小薛超人~这一巡终于见面咯,看演唱会之前,想过无数文案,想好了怎么录视频,怎么拍图片,但到7点30你出来的那一刻,我知道这一切都弱爆了,我在你不近又不远处,刚好能看到舞台上那个小小的人儿,那个从我高二一直期待见面的薛之谦,中间跟旁边小姐姐跟唱了全程,小姐姐说,我俩来ktv了哈哈,最后唱到念眼泪啪嗒啪嗒的掉,再到世界和平返场就真的忍不住啦,直到现在在地铁上还没缓过神来,你再一次让我确定,这是第一次但绝不是最后一次,我像做了一场很盛大的梦,梦里在对之前的我说,他值得。
一巡见一次,真的很美好~那就从三巡开始吧!下次1717见~
小薛超人,要平安@薛之谦
一巡见一次,真的很美好~那就从三巡开始吧!下次1717见~
小薛超人,要平安@薛之谦
昨天是来天津的第一天,从早上五点半起床到晚上十一点我才休息了一会儿,一个人坐飞机,下飞机,自己规划路线找路,改签高铁,步行走在北京的街上,在南站看到了一个新舟这么多的人,一直在不断的说“请问一下”,我好累,上飞机的时候偷掉了几颗眼泪,到了以后坐上了学校的大巴车,一个人把行李搬上四楼,看着别的同学都有家长,后面垚儿来了,我们骑车在学校逛了一下,感慨要是在一个学校就好了……去了津湾广场看人挤人,天津一点儿也不好玩,住了一个实物和图片完全不符合的酒店,在酒店的时候车上突然涌上心头,哭得稀里哗啦,心里一万个后悔,我想回家了[悲伤][悲伤][悲伤]室友们挺好的,希望接下来一切顺利,早点放假[悲伤][悲伤][悲伤] https://t.cn/z8AcJfA
下午躺在床上想眯会儿。
从风声开始,到雷声,再到雨声细密如织,反反复复,雨停了之后,也即将带来又一个秋,秋天好入眠,我是这样认为的。
打开窗,想透透气,是压抑的情绪被憋闷了太久。开窗后,有种胃突然下坠的放松感,伴随呼吸放缓,一次一次深呼吸。关上卧室的灯,听着窗外车轮碾碎积水的声音,干脆又破碎,也许就在这样的某时某刻里,我给自己的大脑调了休。
在每天上班的日子里,最享受的一段时间是从公司下班到回家的那半个小时。下班收拾好东西,拿着考勤卡去门卫室打卡,听到机器发出“谢谢”两个字时,就可以确定剩下的一些时间完全属于自己,那两个字是隔绝工作和我的一道屏障。到停车场找到自己的小绿,然后上车,开空调,打开歌单,音乐起来了系安全带,出发,行云流水的操作流程。虽然回家路上会有堵车,红绿灯,但于我而言,那也是美好的一部分,我可以在那个空挡里切到我喜欢的歌,像是一种自我胜利,然后在一条笔直的路上开七八公里,不影响别人超车的情况下,不紧不慢踩油门刹车,除了熟悉得不能再熟悉的路况,剩下的一切都是属于我的自由。
好久没写日记,下午提笔的时候不知道从哪天开始落笔,就翻开相册,每一帧每一页都好像是日记里的一句话,翻了好久好久,也在心里读了好久的日记,像是一本描绘过往的书,厚重也珍贵。
人的第六感在大多数时候准到可怕,尤其是女生,尤其又是关系到情感,尤其是自尊心很强的人。这种东西在市场上被称作同理心,市场价值却往往为负,无法带来利我的经济价值,反而多了一些不该有的愚蠢的悲悯。而在亲密关系中动用这种机警装置,后果是草木皆兵的多疑与自我的角逐。在我看来,这种第六感增减与双方真诚或许成反比,而当这种真诚没有理解作为背景色,再真诚相待也无济于事,这是矛盾;而往往理解与接纳被认为是同一件事,或许并非如此,理解过脑子,接纳从心底,说到底,这还是理性与感性的一场战役,最好的结局要么是共赢,要么是势均力敌的平衡,否则,这样的关系永远流于表面,然后无限循环到感知与实际的差距,疏离而散。当然,对第六感的信任也让我有失手的时候,闹了一场只有我自己知道的乌龙,人在临场编出来的话只有当时才记得,现在哪里还记得是用了什么理由才搪塞过去,终究还是需要去了解,而非依赖感觉。
这两年看的电影电视剧书籍大多都是悲剧结尾。这在或多或少的时刻里总会对人有影响。我也是受众之一,认真去剖析自己一些想法,的确会给自己想一出出戏,剧情里满是不甘与遗恨,而往往,随之而来的梦境却更加真实。这两天的沮丧我知道是源于哪里,我也知道接下来的几天里梦境里会出现的一些人一些事,上一次在春之初,现在也算是夏末吧,半年,也算是进步。说真的,挺好奇这半年内发生的事是否对于梦境里的过往有所改善,是否将困顿我的一些人一些事有了妥善的安排,大脑在处理情绪与事件时,是怎样动用它自己的运行机制来进行调节,有所思才有所梦,我信一半。
好久没有闻到桂花香了,那种下过雨后湿漉漉的香气,那种闭上眼能醉死人的味道,我真是想念呐。
最近在听刘若英的给十五岁的自己,我真的好庆幸,即使我已经没有那时的文字,没有那时的照片,好多那时的人也没了联系,可我依然记得那时的自己,记得十五岁那年的三月,五月,六月,八月,九月,十月,记得第二年过年,二月,六月,直至十六岁的自己。这些会在我的记忆里不断加深,还是会随着一些人的离去而带走。我知道,有些回忆已经有人带走了,我想抓也抓不住,聊天框里已落下了句读,也没了续文。即使如此,我偏执认为,在没有说再见的情谊里,我们还会相见。
