有的恋爱经历太浅，后来一次次动心想感情还是一贯幼稚简单。

明明早就听到确定的“我不谈……”闭门羹答案依然不死心地想撞南墙，宁愿从细枝末节拼凑被喜欢的可能性，臆想对方是不是有什么苦衷，也不愿意相信人家已出口的话。

劝导朋友倒是很理性。次次被反复调侃，你太认真了太死板了太理性了太无趣了，听不懂任何暗示搞不了任何情趣根本无法恋爱。但没关系，其实独身多年直到此刻也很愉快。

可惜自己上头的每个瞬间，次次理性都被感性裹挟。每次都是明了第三方出现，才意识到也许早就被出局不自知。也不能说是陷入多角关系或者雌竞局，也许是我开始就没在局里。是我错觉或者自作多情，内心迷瞪总看不清，沉默和踌躇就是答案。

从小被教做乖孩子，次次勇敢努力就能摘得桂冠，但无论是工作生活还是情场，都只能争取，无法下场争夺，没拿到的结果总会失落。

那些被注视的时刻，对上的瞬间，报备的搭话，小心的再见，也许只是好奇的探究，并不是我臆想的热切喜欢。

突然失落的那一刻，我在打卡点的街口独自坐着等待，小猫在猫窝里张望，那一刻巨大的落差感和分享欲，真的很希望有人能接住。

许愿在27岁之前，能谈到从始至终都能被坚定选择的恋爱。也希望从今以后，能够修炼出成熟一点的感情观。

故事很长 回想 最难忘的是六月份

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六月初结束了一段我比较看重的关系（可能是因为这段关系我是第一次告诉了家里人并且一开始双方都是往结婚方向去发展的）但很可惜没有走下去 过后我回家我爸有问到我原因 我哽咽了眼泪在眼睛里打转 很清晰记得我爸瞬间就说好 不问了 没事(不知道为什么说到这眼泪还是有点不争气的流下来了)那期间很内耗情绪一直是反复的 一开始是觉得气 随便 爱咋地咋地 紧接着不忿 不甘心 然后是遗憾惋惜 陷入美好回忆 情绪反反复复，再接着我开始陷进去怀疑自己 哪哪都觉得自己不够好 甚至过度自我反思 是不是当初不那么说话多点理解多点直接表达 结果会不会不一样 晚上也睡不着 总是追求一个原因答案但自己其实明明知道一切也许早就变了 揣着答案去问问题是很傻的行为 那刻我是很不理智的 所以这段关系结束的也蛮不愉快的 后来随着朋友的陪伴开解和朋友出去吃饭出去玩出去社交慢慢的让自己打开 也知道自己再陷进去真的不行了还是要靠自己走出来

六月中下旬我决定搬家了离开了充满回忆的地方甚至那一带 随着时间的流逝 生活也从此慢慢步入了正轨 我不那么内耗了 再后来也遇到新的男生 他对我也还不错 我也有点感觉 也许是他的外貌很好 或者当时的我内心不够强大需要找个寄托或者是慰籍吧 虽然这么说对他很不公平 但是多多少少可能是会有的 所以有短暂的接触过 但是由于两个人的想法不一样 我是想谈以结婚为前提的恋爱 他是00年就不会想太多及时行乐派(以前的我也是的哈哈哈 ) 所以差强人意但庆幸的是我们最后可以退回到朋友也没有很尴尬，(哈哈哈也许是两个人其实本来也没有什么吧)

第一段现在也觉得惋惜吧不后悔遇见（虽然我当时有说过后悔） 但也算是历劫成功 上天总会教会我们一些东西 也正是因为拥有这段经历 我才变成现在的自己 内心强大稳定了一些 允许一切发生 也知道了自己所缺失的 情绪控制 理解 沟通 这些部分 但是我不会再怀疑自己 觉得自己很差了 也不会再内耗了 很喜欢现在的自己同时也不想批判当时的感情 很喜欢的一段话想分享 "不回头看 也不批判当时的自己 是这样的 我们不能站在现在的高度去审视当初的自己 这不公平 人生没有白走的路 每一步都作数 那些情绪和回忆都真实存在过 不要频频回头看 学会自我接纳 也学会跟过去和解”我觉得前面说的那句不回头看 我不太认同 我认为可以回头看但要往前走 后面说的我就很认同了哈哈哈哈

最后想说 去经历 去成长 去勇敢 我一定会遇到那个坚定的人儿～

<骄阳伴我>好看！刚更新刷完全集！！[doge][doge] 真的好看 ！！

生活也许不会善待你，所以你要学会善待自己。活着，未必能一辈子幸福，但只有活着，才能有一辈子的时间去寻找幸福！我们常常为错过一些东西而感到惋惜，但其实，人生的玄妙，常常超出你的预料，无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排。最珍贵的东西大多数是免费的，能让我们长久发自内心感到热爱的，往往是一些朴实无华而又真实持久的事，比如和谐的亲情友谊、那些值得让人投入终身的事业比如艺术等等。​追剧日历结局​​​​