一开始看大家对INFJ的家庭的描述不以为然。
心想：我得到了爱，我很幸福。
可是现在觉得：是我的得到的爱，告诉我，我是幸福的。当我说，我有的时候不幸福，爱就会消失。

平时ta说：我们家很穷，比不上别人家。谁谁家的孩子又花了多少多少钱。
有的时候ta又说：你一个小孩儿这么在意钱，怎么这么不洒脱。
——因为从小到大ta都那么说，是不洒脱，可我的观念已经在这样的环境下建立了。除非我经济独立，不然怎么能改掉。

明明已经开学一个月了，最近忽然脑海里老是蹦出来暑假在北京的一些记忆 。我会忍不住感慨what a summer，但下一秒连自己都会觉得奇怪，我在那里的时候觉得这个地方对我不是很有吸引力，再加上极端的天气（35度➕/北京几十年一见的大暴雨）以及没有朋友在身边……所以即使最后几天知道快要离开了也是一边无力地珍惜一边期盼着离开。 晚上仔细思考思考，北京现在之于我的感觉之所以特别还是因为这是一段summercamp。一个人来到了一个城市外观及文化和深圳不同的地方，没有在学校里的学业压力（当然那几天也是着急学夏校东西的），探索这座城市独有的东西，有从小到大认识的叔叔照看着，有那么几天有闺蜜陪着，北大，国家剧院，798……
有一种mini留学精华版的感觉，省去了一个人居住在外要吃的苦头，省去了学业压力，省去了很多的思乡之情，就留下了探索生活的一些新鲜感。 当然了，我在那里的时候并没有描述的这么幸福，北方的饭不好吃，一个人在宿舍呆久了我也想回家，想见到朋友 想见到男朋友等等

很难描述对HAN的感受。

遇见他之前我是完全没追过星的人，遇见他的时候他也不是多大红大紫的人，我也不是多么好的自己。完全像是遇见一个“大街上看到一定会去要微信，想着做个朋友”的人，就这么认识了——我称之为match后单向的“情投意合”。

那个时候生活开始“好”起来，或者换句更恰当的话说是“轻松起来”，我从这个比我大不了两三个月的人身上看到了太多未来的可能性，太多自己性格的映照，太多让我羡慕的人生态度。于是我看他像看我一样，我爱他像希望别人来爱我一样，我祝福他踏踏实实地拥有自己喜欢的那种生活，同时希望自己的生活也如是。我常和很多人说，我对他的期待不是优秀而是“幸福”，这种幸福是不太辛苦的那种幸福最好，是不太大红大紫的那种幸福也无所谓。

爱豆，一份需要拿自己的性格来做营销的职业，在刚刚追星时给了我太多美妙的遐想，给了我太多莫名其妙觉得自己可以胡作非为的勇气。可惜我只是把握住了很多东西的皮毛，并没有像他那么出色地在自己的area里存活甚至优等确定。这真是太遗憾了，最近每天都在因为这样的想法而痛苦不堪。

我爱豆滤镜不重，不羡慕这个职业，不过度神化舞台上的人类，也深知爱豆滤镜之下的生活多么辛苦，懂得任何area做出色都一定要付出千分万分千万分的道理。我爱他像爱普通人一样，那种卸去所有营销方式，也会因为自己宝贵的性格而闪闪发光的普通人。

我还是很难说我想表达什么，只是没写完辅修作业又恰巧最近憋了一肚子学业、生活以及各种个人规划上的牢骚，只是又错过了一个风口。而你，我亲爱的朋友，你已经慢慢成长成自己想要成为的样子了，已经是完全可以驾驭自己area里大多事情的人了（附 don't say背影图.jpg 一张），我深深地佩服以及祝福你。我真想在自己的area，变得和你一样好。

宝贝，新的一岁你要更爱自己，我也会更爱自己。这约等于我们要更爱我们，我们也会更爱我们。

这段又臭又长的废话，其实是一段适用于“我们”的生日祝词。完全不搭关系的陌生人，真是想象不到，我那么超级无敌爱你。

#HappyHANDay##TheHANandOnly#