昨天去了蓝色港湾，看到了大鹅餐吧，周师傅问我为啥不去吃，摸了摸钱包，吃了味千拉面。回来的路上，看到了空无一人的地铁，还在心里默默感叹：“这竟然是北京地铁？！”

蓝色港湾有一些儿童画做的装饰，“孩子的世界，最美的祝福”。纯真可爱的绘画，倏地想到了小时候学画画，画不出来被我妈打个半死的日子。我那时候画的画里面应该没有什么祝福，都是些痛苦的眼泪。

看到跑者之家的时候，记起我年初在计划本上写：今年要跑下一个半马。1月离我现在不太远，但是半马却已经成为我遥不可及的想象了。

商场里有麦当劳的活动，都是小朋友去玩，自己想去看看，有点不好意思，心里那时候在想要是周师傅在就好了，这样我还会好意思去看看他们在画什么东西。

喷泉，是我最喜欢的城市景观。看着水以各种形态升起又落下。自由又不自由的样貌，很难不让人共情。哪怕人们总说着“不自由就会死”的口号，心里还是想尽可能的给自己创造一个稳定的氛围。从情绪稳定、生活稳定、收入稳定几方面着手，通过稳定，争取更大的自由，但是稳定的代价是放弃自由。挑战和机遇并存的背后，就是自由的味道。可是他们散发出的味道是“危机”的苦涩。

这两天路上都要四个多小时，张哥怕我累死，请我喝了秋天的第一杯奶茶。他说他的奶茶都是18块的，怎么我喝的都这么贵，这就是北京吗？我看着消息笑了笑，想到我之前骂他铁公鸡的事情。金牛座的人真要命。

昨天晚上的哈密瓜好甜呀。吃了甜甜的水果，带着美好的心情睡去。昨晚睡的很香，因为很累。今天又要开始4小时的路程了，好奔溃。但是幸好，昨天还剩下了半个哈密瓜可以今晚吃。

这就是生活吧。一切都在慢慢变好，手牵手，在夜色里起舞。

“雨再降，也当吹吹风”

#荩海的日记#

总能在看到马甲的微博后感受颇深

我的童年 可以说是幸福的 也是不幸的
爱我的爸爸与妈妈 十岁那年亲妈的离世
再之后有了后妈 以后的日子里都称她为妈咪了
为什么？因为总觉得心里的“妈妈”仅有一个
妈咪其实人也很好 为了新的家庭亲力亲为
至今我都认为我这辈子都做不到像她一样
为了一个人一个家庭做太多的事情

她曾经是个幼儿园老师
我不知道以前的她是一个怎么样的人
但是在刚认识的时候绝对是一个温柔的阿姨
新家庭的组建 家里总能出现各种外部问题
老本生意不再如从前 创业失败 家人生病等
在童年的记忆里 已经只记得她是一个暴躁的人
以前总觉得她情绪不稳定 我一定不会像她一样
但是好像潜移默化 我也变成了我讨厌的样子
直到这两年才意识到 情绪稳定多么重要

马甲的微博里 就让我突然勾起了很多回忆
比如初高中时妈咪比喻我们不如家里的“小黄”
家里创业失败莫名在客人面前痛骂了我们一顿
跟弟弟待在一个说话总能骂弟弟像个女生
因为弟弟想自己煮扇贝怕煮坏大吵了一架
在厕所说着弟弟亲妈只是生了你养你的人是我
因为沐浴露太贵我嘴快的说了句话生气不理人
大学期间回到了学校抑郁不敢睡觉
一闭上眼睛都是她 做的梦里都是关于她
只要学校快放假时前一两个月开始焦虑与噩梦
哪怕是在工作以后有点条件开始弥补自己缺失的童年 也总能担惊受怕被发现
我喜欢养小动物 也喜欢买自己喜欢的小东西
看到家里总是提前一天煮好开水第二天早上热
我说有饮水机可以自动加热会比较方便
本意是为了她们方便为家里新填东西
但是却被曲解成为了自己被臭骂了一顿
打工人不要在那狭小的出租屋买那么多东西

是什么让她成为现在的样子 我不知道
有太多太多的事情 有些无奈 理解与不理解
理解她 经历了太多不好的事情
不理解 为什么会这么对我
尽心尽力的为家里做好一切 回家煮各种好吃的
为我们出门准备好各种东西
但是又为什么总能莫名其妙的发火到我们身上

别人总说我们家里多好 我也自认为是幸福的
但是我内心却是常常不愿意回家的
哪怕现在偶尔回家父母总是拿出最好的给我
对我笑脸相迎 但是我总觉得不自在
有了新房子 也总觉得自己的房间不像自己的
没有在出租屋里来的有归属感
在家总是绷着一根神经 深怕他们叫我或者进门
感觉不管是灵魂还是肉体都是不自由的

对于家里 自私点 我只希望他是个避风港
有太多的无奈 总想用一切办法让我回家
尚作主张为我找工作
诉说着家里的不好家里无人能帮
我不是一个优秀的人 但也不甘于回村生活
我想有自己的空间 可以为自己做主
不敢想象妥协后的自己该是什么样的
领着月薪3千的工资 再找个同村相亲对象
过着一辈子一眼望到头的日子

