现在的感觉很糟糕 我感受不到我活着 想找点喜欢的事情做...但是根本不知道我喜欢什么 想做什么 比较迷茫也没有什么远大理想 (其实妈妈很想让我当老师 因为可以放寒暑假 在她看来也不怎么辛苦的工作 其实老师哪有那么容易说考就考 想当就当 我一直是不太喜欢考虑太长远的未来的人 目前的愿望是想好好上学吧 不想有压力地活着 只要自己能把自己养活感觉就已经很了不起了！！（没有远大志向的我本人
不知道有人能懂吗 在海边开个小店 可以做甜品和咖啡 店外摆满鲜花 店内摆满我觉得有意思的小玩意儿还有我喜欢读的书 店里放我喜欢的音乐 养两只猫 如果能遇到有相同品味的客人 那简直更幸福噜 虽然这是在大人眼里没前途的工作 每天闻着咖啡的香气 烤酥脆的可颂 菠萝包和苹果派 浇花 听音乐 或者开一家网店 卖一些好看但没什么用的小东西 买各种各样可爱的东西打包 喜欢认真打包然后期待对方收到的心情！！感觉就是在传递幸福！还有在凉快的夜晚摆摊卖冰粉小饮料小甜品啊啊啊请多多允许有一些不伟大的梦想存在
其实我还想买很多很多化学材料在家里研究爆炸 整一些很浪漫的现象 但是在家里是不是不太好 我得有一所自己的实验室吧！但是那样好像需要很多钱 我还是没有想好做什么
但是我如果真的做不到自己喜欢的事情 才是我没有背叛自己 背叛那个循规蹈矩 陷入迷惘 觉得生活没有意义 前路没有盼头的自己 活着的方式有很多 但是世界就是需要那些有多多生命力的人吧 幸福总是在一瞬间
昨天追问自己世界还会变好吗？
但我又想到 宇宙尺度 空间无限广 时间无限长 理论上来说 光速恒定 太阳也在永恒地东升西落 这永恒的世界从不因我的意志变化过毫厘 所以我得到好消息 世界可从未糟糕！
真正变糟糕的其实仅仅只有我本身而已^^
到底有没有人能敲门走进我的世界 坐在我的书桌前 跟我说这里没有谜底也没有谜面 这里只是很简单的一张桌子 木头做的 一张桌子 它摸起来湿漉漉是因为你在下雨 然后拉我的手带我在凌晨散步......或许没有的 因为我就是个废物^^。。
不知道有人能懂吗 在海边开个小店 可以做甜品和咖啡 店外摆满鲜花 店内摆满我觉得有意思的小玩意儿还有我喜欢读的书 店里放我喜欢的音乐 养两只猫 如果能遇到有相同品味的客人 那简直更幸福噜 虽然这是在大人眼里没前途的工作 每天闻着咖啡的香气 烤酥脆的可颂 菠萝包和苹果派 浇花 听音乐 或者开一家网店 卖一些好看但没什么用的小东西 买各种各样可爱的东西打包 喜欢认真打包然后期待对方收到的心情！！感觉就是在传递幸福！还有在凉快的夜晚摆摊卖冰粉小饮料小甜品啊啊啊请多多允许有一些不伟大的梦想存在
其实我还想买很多很多化学材料在家里研究爆炸 整一些很浪漫的现象 但是在家里是不是不太好 我得有一所自己的实验室吧！但是那样好像需要很多钱 我还是没有想好做什么
但是我如果真的做不到自己喜欢的事情 才是我没有背叛自己 背叛那个循规蹈矩 陷入迷惘 觉得生活没有意义 前路没有盼头的自己 活着的方式有很多 但是世界就是需要那些有多多生命力的人吧 幸福总是在一瞬间
昨天追问自己世界还会变好吗？
但我又想到 宇宙尺度 空间无限广 时间无限长 理论上来说 光速恒定 太阳也在永恒地东升西落 这永恒的世界从不因我的意志变化过毫厘 所以我得到好消息 世界可从未糟糕！
真正变糟糕的其实仅仅只有我本身而已^^
到底有没有人能敲门走进我的世界 坐在我的书桌前 跟我说这里没有谜底也没有谜面 这里只是很简单的一张桌子 木头做的 一张桌子 它摸起来湿漉漉是因为你在下雨 然后拉我的手带我在凌晨散步......或许没有的 因为我就是个废物^^。。
#张杰[超话]#
一些不得不发的喜欢张杰16年的自证
不是所有人从喜欢他开始就有能力氪金，看演唱会、买专辑。也不是所有人天天都有时间泡在网上。
本人95后，上学时间家里不允许有手机，更不知道有什么渠道能买专辑，更别提去见面。学校门口小卖部能买到的杂志书、海报、碟片、甚至手写信复印版这些我倒是有一个抽屉（别喷，一个中学生，也不是生活在一二线城市。）我喜欢，这就是当时那个阶段那个年纪我能接触到关于他的东西。
印象最深的就是他有一场演唱会邀请了一个穿蓝色毛衣的星星上台，对着她唱《看月亮爬上来》，这个就成为了我对他的梦想（妄想）。
今年合肥是我16年来看的第一场演唱会。为什么，因为自己没工作前没有经济能力靠自己去追星。工作后合肥19年那一场取消了，今年巡演的每一场都没抢到票，包括合肥，也是加价买的。
看完演唱会之后，我就觉得喜欢他这件事，我闭环了。
压根我想过自己能去签售会，喜欢他有很多种形式，看见超话里大家撕来撕去，真的有点内耗。别来黑我，我就是喜欢，按我自己的方式喜欢，我的喜欢对得起中签！
