深更半夜天都快亮了准备睡觉 一看怎么aoymrk同学五十分钟前发了个cl…？？？？心说大哥你也不睡的啊？？开控肾上腺素分泌过多睡不着…？？结果点进去……蒸桑拿去了这是。。‍♂️不知道是住的酒店有很好的桑拿还是咋的 不睡觉了也要蒸……
让我想起 沉迷泡汤觉得超爽 远征订酒店都要带温泉or大浴场的计划借此放松身心消除疲劳 于是即使每天行程很满尤其看控其实回去都很晚了 也无论如何一定要努力泡一波 要么半夜泡要么大早上泡正好还人少 虽然也说不准这牺牲睡眠泡的汤到底能不能真的消除疲劳 但总之特意争取来的资源不用就亏了 所以在奇怪的方面莫名超级努力 的俺自己（。

焦虑令人失眠。

工作五年了，没有什么具体的感受，就是觉得累，迷茫，焦虑。

我也问过自己，热爱这个行业吗，答案是否定的。

但我也有真切获得过成就感的时候。

比如，从小白到大体框架搭建起来，公众号有持续的输出并且还想着继续输出。

比如，从没有入门到悟出一些做推荐的道，虽然术上还差得远。
但我这个人，向来思考问题就是道先行，至于术，我总觉得那是其次的甚至有时候并不重要，我觉得道才是真智慧的体现，所以对术的追求不可避免会懈怠，这也在某种程度也阻碍了我在实操过程中的进步。
在推荐中悟得一些道，对工作的帮助是其次的，更大的欣慰来自于它反哺了我对生活的理解，对人和人之间相处交往的理解，对人在社会行为处事的理解。

抛开这些所谓的成就时刻，眼下并没有让我觉得离自己对生活的期待更近了，那似乎不是真正来自生命深处的喜悦，而仅仅是来自事物反馈的高兴。

也许所有的焦虑都来自于眼下状态和生活期待的严重不符。

我曾经有过清晰的理想，后来不知道为什么被搁置了放弃了，我现在不知道是不是找到了一点冲动，想要做点什么。

但我又犹犹豫豫，觉得会走上一条坎坷的道路，我害怕自己没有那么大的心力去迎接这些坎坷和波折，我害怕在也许眼下的生活再熬一熬就能柳暗花明的时候反而提前退出，选择了另一条像现在一样曲曲折折无数次抱怨命运的道路，我害怕我的认知并不足以让我有一些智慧去做一个选择。

我还是不够相信自己，我还是害怕命运。

我妈在我小时候给我算过命，说我福气少，我不知道算命先生算得准不准，但我一直记得这个事情，我觉得被套住了，总会在一些时候冒出来这个说法，尤其是在这两年，这不顺的两年。

八月首阳后整个人变得虚弱，我开始猛然对之前的一些选择，产生了巨大的情绪，我觉得我总是被一些五光十色花里胡哨的东西吸引，却看不到真正有价值的东西，所以抛弃了一些我现在看来是很不错的选择。

可是人是有局限性的，我在那个时候那个情景，无法跳出当时的认知体系，只能被自己的认知带着走。

人也没有办法后悔。

我又害怕后悔，不敢迈出第一步。

要如何才能勇敢，才能坚定，才能有智慧。

距离5.5已经过去好几个月啦 记忆会模糊 但心里的感觉真的一点也没有变 第一场演唱会 是Jay的演唱会 是和飞飞一起看的演唱会 是十八岁的演唱会
“香港的尖叫声”一出来 眼泪就像当晚一样不自觉的“唰”流下来 我还没反应过来呢
刚刚看完了相册里的视频 听到我们的声音和你一起出现在视频里才证明了我真的经历了一场狂欢诶 有尖叫声 有哈哈大笑声 越到后面我们的声音越哽咽 这就是第六感吧哈哈哈可能是意识到快要结束了 还记得那天是匆忙赶去香港的 什么都来不及准备 手机内存也没有 所以只拍了断断续续的视频 但是这些视频真的超级超级无敌珍贵 我会反复反复一直看一直看
看到这些视频呢除了想起当晚 也会想起高中 高中的生活说不上有趣 但真的蛮难忘的 有好朋友有家人在身边 不管怎么样我知道随时会有人听我说话 到了大学 感觉任何事都无法让我开心 我只能也只有不停不停不停的看着演唱会的视频才行 大学的生活 说不准是哪里 但是每天都会觉得很累每天晚上都睡不着 这些话也没人可以说 因为说过 说完之后关系就…在大学生活了一年 学会了很多 算是人情世故吧
第一课：享受孤独