周末去玩了一趟 长汀物价真的好低 吃的喝的小吃都三块五块 感觉在这里的每个人慢慢悠悠的

游客很少，总是会遇见住在同一个客栈的人，第一次住客栈，好惬意

这次跟朋友一起出来玩，我负责出行住宿吃喝玩乐，我朋友没带脑子出门，我真的快死累了，更加感受到我男朋友真的很用心的对待我，每次我们出去玩他都提前看好路线，因为我开始使用，带我去好玩的地方，拍照好看的地方，为我拿一切都东西，让我少走路，我讨厌用酒店的浴巾，他从来不嫌麻烦，为我带所有他觉得我会用得到的东西，我还调侃他跟我妈一样出趟门大包小包的，但是因为他的细心我才过得那么舒服，就算我们玩到凌晨三点他也先帮我把换下来的衣服洗好

我是一个念旧的人 我时常会怀念过去 物是人非时常让我感叹 很多时候都在忏悔以前的自己面对选择时 选错了许多事 遇到的不真诚的人 时间久了自己也渐渐变成了对待感情不真诚的人 直到现在都不知道什么才是健康的恋爱 我认为一段好的恋爱是互相慢慢变好 是双向的付出 更是彼此之间的坦诚相待 可如今连自己都做不到 怎么去要求别人做到这些…
我只觉得那段时光留在记忆中就好 好好珍惜当下 不必想太多 常常会回忆起过去那些零碎的短暂幸福美好回忆 回忆涌上心头的感觉太难过了
愿自己以后遇到的人 引领我去谈健康的恋爱 彼此真诚 恋人如此朋友亦是如此 讨厌阶段性的陪伴 也讨厌一个人彻底消失在我的生活中 那后知后觉的痛楚 到底要多久才能遇到一个如此包容 理解 喜欢我的人
物以类聚 人以群分 只想自己沉下心来 控制好自己的情绪 别在做出一些掉价自我感动的事情了！！有时候太念旧了何尝不是一件坏事…
ps：我也替自己觉得太可怜了 从来没有遇到过一个很好的人…

周五和朋友小聚了一下，上一次见面还是前年的一个雨天，短暂的一小时里吃了个午饭，每次见面她都会问我最近怎么样，有没有相亲之类的，因为她知道我社恐，还有点“傻白”（更重要的一点是我不感兴趣）
当然这次也不例外，她问我，我说有人介绍，但我都是拒绝，不加不见也不要提这事，有时候看着妈妈奶奶着急，想着要不妥协算了，可说出口的只有：不见，别想了，没结婚的打算，见也不想见。
始终说不了软话，也说不出让她们安心的话，内心极度的排斥和没来由的反感，还是在这件事上妥协不了，要说理由，所有都可以是理由，相亲留下阴影，婚姻让我恐惧，婚后生活一想到就觉得喘不过气。
我是个胆小鬼，打破我之前生活的一切我都讨厌，我不想，更不敢，极端又悲观，想不到有什么好的，所以尽量躲避，可我也明白，应该会在某一天就平静的接受这一切，也或许年龄越大，越固执，还是不会妥协。当然我是想顺其自然的，因为想太多更麻烦。
我自己一直都不敢出来，别人怎么能进去，到年龄避无可避也好，互相将就着过也罢，大家都不会如愿。
门铃响了，这事，与我无关。门铃不会响，我把开关断了，始终都是走向别人的脚步。