刚在微博大号上结束团战，我的脑子有点晕……
有的时候我也不想吵架啊，那就是有些脑残非要在我视线里跳来跳去，我忍不住讽刺她们。
其实我不是帮自己吵架，我是帮姐妹吵架，我姐妹被人构陷了，我不得冲上去喷她们啊？
也不能说喷，我还没有跟她们单独对线过，主要因为我瞧不起她们的智商。
我不想跟她们说话，怕被传染。
我明里暗里的讽刺她们，嘻嘻，阴阳怪气是我最擅长的言语技巧。
我一旦开启怼天怼地模式就会吸引仇恨，喜提拉黑。[哈哈]
累了，可能这几天是真的脾气不好。
我要好好查查缓解经前焦虑暴躁的方法，先让我妈买综合维生素片。
我好想揍人，每次这个时候，就很容易生气。
勃然大怒，说的就是我，我毫不怀疑如果有人在这个时候惹我，我会把它送上天！
我妈刚才问我：“喜欢jc吗？有人给你介绍个jc”
我：“我掐死他”
我妈失望的离开了，我有必要告诉她，我是不可能有对象的，我和对象只能活一个！
把我和我不喜欢的男人放在一起，就是纯纯养蛊你们知道吗？
我们之间只能活一个的那种，因为我自保意识太强了，并且唯我独尊。
如果我身边突然多了一个陌生男人，哎呦，我这立马炸毛开启一级防御并且攻击敌人。
我觉得不能对职业有滤镜，你们懂吗，不管是法官，还是jc，老师或者医生，他做这一行不能代表他就正直善良，职业不能决定品行。
我的性格可是法外狂徒，我和jc在一起，我等着被逮捕吗？[疑问]
我妈是不是想让我早点进去？
虽然大哥他也是jc，但是……他应该不会抓我……的吧。
所以说，有的时候，我觉得我们不合适。
属性很撞啊，我们属性很冲突啊，很戏剧性啊。
我一定会老老实实的，不干坏事。（虽然我自己都不信[doge]）
说到这个，上次他让我翻他qq空间，我去翻了，我翻到了他19年拍的那张照片，就是制服，你们懂的吧？
我不好意思说，我不敢告诉他，我跟他聊天的时候夸他穿制服好看。
但实际上……我看见那张照片的第一瞬间，我脑海中就飘过一行大字【制服の诱惑】……
当时我就无地自容，又不敢说，我唾弃自己思想怎么堕落到这种程度了？
我已经变成这样了吗？
我怎么这么龌龊啊？
我脑子里怎么还出现画面了啊？
啊！快删掉！这不应该是我看到的画面啊！
手抖，感觉翻完他空间的我，又一个人背上了更多的秘密……！
我不敢说，我心里想着照片跟他聊天都好心虚啊。
我只敢夸他穿衣服好看，但我不敢告诉他——我脑子里出现的是他……衣衫不整的样子？？？
好可怕啊！
脸红[害羞]（你脸红个泡泡茶壶啊？）
救命，我感觉他真的很像害羞的小jc，他这种人就需要我这种女流氓，啊不对，谁是女流氓？
他需要我这种热情的人给予他的衣服温暖。（理不直气也壮[awsl][awsl]）
不行，他不属于我，我就在脑子里想想。
调戏人是我的爱好，自我年少之际，我就不喜欢爱情，但我喜欢他。
我喜欢他，但不想跟他恋爱。
我不想跟任何人恋爱。
我不喜欢恋爱的相处方式。
无论我是把他当朋友当兄弟当哥哥当幻想中的伴侣，都不能改变我本人不喜欢恋爱的原因。
我喜欢自由，我希望我喜欢的人也能拥有不被“我的喜欢”所束缚的自由。
这份感情是友情或者是我单方面的爱意都无所谓，人的感情很斑驳的，如果友情里混进几分其它的喜欢，是否会让人难以分辨和接受？
我以前分不清，现在也分不清，不过，无所谓啊，我们是朋友就行了。
等他对我厌倦了，他先提离开，我到时候再跑。
以后我不当关系中先跑的人，除非威胁到我的安全。
不能老是让我当坏人吧？
我看你们什么时候腻了我，我就顺理成章的把你俩甩了。
当然，我会好好保护我们的友情的。
我真的，我以前就很好奇，他怎么不腻我呀？
他怎么对我那么有耐心啊？
