天啊 真的被韩国人设定的巧思惊到了。。名叫《终身作业》的一篇文 设定是从来没有见过的人鱼可食用的世界观 家里是开生鲜店的柔理 某天捕捞到了人鱼惠元
虽然一开始是要以食用为目的 但始终没有忍下心杀了惠元再吃掉她 甚至在父母把人鱼惠元卖掉后 还是不舍得地追了回来 最终养在了家里
比起爱情 更像是一种类似于宠物的跨物种陪伴与依恋 就像柔理自己也说的那样 爱有很多种爱 只可惜人类会年老 人鱼却永恒不衰 最终在柔理逐渐老去直至去世后 把惠元放归了大海 原来真正会化成泡沫的不是人鱼 而是人类啊
全篇看起来像在讨论人和人鱼这样的跨物种之间的温情 却其中更多在探讨人类的终生作业——食欲和性欲 究竟要以什么样的方式才能交上满分答案呢？

大概永远不会跟你说出这些话了。有时觉得痛苦无比时就会想到那个默然相拥的夜晚，回想你每一刻流露的如看孩子般的神情，我便会觉得在现在这样对你失望无言的长久时间里，是多么地割裂不堪。我们之前实在存在太多无法逾越的障碍，而如今我业已疲惫不堪，无法再多走一步、继续一刻了。

曾经我们都说过由于不舍得彼此而索性放任自己在这样半死不活的关系里，如今我却实在累了，宁愿就这样沉默下去。我知道我们的需求实在永远无法匹配，也许你渴望一些刺激、冲动，又渴望一些成熟、安稳，而我需要一些平静温吞、需要感知在意。我想我们永远无法对彼此做到。

我是情感敏锐如斯的人，而你却又是相对钝感的那个。即便从前我总认为你的感知触觉也同我一般敏锐觉察，而现在我却觉得，不是，远远不是…也或许你不愿在我身上如是。

你是跨入人生安稳阶段、有独立的事业、需要更多兼顾生活的人，而我仍旧只是个万物懵懂的学生。即便我有许多过早生出的老成哲思，而我们始终永远不同。我需要的、我在意的那种认真回应，于你而言可能幼稚过头；而你需要的那种凌然独立、钝感自信，我也向来做不到。

也许你会说，也许我也会说，过几年我回过头来看这一切，会摇头哂笑自己还自己太幼稚；可我始终觉得，一个对于一切事物都敏感异常的人，实在难以从对方身上得到匹配的关注，而这种带来的落差和自知偏执的矛盾，无论何时何境，都会击垮一个人。

我太清楚这一切差距了。我知道我想要的东西你并不真的能给我，而你想要的东西我也无法给予。我有时甚至恨自己太了解你，知道你为什么这么做、为什么不这么做，知道你在意和不在意的表现，反而更让我觉得看现在这一切都透彻得没有意思。

你知道我早已把自己的阿喀琉斯之踵暴露给了你，而我无比难过的是你终究有一日忍不住将刀锋指向了我。即便你并没有真的刺下那一刀…而指向我的那个瞬间，其实已经彻底刺向了我内心痛苦的深处，永远无法再愈合。你是最知道我在意什么的，也最清楚不过你怎么做、怎么说我会难过、我会开心，因此从那过后的每一步，每一天，我都觉得，你其实都是在随着你的心意对我为所欲为。想让我开心时，你那样说；想让我难过时，你这样讲。你太了解我，而我也太了解你了。连如何刺伤和拯救对方都如此明白。

所以，这一切，我都不想要继续了，我都全部打破了。我真的太累了。看一个人装傻其实比装傻的人更累，而更何况是一直知道对方在装傻。拜拜了，我的沉默、我的离去、我爱意的消失，也许你都不会知道、也许你都不会察觉，或者说，即便意识到，你也不会再注意。那么，好聚好散是最好的。

还记得我曾经问过你一个问题，假使我身边也出现了一个十分爱意纯粹、真的让我感到幸福的人，你会难过吗？你说你会，而后会慢慢远离我。而同样的问题，我也曾设想过你。过去我曾觉得我一定会十分难过，而现在却觉得，不再会了。

倒不是因为爱意在飞速消失，而是因为，我已仔细深思，我为什么要难过呢？是因为你终究爱上了下一个人，而不再爱我吗？可你始终永远也无法真正接受我的爱，即便你跟别人在一起，又有什么所谓呢？不跟他们，也不会跟我。更何况，实际上在那破碎美好的夜晚以前，我也从来都认为你在爱着别人，而依旧默然爱着你。我的爱从不会因为你爱别人而减少半分，更不会因此痛心无比。

你似乎也仅仅只是短暂地爱了我一下，甚至是无法确定的爱。这样的爱终会消失，转移到另一个人身上，我是清楚不过的。而如果那能让你感到快乐，我又为什么要感到难过？好像从一开始，我的目的也仅仅是，我们两个人都开心罢了。

