时间过得很快，再次看过去总会觉得可爱又柔软。跌跌撞撞里，要是没有记录，我还真的会忘掉那些珍贵的，现在看来是珍贵的回忆。
一直记得这条20年2月29日发的微博，今天一翻没想到四年即将过去，那一天在QQ空间写下的六个愿望99.99%一个都不会实现。展望的这四年后，我大概，依旧是懵懂的，徘徊的，犹豫的。勇气多了不少，挑战逐渐加大，想成为的样子呢，倒依然还有很长一大段距离。
我对这个号其实感情很深，它给我总有一种个人体验与宏大叙事交织的感觉。23年到16年，18岁到11岁，锁起来的是我在网络世界中的游玩经历，是很多很多现实从未开口（比如高中三年的重建与崩塌、不为人知的感情）。因处于的小岛信息闭塞，我真的很感谢微博，在这里我创造了很多五彩缤纷的奇妙回忆，也应该，打破了所谓的“信息差”。喜欢翻那些以前给我评论的姐姐妹妹们，喜欢女孩子们，喜欢那些鲜活、短暂而极致美好的相遇，看着我们过去因某事而交织，如今我偷偷想看你过得如何。看着注销掉的界面我会停几秒而惋惜，但那怕过去两三年我依然记得当初你的好友圈是怎样的风格…那些分享的日常，什么不喜欢专业啦、和对象相处如何啦、在哪个城市生活啦，直到现在我依然历历在目。大多数的大家，都不再坚持当初我们所共同热爱的，但也在努力地生活，主页里有随手拍的live图、漂亮的自拍和几句不多不少的“发疯”，有些觉得大家似乎都成为了标准的大人的模样，又觉得是每个人都在成长。当然，也有很少很少的一小部分，仍然没变，了不起的坚持和纯粹的目光，都格外鲜艳。这些呢是一种很宏大的，很特别的体验。
逃避这个号是因为觉得自己还不够厉害，嗯虽然我也不知道为什么觉得自己不厉害就不能玩这个号…自己是发酵得很快的类型，没几年觉得自己实在变了太多，一段时间就会有东西给我当作消耗品来使，在这里总觉得不够严肃..？嗯，感觉不想呈现一个这样的我在这个号里。

天亮到天黑，很特殊的一个夜晚
已经困得脑袋貌似转不动了，最后依然想说大家一切都要好：）九月呀，喜欢的月份，仍会悄悄期待着会发生什么难忘呢？
有回忆就很棒啦。我想这是我今晚来这的理由。 https://t.cn/RJAAn1U

才24集啊羽[失望] 云服化道好好看 欣欣子好帅气给我冲 之羽张凌赫好好看 丞磊人设应该也很带感我好爱 女二居然是锦萝！也好漂亮 原谅我在七时里刚出场的时候没有get到你 就是我真服了慢动作咋那么多 真求求了 打戏慢动作感觉尊嘟没有必要 还有剧情嗯…有一种遗憾，在缘深缘浅之间，有一种想念，在用心爱过以后，我努力的想你，还不是为了还能和你相遇，都说念念不忘，必有回响，我会在岁月中，等待一场相逢。

凌晨三点多被“刀片嗓”搞到醒了过来，无法安睡，刚刚在梦里边真是半梦半醒的又痛又闷又烦躁，不多说了赶紧起床喝点水吃药缓解一下。
原因是这周一我母亲不知道是被人传染还是自己不注意身体，导致次日发烧了起来，结果就在她发烧的当天晚上，我就开始感觉到自己的喉咙有点不对劲了，那种前兆就像是今年1月初的时候全国各地大家都在集体发烧的那种感觉是一摸一样的，果不其然到了第二天也就是周三那天“刀片嗓”就真的来了，当然了当时因为有吃药控制，所以体温一切正常也不打喷嚏流鼻涕，就是喉咙疼而已，但是到了周四的晚上就真的不行了，感觉立马就要烧起来了，于是果断去买了药回来偷偷吃，为什么要偷偷吃呢？因为父母一直都觉得我是没事的，毕竟父亲都没事了，我年轻嘛肯定也会没事的，其实恰恰相反我的情况搞不好比我母亲要更严重一点，毕竟我是属于顶级的敏感体质再加上免疫力低下，对于身体上和身体里边一丁点的不对劲都会被数倍放大化，只不过现在那几天父亲一直都在照顾着母亲，所以也就没有必要再告诉他们，自己其实才是病得最重的那个，否则只会给父母和自己制造不必要的麻烦罢了。于是就自己一个人偷偷吃药偷偷康复，晚上的时候尽量不要待在家里边，自己一个人跑去一个没有人的地方，一来是为了保持体型不要超重、二来也不要把这个传染给别人。
刚刚过去的周六晚上，正好又到了周末看球赛的大好时光，我就跟母亲说要去一位老同学的家里边看球赛，大概可能要凌晨时分才能回来，要是到时候刮风下暴雨的话，可能就在他家里边睡了，到明早才回来，母亲听了之后就说去吧。我就这样出了门，其实哪有什么老同学，看球赛的那位老同学他现在都忙得要命，自从今年四月份之后就再也没叫过我去他那里看球赛了，再加上自己现在这种情况所以不可能去找人家的，确切的说我现在不会去找任何人，所以我刚才只能是自己一个人找一个没有人的地方，然后偶尔看看球赛、偶尔做点其它事情把这个时间给它磨过去，因为我现在只想独自一个人把这个病给尽快地熬好，这样才能让自己继续健健康康的，但这都已经好几天了，喉咙还是没有完全痊愈，但也应该差不多了吧，希望明晚我再独自一人去看一夜的球赛之后，到周一就可以完全康复了，努力 坚持 一定 OK！！！