当你发现，你一直维护一直信任的人，原来在你面前毫无真心，一句真话都没有，甚至还一直把你当傻子，一直骗你的时候。你竟然特别特别的平静，没有愤怒，没有恨意，只是有那么一点点的疲惫，会觉得果然是这样，没有例外。或许，真的是，哀莫大于心死。
不过没关系，比起虚伪的可笑的表象，我更愿意面对丑陋的事实。
尽管，这个世界从头到尾对我都没有一点点的善意，但我依然希望，所有短暂相识的人，都能够，前程似锦。

无数个低落的瞬间，我发现治愈我的东西有太多 ，或许是太容易满足。一顿好吃的火锅烧烤麻辣烫，和好朋友一起也可以是一个人的享受， 又或者是一只可爱的小狗 当它安静的趴在你身边的时候 ，你看向它纯真的眼神的时候，或者是漂亮的风景在散步时粉紫色的天空 与晚霞，当然也少不了音乐的力量，一个人带上耳机与世界分离，还可以是几场游戏带来的短暂刺激兴奋，以及好朋友的慰藉，无一不让我被治愈着。 “我讨厌这个世界的大部分，但总有一些东西能留住我”

三年，窗外那栋楼终究是修起来了。天空被遮挡了大片，那天的彩虹也只看到了露出的一角。最近的状态大抵可以归结为「假性努力」。每天坐在桌前，思绪跑偏的时候就会想，这是我做的决定吗？好像是，好像是被推着走到了这一步，好像是为了逃避，为了获得一段时间的短暂喘息。所以讨厌别人问起我，骗不了任何人说出自己很努力，但毕竟我看上去...真的很努力。于是便拼命说着“我都知道”，想赶快转换话题。我知道吗？我想应该是知道的，我知道自己“需要”怎么做，知道“这是很好的选择”。但我好像一直不知道自己想不想那样做，不知道无论是那个好的结果，还是坏的，有没有一个，是我想要的。真的是一个很别扭的人啊，对于亲情，友情，自己，都是。好像从小到大的每一个决定，连我都不知道是不是我想要的，我也一直不知道自己想要什么，便一直是想做不想做的，都随波逐流的挨过了作罢。已经好久好久没有写过什么了，记忆中最后一次，大概是在一年多前给朋友的信吧。写的内容，我是一点记忆都没有了。不过就我的德行，只会是一大堆情绪的堆砌和空泛的祝福罢了，我最拿手的便是这些了，我也曾写过很多给她。看上去还挺真诚的吧，买信纸，画信封，用钢笔写下满满几页纸。但真要统计一下那些文字，大概时隔几年也能达到七八十的相似度吧。或许它也曾真挚过，但现在就还挺无趣的，所以也就不再写了，好像也没人可写了。感觉这些情绪都是无意义的，只要过了这段时间，便都会消散，不必非要讲与谁听，也无记录的必要。但也不知道，今天，明明始终稳定存在的烦绪，在此刻没来由的达到顶峰。甚至在二十分钟前，我都还挺开心的在看视频。然后就想听听歌，打开相册看见了那天那片云，有点遗憾没有看到的彩虹，想着那便写点什么。但其实最后还是什么都没有，现在就是觉得自己该睡觉了，明天还要继续努力呢。