一些不得不发的喜欢张杰16年的自证
不是所有人从喜欢他开始就有能力氪金，看演唱会、买专辑。也不是所有人天天都有时间泡在网上。
本人95后，上学时间家里不允许有手机，更不知道有什么渠道能买专辑，更别提去见面。学校门口小卖部能买到的杂志书、海报、碟片、甚至手写信复印版这些我倒是有一个抽屉（别喷，一个中学生，也不是生活在一二线城市。）我喜欢，这就是当时那个阶段那个年纪我能接触到关于他的东西。
印象最深的就是他有一场演唱会邀请了一个穿蓝色毛衣的星星上台，对着她唱《看月亮爬上来》，这个就成为了我对他的梦想（妄想）。
今年合肥是我16年来看的第一场演唱会。为什么，因为自己没工作前没有经济能力靠自己去追星。工作后合肥19年那一场取消了，今年巡演的每一场都没抢到票，包括合肥，也是加价买的。
看完演唱会之后，我就觉得喜欢他这件事，我闭环了。
压根我想过自己能去签售会，喜欢他有很多种形式，看见超话里大家撕来撕去，真的有点内耗。别来黑我，我就是喜欢，按我自己的方式喜欢，我的喜欢对得起中签！
晚上收拾完所有的东西在房间里假寐，却一直一直睡不着，甚至有种想哭的感觉。到了临走前一天，终于有了即将离开的实感，心情很复杂又难耐。
参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。
16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。
我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。
从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。
那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。
能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。
我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。
被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。
参加完漫画座谈会后，我一直在本子上写一写，写什么呢？可能我希望的命运，可能我关心的问题，写着写着突然掉下泪来，觉得建筑学曾经也是这样繁荣的景象。
16年的时候兴致勃勃的入学，教给我最初的启蒙，最深的反思的我的人生当事人，很多走的走，散的散，很多因为政见不合，从紧密相连的朋友，连忏悔罪过，连彼此最最不堪的模样都见过，都可以相互诉说的朋友，变成了仇人或彼此不再愿意相见。这种痛苦到底是从什么时候开始的呢？同样具有敏锐的感知，明明应该成为最重要的知己，却无法互相依赖和信任，恍惚着错过着走到了今天。
我没心没肺地忙碌着，从建筑学逃亡之旅开始到今天，甚至没想过回头看一眼。和原先共同战斗的朋友聊如今因为绘画改变的价值观，被他们嘲讽或冷眼相对。我真冷漠啊，有时候我自己都不禁感叹道，明明我在建筑学之外的地方一直在讲述他带给我的价值和永远无法抹去的青春记忆，可我就是没法对着同行说一句，我希望你们还在奋斗，还在坚持。
从一个梦想逃跑到另一个梦想的我看上去像个诡异的叛变者，我的从容我的理直气壮让这段似乎早就做好打算的叙事变得更加难以下咽。我凭什么可以这样呢？我不禁在反思。我一直都是真正事业的局外人，一直到可以一点一点窥见艰难险碍的部分又觉得痛苦和挣扎。我没有咬牙切齿坚持下去，和个人能力无关，和时代命运有关，从这个层面上讲，我没有真正热爱的东西，我还是个自私的懦夫。
那天听朋友和我讲他在思考的艺术的痛苦，我劝劝说这和其他的痛苦比起来有什么呢，没什么的，艺术很幸运。还是太傲慢了吧，我被每一次规训着讲，太钻牛角尖的时候。把受到的这种傲慢也折射给了别人，真不是东西。
能讲述的，我能够品尝的别人的苦楚，实在是九牛一毛。
我想成功，想顺利，想得到所有人的支持的那种雄心壮志，似乎超越了对所有客观事物的热爱。我不知道这是正确与否，我错失了许多东西，也丧失了原先那么和人交心且真诚的意愿。我想做事，只有在事中才能感受到安全感。我不想再像以前，像建筑学，像英语口语一样，把热情停留在讲述上，最后变成了一大口莫名的哀怨。
被理想欺骗或者不被欺骗，日子都是这样一天天地过下去。我们还有一些喷薄而出的能量，不论是眼泪还是笑声，都想把它紧紧握住。
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