9.3
在健身房遇到了一个腿很长的女孩子，做力量训练的时候肌肉线条也很漂亮，忍不住多看了几眼。
9.4
那个女孩子今天也来了。或许今天是她的有氧日，一直在跑步机上挥洒汗水。身体律动的样子实在太迷人，反应过来的时候已经冲上去要她的联系方式了。说话结结巴巴的，好丢人！但是她根本没嘲笑我，大眼睛笑吟吟的，微微气喘问我的名字，说话的时候一直礼貌地看着我。感觉心脏漏了一拍！
9.5
昨天一回家就和新认识的舍友分享喜悦，结果被她狠狠怂恿要我约人家出去玩。最后被哄得晕头转向，鬼使神差的就发送了信息。结果对方居然真的同意了！来到新城市读大学，对哪里都不熟悉，她却好耐心地领着我到处走，还带我去她经常光顾的甜品店。给她拍了第一张照片，古灵精怪的，好可爱！还想再跟她出去玩TT
9.6
舍友一直教我耐住性子，要学会勾起别人的兴趣。我又不是她，我哪懂这些！完全忍不住，睡前还是给她发了信息，没想到被秒回！还是一张自拍！！！！！好美好美，第一次见她化妆的样子TT我存存存！她说今天好忙哦，过两天带我出去玩，最后还叫我宝宝啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊感觉真的喜欢上她了TAT
9.7
她没有食言！晚上给我发信息问我在干嘛，要我往窗外看，竟然来寝室楼下找我了......心跳得快要爆炸，跟她一起走在街上，两个人都没有说话，但气氛很和谐，跟她在一起就算什么都不干我都好开心(●°u°●)​ 」我故意走在她身后一点点，偷偷看她的侧脸，又英气又漂亮，夜晚还带着神秘莫测呢。突然叫她的名字，记录下这张照片，虽然她平时就很温柔，但这张看我的眼神好缱绻。会不会也有点喜欢我呢......
9.8
啊......昨天......有点断片了，好像跟她去了酒吧？醒来的时候她正趴在我身上。很轻柔地顺着我的头发，还亲亲我的眼睛说早安。明明这么温柔，可是为什么我全身都疼啊？！她收拾东西的时候还隐约看到了绳子，是错觉吗？啊啊啊啊啊还是很害羞，又好遗憾，居然不记得细节了（‵□′） 下次一定要保持绝对清醒！
9.9
十八年里最糟糕的一天。
9.10
完全不知道怎么描述我的心情。昨天她发了一条动态，但是立马删除了，可能是忘记屏蔽我了吧。我还是看到了，是她和我舍友的合照，衣衫不整的那种。昨天根本没回寝室睡，在大街上游荡了一整晚，舍友给我打了几百个电话，我拉黑了。她的联系方式也删除掉了，原来都是我自作多情。一辈子不想再见到这两个人。
9.11
有人在校园论坛上曝光多角恋情，点进去发现主人公居然是我那个该死的舍友！帖子里说她和好多人不清不楚，最让人震惊的是，她居然有对象！她对象看起来就像是妻管严的样子，对我舍友言听计从，就是因为这样才会被戴绿帽子啊喂！留言跟评，祝早分！还阴差阳错加到了舍友对象的联系方式。我挺你啊，去灭了那个抢你老婆骗我感情的死人渣！
9.12
都去死吧。舍友对象发了和死人渣的亲密合照，我现在知道多角恋情是哪几角了。全都消失在世界上吧，西八！

很多年前读了一篇故事，忘了名字，只记得名妓叫秦妙观，今天找到了“《玉照新志》（网摘，不保真，我没这本书）里有关于宋代官妓的事迹，说的是陆升因为被认为是秦桧一党而获罪，被罢官回家，某日下雨，他在街上看到有一个老妇人，她蓬头垢面的在街上行乞，然后靠着别人的屋檐底下借着雨水洗脚，可是这个老妇人突然叫住了陆升，问道，你还记得我吗？你是不是听过我的名字，我是秦妙观啊。秦妙观曾经是京城的一代名妓，花界头牌，陆升这时才猛然想起来有这号人物，发现这个女人除了神色憔悴，声音举止依然犹存风韵。陆升知道她的身份后，今夕对比，忍不住掉了眼泪。”

