因不可控因素，密室题材惊悚喜剧《胆小慎入！夜访老剧场》开票时间正式延期到下月。辛苦各位跟我一起等待多日的朋友！今早确认延期，全组最后用三五个小时录了带简单景别切换的视频，明明演出批文都没拿到，录完居然有种杀青的感觉……《清洗》的走向还有很多未知，《老剧场》也不算顺利，但能够排练的每一天，还是幸福得不真实。2023年剩个尾巴，我给自己放的两年长假快结束了。还是并不知道每个行动导向的任何结局，还是在慌乱和迷茫甚至失眠和崩溃，但已经变得越来越不依赖对结果的期待来获取幸福感了。感激！可以让我这样任性地活着。

说给自己听

今天日记的最后一句话
——我到底有多渴望自己的未来？

好像发现自己的终极目标是所谓的自由，是可以想象得到的具体的自由。
在今天与自己的对话中突然发现的，好像我的人生追求的始终都是这种自由

希望未来的自己回看今天的日记是另一种感受

我的灵魂面临着自我的无数次怀疑

但所幸活着在感觉上是真实的

总是会莫名其妙的开始情绪低迷，半夜躺在床上刷视频都能给自己刷焦虑。白天的时候嘻嘻哈哈看上去平和得一批，自己也觉得自己挺平和。但是一到万籁俱寂只剩自己的时候，还是很难掩盖潜意识里真实的情绪。

舍友晚上本来已经上床睡觉了，但是好像一直没有睡着。我在下面椅子上坐着的时候偶尔能感到她在上面翻来覆去。最后她深吸了几口气下了床，是那种脚步也很焦躁，下来以后冲出去貌似上了个厕所又冲回来，关上门准备上床的时候咬牙切齿地说了一句:“考不上研怎么办啊。”其实能感受到这句话已经是她努力克制后实在忍不住想找个什么宣泄口才说出来的，平时我们基本都在说一些不痛不痒的话。开一些玩笑。有些东西两个人都不提，但两个人都心照不宣。而在她说出那句话以后，我也只能边看着平板上背了几遍都记不住的单词，边轻描淡写的说:“不要emo,背几个单词就没时间焦虑了。”其实我自己都知道自己在说屁话。因为我自己都他妈烦躁。

其实在这个学期之前，我们寝室一整个风格都是混吃等死。我天天烂在床上睡得天昏地暗，她天天坐在下面打游戏打得不亦乐乎。

实际上我俩都不能算是那种卷的人，某种程度上还有点散漫。

但是现在我俩都这样了。

所有人都被裹挟着向前。

焦虑这种裹挟，厌恶这种裹挟，但是又得心甘情愿的接受这种裹挟。

好多东西根本不能细想，有时候脑子里面开了个头想思考一下，但是仅仅是个开头就被吓得立刻切断想下去的路，因为即使看不到，但是已经完全能够感受到将要面对一个什么东西。

所以只能告诉自己过一天算一天，总会活着的饿不死。但也仅仅只是这样了。

偶尔还是有点值得开心的事。比如每天都能跟好朋友一起去图书馆，一起吃饭，一起短暂的散个步；比如去食堂的路上总是能看到几只懒洋洋躺着的猫猫；比如今天的落日撒下来的光很好看。