我以前等着他提绝交，我作死，我各种作死，然后他……
他让我好愧疚，他好卑微好小心的挽留我，我更愧疚了。
我当时有两种方法，一，我快狠准的绝交，后果是我们都很痛，但最快。
二、顺其自然，他腻我了之后，我们就渐行渐远。
但是我左等右等，丝毫看不到我们关系有拉远的可能性。
只能采取选项一了。
头疼啊，我现在也心情复杂，跟他说话多了我怕我爱上他，中毒了一样。
说话少了，我怕他多想、孤独。emmmm，我心情好再去聊天。
我经过他之后，明白了，人如果能一直做朋友是最好的，避免伤心。
我不能成为他人的地狱。
在我看来，我绝交只是扔掉一个喜欢又得不到的玩具，在他看来，是他的感情被人否定践踏了。
我觉得我扔掉别人之后，我们就像两个第一次见面的友好的陌生人那样相处不可以吗？
他不愿意。
我的感情价值观确实和别人不一样。我以为大家都能平淡的对待离别和关系的拉远。
但是与他相处，我以前的感情在和我拉锯，我仍然想得到他，我要么离他远点不看他少看他，这样我就不会痴心妄想了。
如果真的有机会，我会放弃吗？我甘心吗？
希望他顺顺利利的，如果他单身，那我会做什么我也不知道诶？
天哪，太可怕了。我虽然不会跟他恋爱，但肯定会抓他回家的。
以后事以后再说。
其实弟弟挺幸运的，因为大哥的前车之鉴，导致我即使很多次想跑路，我都忍住了，我一想起大哥之前那么伤心，我就老老实实的继续和弟弟建设纯洁的友情。
因为我怕弟弟也那么伤心，到时候又是新的爱恨情仇，同样的剧情我可撑不住了。
跟大哥的剧情呢，是虐心剧本，我已经伤透心了。
虽然现在勉强有happy ending的可能性了。
跟弟弟的剧情呢，必须改成甜心剧本，我老年人已经受不起虐了。
虽然我还是想甩人，但我一定老老实实的对我们的友情负责。
我怕了你们了。
这几天休息，不动了。
有的时候我也不想吵架啊，那就是有些脑残非要在我视线里跳来跳去，我忍不住讽刺她们。
其实我不是帮自己吵架，我是帮姐妹吵架，我姐妹被人构陷了，我不得冲上去喷她们啊？
也不能说喷，我还没有跟她们单独对线过，主要因为我瞧不起她们的智商。
我不想跟她们说话，怕被传染。
我明里暗里的讽刺她们，嘻嘻，阴阳怪气是我最擅长的言语技巧。
我一旦开启怼天怼地模式就会吸引仇恨，喜提拉黑。[哈哈]
累了，可能这几天是真的脾气不好。
我要好好查查缓解经前焦虑暴躁的方法，先让我妈买综合维生素片。
我好想揍人，每次这个时候，就很容易生气。
勃然大怒，说的就是我，我毫不怀疑如果有人在这个时候惹我，我会把它送上天！
我妈刚才问我：“喜欢jc吗？有人给你介绍个jc”
我：“我掐死他”
我妈失望的离开了，我有必要告诉她，我是不可能有对象的，我和对象只能活一个！
把我和我不喜欢的男人放在一起，就是纯纯养蛊你们知道吗？
我们之间只能活一个的那种，因为我自保意识太强了，并且唯我独尊。
如果我身边突然多了一个陌生男人，哎呦，我这立马炸毛开启一级防御并且攻击敌人。
我觉得不能对职业有滤镜，你们懂吗，不管是法官，还是jc，老师或者医生，他做这一行不能代表他就正直善良，职业不能决定品行。
我的性格可是法外狂徒，我和jc在一起，我等着被逮捕吗？[疑问]
我妈是不是想让我早点进去？
虽然大哥他也是jc，但是……他应该不会抓我……的吧。
所以说，有的时候，我觉得我们不合适。
属性很撞啊，我们属性很冲突啊，很戏剧性啊。
我一定会老老实实的，不干坏事。（虽然我自己都不信[doge]）
说到这个，上次他让我翻他qq空间，我去翻了，我翻到了他19年拍的那张照片，就是制服，你们懂的吧？
我不好意思说，我不敢告诉他，我跟他聊天的时候夸他穿制服好看。