隔壁站台的火车开始缓缓移动，没有稳定的参照物，我不能确定是我在动还是它在动，很快它就开走了，是我一直呆在原地。

回家之前一直想写些东西，想写一下自己糟糕的近况。拖延症作祟一直没能落实，躺在回学校的火车上，时间过的很慢，刚好可以慢慢敲些字，但是又不知道从何写起，每天都在天马行空的想东想西，漫天的思绪里面又整理不出来一丝的条理。

这次回家算是突然起兴，但是心里面也确实盼望了好久。记得刚读大学时像刚离巢的鸟儿，对家没有一丝眷恋，只想在自由的天空里自在地扑腾翅膀，那时候就记得我爹对我讲的“男儿志在四方，想家就是没出息”。在外面读了七年书了，慢慢的回家的次数少了，在家里待的时间也短了，每次回家都会有一种“少小离家老大回，乡音未改鬓先衰”的错觉，只不过鬓白的不是我，而是我的爸妈和家里长辈。然而我还没有长大。回家之前我哥和我说“也该回来了，一走就是小一年。”我爸和我说“想回来就回来吧，你妈也想你了。”对，只有我妈想我回家，老男人还是那么的傲娇，嘴巴堪比花岗岩。之前一直想逃离农村，嫌弃村里软硬件设施，向往着大城市的生活，内心深处不想接受自己农村人的身份。但是这次回老家看着大伯家种的各种各样的蔬菜，和家人们在院子里烤串喝酒，听着聒噪的犬吠和鸡叫，感觉在农村生活真的挺好。“如果我中了一个亿，明天我就去办退学，回家当全职儿子。”

我一直都不认为我是所谓的聪明人，哪怕是当年高考在山东考600+，我更愿意把这个成绩归功为高中的勤奋。如果爱因斯坦匀给我那么一neinei智商我这科研也不至于搞的这么艰难。都说笨鸟先飞，勤能补拙，人笨不说翅膀也懒得扑腾，但凡能有高中那个刻苦劲多搞点成果那么每次给老板敬酒搞不好他都想回敬我一个。一直记得戴哥分享的灵魂拷问：你是在什么时候放弃你刚读博时的理想的？理想早就没了，而且对未来也是一片迷茫。我爹似乎不同意我当全职儿子，说养你这么大，读书读到现在，你得为国家做贡献，我回答说：“我也想为国家做贡献，如果国家需要我的话。”科研废物自身难保，能独善其身就不错了。越来越理解师兄的“想清楚生活大于一切”。

今天出门时候在小区超市买水，一个阿姨喊出了我的名字问我对不对，问问毕业了没有是不是还在读书，我回答后便离开了，没有礼貌性的问候，没有多说一句话，虽然我真的不认识，虽然我知道这不应该。离开后我给自己找理由开脱是心情不好不想说话所以才没有反过来问候一句，不管理由靠不靠的住，她只会想着我没礼貌，想着我爸妈的儿子读书读傻了。也不知道从什么时候开始，心里产生了一个明晃晃的尺，想要拿它去丈量所有人的言行举止，给自己堆了个道德高地，对谁都想指指点点。遇到“顺我者”自然心情愉悦，那“逆我者”见多了就想口吐芬芳。汪仔说我对人要求太严格了，然而事实是很多事情我自己也做不到，只是喜欢佯装清醒去思考人性罢了，给自己徒增烦恼。想这么多，这件事又会对我造成啥影响呢，此刻我们已经相距几百公里了，给自己徒增烦恼！

前年一口气买了卡尔·萨根的几乎所有著作，这个会写作的天文学家给了我所有的关于宇宙的浪漫想象，但是自己的自制力实在可悲，书买了之后压根就没读多少。去年寒假在家吃出来十几斤肥肉，回来嚷着减肥又败给了恒心和自制力，以前还能勉强看到腹肌，现在妥妥的脂包肌。在车上想改文章看了没多久又在这码了这么多字，妥妥的行动的矮子。已经想好了到校后把油加满热爱死工作，想好了控制饮食加强锻炼好好减肥，想好了把书柜里的书都看一看，想好的这些事情之前都有想过，不知道这次能坚持多久了。

近些日子一直裹在阴郁里，对科研状态不满、对生活状况不满、对身边的人不满以及随便对陌生人不满，生活没有激情，工作没有动力。环境的一切都容易让我变down，一开始我抱怨，但静下心来想的时候——或许是我自己心态出了问题。作为双鱼敏感与忧郁的集大成者，“温文尔雅，乐观达天”是我一直追求的状态，不开心的事情多了虽然“原形毕露”，但咬牙挺过去依然是阳光开朗大男孩。