快要一年了，我的精神病终于好了，我从未觉得正常的空气是那么新鲜，没有人知道，我在很多个夜里醒来泪流满面，望着单位白刷刷的天花板试图通过代餐转移注意力然后崩溃流泪砸在枕头上的样子。我那两天浑浑噩噩彻底懵掉然后漫长的十一个月我慢慢从剥皮蚀骨钻心的痛走到细细密密的阴影笼罩在我头顶随时随地给我当头一棒的痛。没有人知道我那天后的中秋——新年——端午，特别是月圆，我得了严重的PTSD，我从此不敢看月亮。没有人知道我养猫是因为太痛了我必须要给自己一个情绪的寄托我要自救。这种感觉真的离奇因为能有几个人能恰巧遇到这种上天开的巨大的玩笑呢？可是偏偏我们遇到了，把我一棍子打懵了，把我爱了八年的小宝贝一下子变没了，我不疯可能吗！我某种程度上是天生薄情的性格我知道，但是一旦真的爱了什么那我便是真的离不开，我自诩你的妈妈八年了，八年了，多少个日日夜夜多少一起走过的路你让我怎么接受你未知的消失在我的世界里，我怎么不疯的啊！2017年的时候，我早早地就有很深的觉悟，我知道真情实感追星要遭报应，但是我也知道我走不出来了那便接受那便作罢，谁知道有一天我的报应来的这么突然那么痛啊，可是没办法啊，对你我清清楚楚明明白白的知道你就是毒酒但我饮鸩止渴，所以当那一天出现后我说，既然离不开放不下，那便无论如何就这样等下去吧，就等吧，好未知，好痛啊，可是谁叫我放不下，我就该受这份痛。从812的画，到820的相见，前者是序章，后者是翻开的新一页，我的心继续猛烈的鲜活的跳动起来了，没有人知道我至此复活，这中间到底有多少无法言说的东西，宝宝，谢谢你继续救我，谢谢你勇敢的迈出了第一步，离愁至此终，祝我们背上新的行囊，不要怕，你依然是闪闪发光的小猫咪，爱你的人依然人声鼎沸，宝宝，我们继续出发吧！

凌晨4点从一个梦里醒过来，男主人有着心理和精神问题，要虐待一个小孩，可能是个男孩吧，要把他所有脚关节反向掰过来，女主人前去阻止，但似乎无济于事，出于莫名其妙的变态心理，男主人以折磨别人为乐，已经掰过去两根了，甚至连女主人都受到威胁。为了反抗，女主克服着巨大的心理恐惧，试图与男主人对抗，这种恐惧来于要摆脱男主长期的精神控制，来自于常年的自我认识失调，和对未来对结果的不确定，来自于不敢赴死的保留，就像希望这是场噩梦，希望自救不成就赶快醒过来。没想到男主的手指关节似乎天生缺乏保护，女主竟然能将它们全部反向掰折。但她没有想到怎么接受这样的结果，或者说胜利，一种破坏以往秩序的胜利，一个正常的肢体变得畸形，即便是对施虐者的惩罚，这种反常态和暴力伤害，让她不能接受自己，更加恐惧了，这恐惧成功的结束了她的噩梦。凌晨四点，醒了，恐惧将身体缠绕，是不是被精神控制了，这是不是一家有心理和精神疾病的人，这个想法迅速占据了大脑，想起《别相信任何人》。

读《雪洞》感
“喜马拉雅山上的悟道历程。
5000米海拔，6平米的雪洞，零下35度的严寒，12年的修行。”
光是看着这几行简介，就勾起了我深深的震撼。虽耳闻过洞穴的修炼，但总感觉很遥远，仿佛只存在于神话里经卷里。第一次阅读一位修行者、一位比丘尼的闭关修行经历。

“在现实生活里，大多数人都希望活在世俗世界中，而不希望生活在那种高度平静的境界之中。”
似乎是18岁左右，不记得是高二的下学期还是高三的上学期，某一天我犹豫着鼓起勇气在教室的走廊里问了班主任一个问题，我说:“人总有一天会死亡，死了就是一坡黄土，什么都没了，那么我们现在做的这一切有什么意义？”。班主任具体回答的内容我忘了，我只记得他敷衍了我，从此我不再轻易向别人提出类似的问题，但疑惑的种子埋下了，虚无和痛苦开始发芽。我开始持续的、空洞的、不分时长和阶段的痛苦起来，一直到现在十一年了。我试图找到内心的平静，可总也找不到一个满意的答案。我站在深渊边上，时常有种马上就要拽不住自己的感觉。人都有自救的本能，从心理学方面的书到哲学方面的再到佛法相关的，慢慢的，愤怒、痛苦熄灭了一些，好像在踽踽独行的黑夜里看到了一盏微光，看到了一个引路者。

“别担心，在适当的时间，你自然就会放弃。时候到了，你将会真正放弃一些东西。”
是的，时候到了，你将真正会放弃一些东西。在25岁末，新冠来临，人人自危，到处找关系囤口罩囤药，怕得要死。我很坦然，哪怕那时还在医院工作，我不害怕它带来的一切后遗症，也不害怕死亡。我也不知道为什么我不害怕死亡，也许是从18岁产生那个问题后那些年里看的相关的书有关，日积月累，潜移默化地影响了我的生死观。让我不再执着于生死，我放弃了拼命“生”的欲望，静待着“死”的自然来临。
27岁夏天的某一天，我突然产生一个以后不要小孩的决定，同时又认真的思考了一下结婚的问题，综合得出的结论是:结婚在我的生命中是一件可有可无的事，不要小孩是确定的事。虽说可有可无，但观照我的性格，我也做好了独自一生的心理准备。在确定了这个决定后，我感到前所未有的轻松、自在，好像套在脖子上的枷锁终于被拿下来了。

“我们在不同的生命阶段中做不同的事情。我们应该观察在今生被召唤做的是什么事情。”
我想，我可能是被召唤做一个出世者吧。
一个不在乎名利、金钱财富，不在乎爱情，也不执着亲情友情，对世俗生活怎么也燃不起热情，不在意不执着这世间的一切，甚至不畏惧死亡的人，还有什么可留恋的呢？
我只想在我癫狂之前找到我内心的平静，宁静。

“丹津.巴默完全生活在信心之中，与二十世纪社会流行的获得与满足的想法正好相反，她没有房子、家庭、保障、伴侣、性关系、养老金，她没有积聚的需要。她只有僧袍、睡袋、一些经书、几样私人物品等基本的生活必需品。
她虽然一无所有，但始终心怀希望。
她追随自己所向往的出世生活，这种生活充分证明简单能够带来心灵的平和与快乐。”

不执着。
简单又不简单的三个字。

万般皆苦，唯有自渡。
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