该如何形容这份沉默
下单联系了熟悉机构的心理咨询师，走卡的流水被短信通知给爸爸了，电话来的又快又急几乎是三分钟内，我不知道该怎么解释就说一切都好。
挂完吊瓶回家没多久妈妈也知道了，给我发了小作文说了晚安。我不知道该怎么解释也不知道该说什么，还是那句话，我说其实一切都好。
没有人不背着包袱往前走，我很忌讳出现一点小挫折就大惊失色。焦虑是压不垮我的，生活的磨练我也没遭多少。我讨厌歌颂苦难 所以三缄其口自己的情绪，我会摆出结果，不容易的艰辛过程自己知道就好了。
我亲爱的妈妈，我知道自己一直活在在象牙塔里 所以从未因为自己身上或许超过常人的经历而感到自怜自艾，我对他人的苦难亦抱有敬畏，所以我的世界里不会有对生活的怨恨。土壤之下还有土壤，我是不幸的万分之一也是幸运的万分之一，财神不渡怨妇这句话我是从你身上学到的，可我又该如何和你说
如果可以，请让我在做到后，再慢慢和你讲一些辛苦。负能量的石头不是我喜欢的自己，我会从里面开出花来，不要求任何人惊叹，也不需要任何人惊叹，因为石头本来就是会开花的

从我现在这个年纪思考●
我妈是一个非常自我意识很强的女的，一方面表现在她想去做什么就去做什么（我没有和她一起住，但我们住的很近，我节假日回去找她住，我也有我自己的房间）
然后她热衷于按照她的流程安排做事情，例如非常诡异的10点半吃午饭，然后11点睡午觉。我去睡午觉时候开始在我昏迷时候和我谈事情（我听都听不见），谈着谈着开始拿挑痘针弄我的脸，我在梦里痛的吱哇乱叫，醒来感觉有被酷刑到。
就是非常我行我素，也表现在有天我说想吃炒花甲，她说她按照菜谱做，然后做着做着就不看菜谱开始我行我素自由发挥，然后问我是这样做吗？我❓你要不要看看你在干嘛？
总之她每天活在这种自己的状态我也很羡慕，反观一下我觉得我身上也充满了这样的形态。我不可避免的会像是我的父母，但他俩又是两个不同方向的人
我成了矛盾纠结的综合体，
我行我素的被动主义，
不在乎他人死活的付出型人格，
永远在得过且过的激怒型冲动鬼人。

我已经做的很好了
别人的错我不气
痛苦是因为还活在昨天
焦虑是因为活在了未来
此刻我很安定
我始终都会找到平静
我会陪着自己
事情都会解决
我的快乐也很重要
我的身体辛苦了
我的脑袋跟眼睛需要休息
我相信时间
相信转机
相信我自己
我很幸福很神气
我有让坏事变好的体质
我的能量是快乐的
我可以吸引正向的事情发生
他们的到来只是时间问题
我可以痛苦可以焦虑
因为他们都会慢慢过去
我始终会回到这里
这里是安定和平静
这里有无限的时间
一切都是最好的安排
每一次障碍都是对我成长的一次邀请
我是一个很大的容器
我接纳一切的发生
我喜欢自己疼爱自己
我会永远肯定和嘉许自己
我已经做的很好了