现在，我的身体充斥着疼痛。
想想今年之前一个人的时候，谈不上潇洒，但是很自在，无论做什么，心里永远会想着身后家的方向和爸爸妈妈，感觉就有了归属感。哪怕是怀孕后因为很多原因一个人住职工寝室、生病、煮饭洗衣服、搬东西、产检，也还是会每天跟他们打视频电话自我寻找一种慰藉感。每次看见屏幕后面插着氧气管却仍然笑嘻嘻的爸爸和头发越来越白不停问东问西的妈妈，我有种既心酸又幸福的感受。一家三口，一个怀孕孤身在外地，一个大病住院随时准备抢救，一个在医院陪伴引发旧疾。现在回想起来，总是会感叹那究竟是怎样一段艰难的时光。日子有点苦，好在我们总是苦中作乐。可是后来，我的爸爸还是没撑住离开了，我的妈妈也生病了，我们的家好像一下子就塌了，需要我重新去把它撑起来。可是再后来，我又多了条小尾巴。从小尾巴的出生开始，她就是我目前的世界中心。因为她，我的腰有时会痛到直不起身，我的胃再也没有好好享受过一顿美食，我的头发开始越掉越猛，我的身材变得惨不忍睹，我的睡眠永远不够，我的购物车全部都是她的东西……我就这样被迫从女儿的角色一下子变成了妈妈。可是每次看见她，我都会想起我的爸爸，我曾经也是他的世界中心，是她的宝贝，可是今年，我永远失去了那个世界上最爱我的永远想着为我遮风挡雨的男人。如今，我也要成为我爸爸的那个角色，要为我的妈妈和女儿遮风挡雨。可是有时候我真的真的好累，身体加精神的双重压力也总是让我不断的陷入自我怀疑。而情况是生完孩子后，所有人都只在乎这个新成员的一举一动，没有人会真正去关注产妇情绪，我们只是喂奶的机器。然后，我变成了那个令人讨厌的人。彼时我曾经表达渴望拥有的东西到头来还是无法拥有，也许永远都无法拥有。
以上悲观碎碎念到此结束，下次再来一吐为快。
最后的最后，希望明天去医院检查一切正常

舍友都觉得我会是我们中最早结婚的那一个。我问她们为什么这样认为，她们说因为感觉我是那种能接受父母安排的人的人，只要条件不错是不会怎样抵触的，不会像她们那样想找一个喜欢的人。其实我内心深处是一个很传统的人，26岁生孩子的话那24岁就要结婚，那22岁就要谈恋爱。岂不是毕了业就要相亲了。我希望能在工作的时候遇到一个好人，和我结婚。可是生了孩子这辈子都被捆绑了，真的很可怕，我的人生就这样了。也就是说我只剩6年的时间去好好享受属于我自己的人生了。虽然我一直跟妈妈说你先属于你自己才是属于家庭，但这也只是嘴上说说吧，我不敢肯定等我生了孩子之后还会不会有这种潇洒的想法。我一定要嫁一个好人。希望我这辈子能过得幸福。

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世上最愚不可及的事，莫过于胸有大志，却又虚掷时光。我们现在过的每一天，都是我们余生中最年轻的一天，把握不好当下，未来必是一片虚无。我们需要精进，更需要迈开步伐，历经跋涉方能抵达彼岸。让每一天充满善良，让每一刻保持智慧，人生只有好好觉知，活在当下，才不会虚度。