跟导师聊完又被点亮 导师的聪明时时刻刻惊艳我…
说到早上五点就送孩子去医院 我感叹当父母的不易 她说 “I dont advise that. Being single is probably the best way of living”
她从来用最高的标准要求我的作品 永远可以push your thinking further 并且push ur work to the next level
好像又有些勇气去做难而正确的事 也从这次文章发表得到了些许肯定 文章写作整个过程也单打独斗无人问津 可我坚信这是个有趣且有意义的研究 最后证明我的眼光和坚持都是对的
作品的良莠 大家内心自有评判
每天都要用尽吃奶的力气把东西写到最好 像Adam告诉我的 有勇气去做有风险的事 这可能就是我们对时代的抵抗

有一瞬间我终于理解为什么大家都说多出去走走了

那天我忙完工作 福至心灵 想去看看橘子洲头

我记得那天很热，而且我走错了路，我沿着一条很黑的路走了大概二十分钟。

又累又热的情况下，突然，我终于看到了亮光，一抬头，就是图片里这个画面，一个伟岸的、发光的面孔。

我不知道怎么描述我内心的感受，就是震撼
我的大脑和我的嘴巴同时发出“哇哦，原来是这样的场面”

之前都是在图片里看到，突然，就出现在我面前了。

虽然这个事情过去很久了，但是偶尔回忆起来，仍然会感到庆幸，幸亏走错了路，看到了别人看不到的场景。

听到医生说拖太久了 已经变成硬块了 不可能消下的时候 我以为我会很悲伤 可我的心居然没有一丝意外 就好像彼此不爱了的小情侣终于等到了那句分手 近期来太多人可能是安慰 也可能是鼓励 都在告诉我会治好的 但是我的身体 我自己有答案 那天终于得到了证实 我的预判是对的 我没有再去责怪妈妈 也没有再恨jrp 放弃了对外界的进攻遇 医院回到家以后 没有再谈起和病情有关的任何事 我放弃了 可能不同人眼中见解不同 有的人认为只要活着就好 有的人会认为活得精彩更为重要 在我心里 我觉得如果往后的每一天都无法改变 这个病每天都会折磨我的内心千八百回 我这么爱美喜欢拍照的人 可能在往后的每一天都会加倍厌恶自己 其实很多人都有过活不下去的念头 最后这个念头被放弃的最大原因是牵挂 我仔细想了很久 我的牵挂是什么 我没有答案 想到这个问题我脑子是空洞的 那一刻我觉得自己不孝 我反复想了特别久 我的牵挂是什么 我没有完成的目标是什么 现在而言 我都没有 以前理想抱负特别多 给自己立了一整个本科到工作的理想化清单 其实我感觉我到现在 我对生命没有什么遗憾 如果硬要说遗憾 那就是遗憾自己20岁的年纪因为身体的变故我已经非常非常非常想放弃自己的美妙人生 再遗憾的就是没有一个稳定的家 现在购物也不能买到我的开心了 没有盼头了