写这些,是因为发现我好久没有认真对待自己的想法与内心了,有一些不敢面对的外界因素,发现自己对自己诚实都有一点难。更多的是,夜晚的情感比白天茂盛得多,很难判断出哪一个才是最贴近自我的,白天太阳出来,觉得生活好美,夜晚睡前却只希望好梦,一个在希望里缓缓入眠,一个在晨曦中奔走于现实,都是我,哪一个都是我。
今天看到的一张图片,是让我想写下这些字的一个原因之一吧。
剑去久矣,切勿刻舟。
我们都谨记。
从风声开始,到雷声,再到雨声细密如织,反反复复,雨停了之后,也即将带来又一个秋,秋天好入眠,我是这样认为的。
打开窗,想透透气,是压抑的情绪被憋闷了太久。开窗后,有种胃突然下坠的放松感,伴随呼吸放缓,一次一次深呼吸。关上卧室的灯,听着窗外车轮碾碎积水的声音,干脆又破碎,也许就在这样的某时某刻里,我给自己的大脑调了休。
在每天上班的日子里,最享受的一段时间是从公司下班到回家的那半个小时。下班收拾好东西,拿着考勤卡去门卫室打卡,听到机器发出“谢谢”两个字时,就可以确定剩下的一些时间完全属于自己,那两个字是隔绝工作和我的一道屏障。到停车场找到自己的小绿,然后上车,开空调,打开歌单,音乐起来了系安全带,出发,行云流水的操作流程。虽然回家路上会有堵车,红绿灯,但于我而言,那也是美好的一部分,我可以在那个空挡里切到我喜欢的歌,像是一种自我胜利,然后在一条笔直的路上开七八公里,不影响别人超车的情况下,不紧不慢踩油门刹车,除了熟悉得不能再熟悉的路况,剩下的一切都是属于我的自由。
好久没写日记,下午提笔的时候不知道从哪天开始落笔,就翻开相册,每一帧每一页都好像是日记里的一句话,翻了好久好久,也在心里读了好久的日记,像是一本描绘过往的书,厚重也珍贵。
人的第六感在大多数时候准到可怕,尤其是女生,尤其又是关系到情感,尤其是自尊心很强的人。这种东西在市场上被称作同理心,市场价值却往往为负,无法带来利我的经济价值,反而多了一些不该有的愚蠢的悲悯。而在亲密关系中动用这种机警装置,后果是草木皆兵的多疑与自我的角逐。在我看来,这种第六感增减与双方真诚或许成反比,而当这种真诚没有理解作为背景色,再真诚相待也无济于事,这是矛盾;而往往理解与接纳被认为是同一件事,或许并非如此,理解过脑子,接纳从心底,说到底,这还是理性与感性的一场战役,最好的结局要么是共赢,要么是势均力敌的平衡,否则,这样的关系永远流于表面,然后无限循环到感知与实际的差距,疏离而散。当然,对第六感的信任也让我有失手的时候,闹了一场只有我自己知道的乌龙,人在临场编出来的话只有当时才记得,现在哪里还记得是用了什么理由才搪塞过去,终究还是需要去了解,而非依赖感觉。
这两年看的电影电视剧书籍大多都是悲剧结尾。这在或多或少的时刻里总会对人有影响。我也是受众之一,认真去剖析自己一些想法,的确会给自己想一出出戏,剧情里满是不甘与遗恨,而往往,随之而来的梦境却更加真实。这两天的沮丧我知道是源于哪里,我也知道接下来的几天里梦境里会出现的一些人一些事,上一次在春之初,现在也算是夏末吧,半年,也算是进步。说真的,挺好奇这半年内发生的事是否对于梦境里的过往有所改善,是否将困顿我的一些人一些事有了妥善的安排,大脑在处理情绪与事件时,是怎样动用它自己的运行机制来进行调节,有所思才有所梦,我信一半。
好久没有闻到桂花香了,那种下过雨后湿漉漉的香气,那种闭上眼能醉死人的味道,我真是想念呐。
最近在听刘若英的给十五岁的自己,我真的好庆幸,即使我已经没有那时的文字,没有那时的照片,好多那时的人也没了联系,可我依然记得那时的自己,记得十五岁那年的三月,五月,六月,八月,九月,十月,记得第二年过年,二月,六月,直至十六岁的自己。这些会在我的记忆里不断加深,还是会随着一些人的离去而带走。我知道,有些回忆已经有人带走了,我想抓也抓不住,聊天框里已落下了句读,也没了续文。即使如此,我偏执认为,在没有说再见的情谊里,我们还会相见。
写这些,是因为发现我好久没有认真对待自己的想法与内心了,有一些不敢面对的外界因素,发现自己对自己诚实都有一点难。更多的是,夜晚的情感比白天茂盛得多,很难判断出哪一个才是最贴近自我的,白天太阳出来,觉得生活好美,夜晚睡前却只希望好梦,一个在希望里缓缓入眠,一个在晨曦中奔走于现实,都是我,哪一个都是我。
今天看到的一张图片,是让我想写下这些字的一个原因之一吧。
剑去久矣,切勿刻舟。
我们都谨记。
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