在一段感情中，你是不是也会忍不住牺牲自己，明知不应该“讨好”，但却又觉得“如果我不付出，对方就会不爱我了”，于是不断地告诉自己努力付出一点，期待着对方有一天能够满足自己。
但通常都是无法被满足的，所以内心的愤怒就积聚得越多。最后，怒气和埋怨渐渐替代了心甘情愿的付出——从一个付出爱的人，变成一个破坏爱的人。

不管是对个人，还是对关系，都是极具破坏力的伤害。

这个无法控制的惯性，我称它为【亲密缺口】，它是我们在过去的经历中发生了却没有妥善解决的一部分。那么——
你的亲密缺口是什么？
是什么阻止你被关系滋养？
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将主动权握在自己手上，才是一种更让人踏实的改善关系的方式。

《再见爱人3》老刘在这段婚姻当中的角色其实就像万千全职妈妈一样，只不过因为他是男性，所以这种敏感自卑被放大了

老刘做的甚至还不如普通全职妈妈多，傅首尔不仅承担了生育的辛苦，而且带孩子最辛苦的那几年都是她边带边写稿上班，孩子上学了才交给老刘的

老刘一方面自己没能力赚钱养家，另一方面又忍受不了傅首尔的强势，觉得没有尊严，他想要的是一个既可以在外日进斗金，又可以在家照顾孩子包揽家务的老婆

真心觉得傅首尔没有必要执着于老刘了，换一个心甘情愿当全职煮夫的老公自己也过得快乐些

#心灵鸡汤[超话]# 《挪威的森林》里很浪漫的一段话:如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了时候，我会笑笑地替你拨一拨，然后，手还留恋地在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我。你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了喔。

“世上安得双全法，不负如来不负卿。”

如果在一段感情中，权衡利弊那就是没那么喜欢，或者说是不爱，因为这其是人们理智的选择。
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张爱玲也曾说:“这世界上哪有相爱不能在一
起，定有一个人撒了谎，如果是真爱一定会不顾一切在一起，无非就是权衡利弊罢了，没有例外。”
但好的爱情就是即使我权衡利弊后，我知道你不如别人，可我爱的不是你这个人某个特点，我爱的是你一整个人。

爱情不是束缚，不用去要求，爱情应该是鸟，是在你放手后，他在外面见到了更多美好的风景，仍然选择回到你身边，所以，我觉得爱情的本体，从来都不是对方，而是你自己。

你们是彼此吸引，你身上具备美好的，被爱的特质，才会吸引来你渴望的人，光是向外探寻而不相信自身的美好，注定爱而不得。

很喜欢张小娴的一段话:“我的一切付出都是心甘情愿，对此我绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激，你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有天，我不愿这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”

“我想和你互相浪费，一起虚度短的沉默，长的无意义，一起消磨精致而苍老的宇宙。”

蕞后我想引用村上春树的这段话送给你:
“我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。”#情感依梦##心情语录#