但实际上……我看见那张照片的第一瞬间，我脑海中就飘过一行大字【制服の诱惑】……
当时我就无地自容，又不敢说，我唾弃自己思想怎么堕落到这种程度了？
我已经变成这样了吗？
我怎么这么龌龊啊？
我脑子里怎么还出现画面了啊？
啊！快删掉！这不应该是我看到的画面啊！
手抖，感觉翻完他空间的我，又一个人背上了更多的秘密……！
我不敢说，我心里想着照片跟他聊天都好心虚啊。
我只敢夸他穿衣服好看，但我不敢告诉他——我脑子里出现的是他……衣衫不整的样子？？？
好可怕啊！
脸红[害羞]（你脸红个泡泡茶壶啊？）
救命，我感觉他真的很像害羞的小jc，他这种人就需要我这种女流氓，啊不对，谁是女流氓？
他需要我这种热情的人给予他的衣服温暖。（理不直气也壮[awsl][awsl]）
不行，他不属于我，我就在脑子里想想。
调戏人是我的爱好，自我年少之际，我就不喜欢爱情，但我喜欢他。
我喜欢他，但不想跟他恋爱。
我不想跟任何人恋爱。
我不喜欢恋爱的相处方式。
无论我是把他当朋友当兄弟当哥哥当幻想中的伴侣，都不能改变我本人不喜欢恋爱的原因。
我喜欢自由，我希望我喜欢的人也能拥有不被“我的喜欢”所束缚的自由。
这份感情是友情或者是我单方面的爱意都无所谓，人的感情很斑驳的，如果友情里混进几分其它的喜欢，是否会让人难以分辨和接受？
我以前分不清，现在也分不清，不过，无所谓啊，我们是朋友就行了。
等他对我厌倦了，他先提离开，我到时候再跑。
以后我不当关系中先跑的人，除非威胁到我的安全。
不能老是让我当坏人吧？
我看你们什么时候腻了我，我就顺理成章的把你俩甩了。
当然，我会好好保护我们的友情的。
我真的，我以前就很好奇，他怎么不腻我呀？
他怎么对我那么有耐心啊？
我以前等着他提绝交，我作死，我各种作死，然后他……
他让我好愧疚，他好卑微好小心的挽留我，我更愧疚了。
我当时有两种方法，一，我快狠准的绝交，后果是我们都很痛，但最快。
二、顺其自然，他腻我了之后，我们就渐行渐远。
但是我左等右等，丝毫看不到我们关系有拉远的可能性。
只能采取选项一了。
头疼啊，我现在也心情复杂，跟他说话多了我怕我爱上他，中毒了一样。
说话少了，我怕他多想、孤独。emmmm，我心情好再去聊天。
我经过他之后，明白了，人如果能一直做朋友是最好的，避免伤心。
我不能成为他人的地狱。
在我看来，我绝交只是扔掉一个喜欢又得不到的玩具，在他看来，是他的感情被人否定践踏了。
我觉得我扔掉别人之后，我们就像两个第一次见面的友好的陌生人那样相处不可以吗？
他不愿意。
我的感情价值观确实和别人不一样。我以为大家都能平淡的对待离别和关系的拉远。
但是与他相处，我以前的感情在和我拉锯，我仍然想得到他，我要么离他远点不看他少看他，这样我就不会痴心妄想了。
如果真的有机会，我会放弃吗？我甘心吗？
希望他顺顺利利的，如果他单身，那我会做什么我也不知道诶？
天哪，太可怕了。我虽然不会跟他恋爱，但肯定会抓他回家的。
以后事以后再说。
其实弟弟挺幸运的，因为大哥的前车之鉴，导致我即使很多次想跑路，我都忍住了，我一想起大哥之前那么伤心，我就老老实实的继续和弟弟建设纯洁的友情。
因为我怕弟弟也那么伤心，到时候又是新的爱恨情仇，同样的剧情我可撑不住了。
跟大哥的剧情呢，是虐心剧本，我已经伤透心了。
虽然现在勉强有happy ending的可能性了。
跟弟弟的剧情呢，必须改成甜心剧本，我老年人已经受不起虐了。
虽然我还是想甩人，但我一定老老实实的对我们的友情负责。
我怕了你们了。
这几天休息，不动了。
即使是血淋淋的现实，也绝不要被蒙蔽在虚假的幻象——来自一部电影的思考
