灵性的觉醒
我是对的,你是错的
你必须错,我才能有强烈的自我感
你要平安,大家都要平安
但你还要戏剧时间
宁愿要公道,也不要平安
痛苦爆发的时刻
允许自己完全的感受
接纳当下的感觉
这感觉就是
我总是需要更多
有时我比别人优越
有时别人让我自惭形秽
如何在此刻就平静下来
对自己说
我不知道自己是谁
让我与此刻和平共处
不再寻找真理,放下意见
让爱、喜悦、和平散发
有一个空间已经觉醒
那就是接纳、享受、热诚,在敲打心扉
那就是幸福
那就是鲜活的平安
读《新世界 灵性的觉醒》有感
2022.1.30
我是对的,你是错的
你必须错,我才能有强烈的自我感
你要平安,大家都要平安
但你还要戏剧时间
宁愿要公道,也不要平安
痛苦爆发的时刻
允许自己完全的感受
接纳当下的感觉
这感觉就是
我总是需要更多
有时我比别人优越
有时别人让我自惭形秽
如何在此刻就平静下来
对自己说
我不知道自己是谁
让我与此刻和平共处
不再寻找真理,放下意见
让爱、喜悦、和平散发
有一个空间已经觉醒
那就是接纳、享受、热诚,在敲打心扉
那就是幸福
那就是鲜活的平安
读《新世界 灵性的觉醒》有感
2022.1.30
如果当初没有添加好友,如果当初不认识你,如果当初和你
保持距离,或许就没有后面的故事了,感谢你的出现让我爱过,快乐过,幸福过,痛苦过,如果可以重来一次,我不想再认识你了。对不起,我只能陪你到这里了,余生,我就不打扰了,感谢有你陪伴的那一段时光。我确实放不下,但我不能再奔向你了,你不用怀疑我对你的真心,自始至终都是真的,你是我仅有的执着。虽然遗愜,但不后悔。我退了。
我们的关系就这样吧。接下来的日子,你不找我,我也不再主动找你了,直到慢慢疏近,你的微信我不会删,你的电话
我也不会删,毕竟曾经深爱过,如果你给我发信息,我也会回你,只是不再抱有任何期待了,我不确定自己能用多少时间把你忘记,但也不敢保证我就能真的把你忘记。我只能像
现在这样,不吵不闹,,不悲不喜,安安静静的与你再无交集
从今往后,我就不打扰你了,如果哪天收到我的短信或者电话骚扰,那一定是我喝醉了。我们的关系是,退一步舍不得进一步没资格。爱你是真的,为你流泪也是真的,睡不着的时候想你也是真的。我知道,你身边已经不需要我了,很抱歉这段时间的打扰,我知道你要转身了,你放心吧,我宁愿喝酒喝到吐,翻聊天记录翻到哭,也不会再打扰你了,忍得住就忍,,忍不住就哭,实在不行自己喝点,,我知道该怎么做了,剩下的我自己扛,拿命扛..你都已经不想理我了,也给了我明确的态度,就等着我自己识相的离开,我还执迷不悟的纠缠你,我卑微的样子或许既可笑,又可悲。请把我说过那些低三下四的话,和不分昼夜的眼泪,连同我一起彻底忘掉吧。我会消失的。思而不语,念而不忘,想而不见,爱布不得。情若能自控,要心有何用?心若能自控,何苦要心动?爱若能自控,何苦要心痛?情到深处自然浓,爱到深处自然痛。我没后悔遇见你,只是很遗憾,很遷憾没能成为你的偏爱和例外。而你却成了我爱而不得的无奈,再见了,我曾经深爱的那个你,三生有幸
遇见你,纵使悲凉也是情…
保持距离,或许就没有后面的故事了,感谢你的出现让我爱过,快乐过,幸福过,痛苦过,如果可以重来一次,我不想再认识你了。对不起,我只能陪你到这里了,余生,我就不打扰了,感谢有你陪伴的那一段时光。我确实放不下,但我不能再奔向你了,你不用怀疑我对你的真心,自始至终都是真的,你是我仅有的执着。虽然遗愜,但不后悔。我退了。
我们的关系就这样吧。接下来的日子,你不找我,我也不再主动找你了,直到慢慢疏近,你的微信我不会删,你的电话
我也不会删,毕竟曾经深爱过,如果你给我发信息,我也会回你,只是不再抱有任何期待了,我不确定自己能用多少时间把你忘记,但也不敢保证我就能真的把你忘记。我只能像
现在这样,不吵不闹,,不悲不喜,安安静静的与你再无交集
从今往后,我就不打扰你了,如果哪天收到我的短信或者电话骚扰,那一定是我喝醉了。我们的关系是,退一步舍不得进一步没资格。爱你是真的,为你流泪也是真的,睡不着的时候想你也是真的。我知道,你身边已经不需要我了,很抱歉这段时间的打扰,我知道你要转身了,你放心吧,我宁愿喝酒喝到吐,翻聊天记录翻到哭,也不会再打扰你了,忍得住就忍,,忍不住就哭,实在不行自己喝点,,我知道该怎么做了,剩下的我自己扛,拿命扛..你都已经不想理我了,也给了我明确的态度,就等着我自己识相的离开,我还执迷不悟的纠缠你,我卑微的样子或许既可笑,又可悲。请把我说过那些低三下四的话,和不分昼夜的眼泪,连同我一起彻底忘掉吧。我会消失的。思而不语,念而不忘,想而不见,爱布不得。情若能自控,要心有何用?心若能自控,何苦要心动?爱若能自控,何苦要心痛?情到深处自然浓,爱到深处自然痛。我没后悔遇见你,只是很遗憾,很遷憾没能成为你的偏爱和例外。而你却成了我爱而不得的无奈,再见了,我曾经深爱的那个你,三生有幸
遇见你,纵使悲凉也是情…
在家自闭日夜颠倒已经一个星期了,不知道为什么每次一到这种时期就是不想出门不想见人不想吃饭,对任何事物提不起兴趣 . 感觉可能是比较敏感型,这个敏感并不是贬义词,敏感的人甚至能从一件小事看透生命的本质,以小见大,对精神世界的过度探索是很致命的,没有人救你那种孤独感和窒息感,有时候也不想去过度思考一些人和事情,但比起麻木,我宁愿痛苦,感受到痛苦似乎是我意志存在的证明,像那种上瘾一样
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