最终没想到，我不是因为你爱上他人而难过，却是因为我对你已失望得几近难以回旋、发觉自己要彻底离开你的决心后，感到难过无比了。你呢，终于还是得失去纯粹的爱意了。

晚上，舅舅打电话问我：“你一个月赚30000元，为什么不能给你妈妈3000元？”我说：“我给她的钱，她全部给了我弟弟和弟媳妇。”舅舅说：“你给你妈给钱是你的孝顺，至于钱给她，她去做什么，你管得着吗？”

我知道，我舅舅问我这话，一定是我妈妈说了什么。在亲朋好友看来，我是有些有些不孝顺。

在我妈妈的宣传下，亲戚们都知道我是高薪，每月好几万的收入。去年，好多亲戚来问我借钱，我的原则是救急不求穷，看是什么理由。假如是有生病住院的，我会借一些。其余的，我基本都会找借口拒绝。

我工资高是真的，问题这也是我自己奋斗得来的。现在的人借钱，落不下好，说不定还会被埋怨，甚至有反目成仇的。

早几年，我给我妈说，千万不要跟别人说我的收入。倒不是我要刻意隐瞒，而是人心真的很复杂，我不觉得亲戚会为你开心。

我身边有过这样的例子，当你穷困潦倒的时候，人家还觉得你不错，当你有钱了，过得好，冷言冷语就来了。

情况好一点，不说风凉话，但是会过来借钱。到时候，你是借钱呢还是不借钱？怎么做都是错。

可惜我妈妈有点虚荣了，到处跟亲戚说我每月几万的收入。

我媳妇是个会计师，目前每月也有七八千的收入，我们家的情况其实相当不错，比如在陕西西安这样的地方，我们的收入，算中等偏上了吧！

我老婆每月的工资，有两千是给她妈妈的，此事她和我商量过，我也是同意的。我岳母只有一个女儿，本身她是有6500的退休金，自己也有住房，但是我觉得作为子女，孝顺父母是应该的。

实际上岳母拿到这笔钱之后，还会找机会返还给我们，只多不少。

我妈妈这边，我从前是给她钱的，每月三千，逢年过节还要更多。但是后来我就发现，我给我妈每月好几千，算上她两千多的退休金，按理说应该会过得很滋润，但实际上不是这样的，一件衣服穿一个季度，基本不换新的。

我一直纳闷，我妈妈的钱呢？

我以为她在给自己攒养老钱，舍不得花。

但是去年生病住院后，我妈妈是一分钱都拿不出来，最后她才跟我吐露实情，她的退休金，加上我给的钱，全部都给了我弟弟。

当时我就震惊了，万万没想到，我妈妈居然是这样的，我弟弟都30岁了，孩子都上学了，她居然还补贴。

最可笑的是，我弟媳妇在家做全职呢！

相当于就是，我妈妈用我给的零花钱和自己的退休金，养活着自己的小儿媳妇。你们说，天底下有这样的事情吗？

那次我妈妈生病住院花了一万多是，是我一个人出的钱。我弟弟说没钱，过来转悠了几次，他媳妇连医院都没来，理由是在带孩子。

这件事情让我很生气。

从那次之后，我不再给我妈妈给钱，一分钱都不给。我会直接买衣服或者营养品什么的，拿过去给她。

很快，我妈妈就不乐意了，我弟弟也不乐意了，弟媳妇也着急了。我等于断了她的财路，三番五次的撺掇我妈妈过来要钱。

我跟妈妈说得很清楚：“我没义务帮你养活你的小儿媳妇。”

妈妈知道自己理亏就走了，但是过后就给亲戚说我不孝，每月那么高的工资，居然不知道给她钱。

就像我大舅问我，你那么高的工资，为什么不舍得给你妈妈几千呢？我给大舅把情况说了一下，本以为他会理解我的做法。结果他问我：“你给你妈妈给钱，是你的孝心，至于她拿了这笔钱去做什么？你不用管啊！”

这个逻辑我不认可，但是我也说服不了大舅。

但是我觉得我不能继续这样下去，这样做的后果是害了我弟弟。你们想，30岁的人，按说已经有了赚钱的能力了。但是却因为妈妈的溺爱，选择了啃老。能啃一辈子吗？妈妈百年后，他怎么办？难道我这个做哥哥去接力溺爱吗？

显然是不可能的事情。

我打电话给妈妈说：“我不知道你给亲戚们都说了什么，我问心无愧，我每月给你的衣服和营养品，价值在三千以上。我希望你穿得好，吃的好。我也希望你能明白，惯子如害子，别再溺爱弟弟了，将来他会恨你的！”

我妈妈闻言，突然就哭了起来。

我知道我说的有些狠了，但是我说的都是事实。我弟弟30岁，从现在起奋斗，我想还不算太晚。再这样下去，将来肯定会成为我们一大家子人的拖累。但是我肯定要顾及我的小家。其余的，我还真管不了那么多。

大家说，我这样想，不算自私吧？我现在不给妈妈现金的做法，没错吧？