最近看了一部引发我很多思考的电影——《时时刻刻》。在我看来，这部电影与真实、自由密切相关，这种真实是一种权利。影片中女作家弗吉妮娅的丈夫说她适合在小镇养病，但她坚持想去伦敦，她说：“这是我的权利，这是每个人类的权利。我宁愿在鳞次栉比的大都市中感受震撼，也不愿在郊区的一片宁静中麻木自己，这是我的选择。”想起来之前看过一本书大概是说一个女人一直都觉得自己很幸福，沉浸其中。但实际上她丈夫出轨，女儿很讨厌她，她知道真相后一瞬间觉得世界崩塌了。那么在这种情况下她知道真相是否是一件所谓的“好事”呢？换言之，若是上帝视角是否应该让她知道呢？在我看来，仍应看到真相——即使是血淋淋的现实，也绝不要被蒙蔽在虚假的幻象。若你没法看清，你就失去了一部分选择的权利，从而失去了真正自由的可能。比如这个女主人公，她本可以拥有更多选择的权利，比如脱离家庭，又或者还是选择继续以前的生活，但起码这是属于她个人的选择，而非被蒙蔽下的被动。
对于自我来讲也是如此，出于自我保护或维持既定生活又或者面对未知恐惧担忧等各种原因，我们在面对无论是外界的“真实”还是内心的“真实”时，总是不自觉的开脱，不自觉的进行自我蒙蔽和自我欺骗，让自己努力忽略掉自己内心最真实的那个声音。但是有时候内心的感受是无法被掩盖的，也许在外人看来，已经很好了或者有一些选项简直不可理喻。但一旦你看清了自己内心想要的“真实”，无论怎样，你还是要去面对，去做出选择，这个选择后便是真正的自由。正如影片中的家庭主妇劳拉，她有爱她的丈夫和儿子，在外人看来她的生活是美满和幸福的。但她却鼓起最大的勇气脱离了这样的生活，因为她知道这不是她想要的。但也许真正难的在于看清自己，并直面内心的恐惧与胆怯做出选择。因为很多时候选择也意味着放弃，放弃总是让人痛苦的，这可能也是为什么那么多恋爱和婚姻明明千疮百孔却依然苟延残喘的原因吧。
同时，影片也是一部女性主义电影。女性受传统文化规范的影响总是被教育的较少的考虑自己，并倾向于根据传统性别角色被塑造成千千万万个女儿、妻子、母亲。所以在女性看清自己内心想要的那个“真实”的路途中，总是充满艰难与困惑。此外，无论是以前还是现代社会女性的试错成本都大于男性，不一样是不被大众接受的，若是放弃了看似好的选项再经历痛苦就会被说活该。这也是为什么影片中的女性无论是追求自己想要的真正自由的过程中还是实现之后都始终被一种压抑的色彩笼罩，也是为什么现实生活中很多人都缺乏这种勇气。但无论如何，我们还是要去追求，还是要努力挣脱牢笼。伍尔芙说“人不应该是插在花瓶里供人欣赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律；生命不是安排，而是追求。人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生”，因为这是属于我们自己的人生，是仅此一次的人生。
当然，若自己没有勇气，不妨给自己一些时间，去积蓄能量。只要内心向往那份“真实”，终有一天会鼓起勇气走向属于自己的自由之路。在那之前我表现如何，就任我表现如何。我知道真正的我，智慧具足，我允许我迷茫，痛苦，挣扎，我允许一切如其所是。