无处诉说 就在自己的小天地里吐槽一顿吧
睡醒后接着工作吧

《立场》易立竞、周杰
有一个错误的词，叫苍蝇不叮无缝的蛋，意思就是鸡蛋自己本身有问题，所以苍蝇才叮它。这是一个非常非常误导人的词儿。苍蝇什么地方不落啊，它连桌子上面根本啥都没有，它也落啊。那你说桌子也有问题。茶杯，连水都没有，苍蝇都落，对不对？你本身是苍蝇的问题，怎么能苍蝇落在哪儿，哪儿就有问题呢？这个完全是一个颠倒黑白的乱引用的话，你想是不是这个道理，你自己去观察嘛。

关于别人对你的歧义或争议，你思考过么？说明我受欢迎啊。真的这么想的？你不受欢迎他为什么要议论你呢？对吧。不管是什么样的欢迎，她关注你呀，她为什么关注你，你有价值啊。

现在找你的人多么？不太多，没有那么多。那你有想过么？找你演戏的人为什么少？人家慢慢看你老推老推，人家就不找你了呗。因为我太挑剔了吧有可能，我有的时候真的是觉得剧本怎么写成这样啊？真的是浪费钱，确实遇到非常好的题材好的剧本，扎实的东西非常少。很无奈的事儿。我们这么大个国家，从业人员这么多从比例上来讲，好的剧本太少了。你觉得你是个好演员么？我算个合格的演员我觉得，不算好演员。好演员怎么定义呢？我认为好演员首先要有天赋，对演员来说天赋更重要；第二责任感，任何一个行业你得有一个责任感，就是要对家人的责任，对周边环境的责任，进而对国家的责任，对历史的责任。演戏这个事情上，有什么样的愿望或者说理想吗？比如演一个传世作品啊？传给谁啊？浅眠演的那些戏也都所有人都看过了，叫传世作品吗？每个时代都有每个时代所看的东西，不可能有所谓的传世作品。传世也有时间段的吧，是吧？怎么可能呢，想多了……

你什么样的性格？我是隐忍的性格，如果你看到我发飙，那我其实已经忍了很久了。我觉得大众啊，不太会用逻辑思维去思考问题。我相信时间可以冲淡一切。肯定是这样，时间就是能冲淡一切啊。第二，我遇到一件事情已经很不开心了，我还要再去解释…比如说十五年前遇到的事情，那时候连微博都没有，更别说朋友圈，更别说微信了，你只有在报纸、杂志上发表这些才能解释吧。我本身就是一个很懒的人，那你想我还要麻烦的再去找记者，好像还要求人家，甚至还要花钱，我一想算了吧。

实际上我写一篇东西，你仔细看的话，我已经写的很清楚了，我根本没有讲这件事儿。我已经讲的这么明白了，就是为了举一反三，让现在的年轻人不要跟风儿。想一想学会思考，学会用逻辑思维去想问题。不要去盲从盲信，这是我的目的。我哪儿有一条是专门针对某个人的，我没有攻击某个人，我只是在讲一件事情。

你会是审时度势的人吗？其实你要翻我的微博，我并不是第一次评价这种事情，我这些年我想发表意见的时候，我都会发表。我本身就是一个把工作和生活看得非常开的人，它只是我的职业和曾经的工作。它跟我的生活有什么关系呢？不要混为一谈。

那是不是有一个前提，比如说当你的财务够自由的时候，你才可以这么考虑问题。不是。它是一种选择的问题。什么叫财务自由？我想比我有钱的人多的是啊，他们财务早就自由了，他们也没选择这样的生活啊。这跟财务自不自由没关系，我认为到你的精神自由的时候，你就会选择这样的生活了。

人只有在独处的时候才能冷静的思考，多好的事儿，我都怕孤独的时间不够，都是应酬。都是在那儿碰撞不出火花的交际，没有意义。你有过觉得委屈的时候吗？有，委屈当然有，每个人都会有委屈的时候。

我一直在解释我不是直，我是真。你怎么理解“直”这个词呢？不过大脑，随便说话，这个也是一种愚的表现形式。我所说的每句话，哪怕不好听，都是我经过深思熟虑说出来的，我故意的。明白我的意思吗？我是选择了这么说的。而不是说盲目的这么说。不会有人说你不懂人情世故吗？我演戏演的还不错吧？我可以这么说吗？当然。那既然这样的话，你觉得我在生活中像演戏那样演一下，不比谁演的好啊？这又毋庸置疑吧。我都不屑于演。如果我是个不会演戏的人，你说我不懂人情世故，不是的，是我认为那不是人情世故，你那个人情世故是错误的，是浆糊。

我只知道来的时候是什么样，尽量保持回去的时候还是什么样。周杰很少公开称赞过什么人，日本演员高仓健是个例外。他离世后，周杰专门前往日本悼念。为了找到高仓健的墓碑，他在有三万多块墓碑的墓区里寻觅了几个小时。