最近看了一部引发我很多思考的电影——《时时刻刻》。在我看来，这部电影与真实、自由密切相关，这种真实是一种权利。影片中女作家弗吉妮娅的丈夫说她适合在小镇养病，但她坚持想去伦敦，她说：“这是我的权利，这是每个人类的权利。我宁愿在鳞次栉比的大都市中感受震撼，也不愿在郊区的一片宁静中麻木自己，这是我的选择。”想起来之前看过一本书大概是说一个女人一直都觉得自己很幸福，沉浸其中。但实际上她丈夫出轨，女儿很讨厌她，她知道真相后一瞬间觉得世界崩塌了。那么在这种情况下她知道真相是否是一件所谓的“好事”呢？换言之，若是上帝视角是否应该让她知道呢？在我看来，仍应看到真相——即使是血淋淋的现实，也绝不要被蒙蔽在虚假的幻象。若你没法看清，你就失去了一部分选择的权利，从而失去了真正自由的可能。比如这个女主人公，她本可以拥有更多选择的权利，比如脱离家庭，又或者还是选择继续以前的生活，但起码这是属于她个人的选择，而非被蒙蔽下的被动。
对于自我来讲也是如此，出于自我保护或维持既定生活又或者面对未知恐惧担忧等各种原因，我们在面对无论是外界的“真实”还是内心的“真实”时，总是不自觉的开脱，不自觉的进行自我蒙蔽和自我欺骗，让自己努力忽略掉自己内心最真实的那个声音。但是有时候内心的感受是无法被掩盖的，也许在外人看来，已经很好了或者有一些选项简直不可理喻。但一旦你看清了自己内心想要的“真实”，无论怎样，你还是要去面对，去做出选择，这个选择后便是真正的自由。正如影片中的家庭主妇劳拉，她有爱她的丈夫和儿子，在外人看来她的生活是美满和幸福的。但她却鼓起最大的勇气脱离了这样的生活，因为她知道这不是她想要的。但也许真正难的在于看清自己，并直面内心的恐惧与胆怯做出选择。因为很多时候选择也意味着放弃，放弃总是让人痛苦的，这可能也是为什么那么多恋爱和婚姻明明千疮百孔却依然苟延残喘的原因吧。
同时，影片也是一部女性主义电影。女性受传统文化规范的影响总是被教育的较少的考虑自己，并倾向于根据传统性别角色被塑造成千千万万个女儿、妻子、母亲。所以在女性看清自己内心想要的那个“真实”的路途中，总是充满艰难与困惑。此外，无论是以前还是现代社会女性的试错成本都大于男性，不一样是不被大众接受的，若是放弃了看似好的选项再经历痛苦就会被说活该。这也是为什么影片中的女性无论是追求自己想要的真正自由的过程中还是实现之后都始终被一种压抑的色彩笼罩，也是为什么现实生活中很多人都缺乏这种勇气。但无论如何，我们还是要去追求，还是要努力挣脱牢笼。伍尔芙说“人不应该是插在花瓶里供人欣赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律；生命不是安排，而是追求。人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生”，因为这是属于我们自己的人生，是仅此一次的人生。
当然，若自己没有勇气，不妨给自己一些时间，去积蓄能量。只要内心向往那份“真实”，终有一天会鼓起勇气走向属于自己的自由之路。在那之前我表现如何，就任我表现如何。我知道真正的我，智慧具足，我允许我迷茫，痛苦，挣扎，我允许一切如其所是。
2023-23《身为女性的选择》，上野千鹤子、信田小夜子。
新自由主义的关键词是“自己决定，自己负责”。
女性开始认为婚姻不会改变自己的人生，即使结了婚也可以走自己的女孩之路。
人无论处在什么样的逆境中，都会为了生存而逐渐适应。
人生不止一个选项，女性不是只有“可爱”。活出自己的人生！生而为女，我有无限选择。 https://t.cn/z8A4L9E
新自由主义的关键词是“自己决定，自己负责”。
女性开始认为婚姻不会改变自己的人生，即使结了婚也可以走自己的女孩之路。
人无论处在什么样的逆境中，都会为了生存而逐渐适应。
人生不止一个选项，女性不是只有“可爱”。活出自己的人生！生而为女，我有无限选择。 https://t.cn/z8A4L9E
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