《琅琊榜》中萧景睿和梅长苏的这段对话，太让人治愈了。

他说：“凡是人，总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。若是我因为没有被选择，就心生怨恨。那这世间岂不是有太多不可原谅之处。毕竟谁都没有责任，要以我为先，以我为重。无论我如何希望，也不能强求。我之所以这么待你，是因为我愿意。若是以此，换回同样的诚心，固然可喜。可若是没有，我也没有什么好后悔的。”

看到这段话真的太感动了。可以说，这段话像光一样，让我的心头豁然开朗，变得明亮起来。很多时候，人走着走着，就不知不觉地忘记了初心，忘记了初见时的坦然、纯粹。取而代之的是与日俱增的期望，以及期望没有被满足的怨愤。

我对你好，是因为我愿意对你好，也不是为了要你回报的。你若投桃报李，那我会非常感激。你若不愿，那我也没什么可怨恨与后悔的。哪一天，我不愿意再对你好了，那也只是我自己的选择而已。君子坦荡荡，喜欢这样的气度。不抱怨，不要求，做自己认为值得的事情。千万不要忘记自己的初心。以此共勉。

昨天妈妈过生日，给买了两个金首饰，求了一串佛手串，买了蛋糕和花。花了零零总总才不到3k 妈妈却一直觉得过于奢侈，反复强调说不用再买什么了。
妈妈很奇怪，每天早安晚安的小红包，周末的大红包，各种节假日的转账从没有断过，隔三差五主动转三五千叫我添置衣服鞋子，从小到大以万为单位的一对一，从未觉得奢侈过。
想起来也就是在同一天，我跟妈妈讲犹豫换iphone15还是15pm，相差3k却又觉得差异貌似不值得3k。妈妈说手机买自己最喜欢的差不了几个钱。同样是3k给妈妈买礼物她便觉得浪费，给我买更贵的手机却觉得合理。
妈妈真的不喜欢吗，也不是，收到礼物后我宽慰他说我自己也有很多很多钱，3k对我来说根本不算什么，她才停止念叨，转头看见妈妈把礼物花和蛋糕都发在了家族群，其实她很开心。
宽慰妈妈的时候突然发现好像角色对调了，在很多我没那么心安理得的接受妈妈的大额转账的时候，妈妈也是如此跟我讲的。
前段时间刷到那条李湘注视王诗龄的微博，转发评论说李湘你敢不敢收养我。却在几天后翻到了这张久远到没有丝毫印象的照片。

其实我早已拥有属于自己的李湘。

现在在酒店里明早考教资，我承认我是有些焦虑的，安静下来以后就想哭。我焦虑的原因在于别人对我的看法。我总是在设想我考不过别人会怎么看我，我工作的地方和里面的人太狭隘，就把我自己同化了使我也变得狭隘起来。上次考试的时候我很猖狂想着两门都过，这次依然这样想，我总是很有信心的去做一件事情最后结局往往不如意。自从领了毕业证以后我的心思越来越重，我害怕亲人的一些眼光我确实自己心气高，在家时间越来越长脾气越来越大。我总是不甘，但是不甘的点不知道在哪。我是一个极度的想要安静的人，我总是享受一个人独处的时间，然后自己胡思乱想一通。我觉得自己不应该被这个教资束缚，但是如果现在不考以后更没有心思考。所有的知识点我全部都又手写了一遍，但是我要承认我没记脑子里。等到考完以后也不会太好过，因为我要等结果。我从小运气就不太好这一点我要承认，我总是责怪命运不公，但是自己没努力到那个程度也怪不了任何东西。每个月就会有一次这样的时候心情低落，不开心 难过 迷茫 这是快来例假的第十天，每次都要经历一个这样的阶段，我觉得自己快疯了。但是平时的我很乐观很开朗，这个可以说是精神不稳定吗？我总是被所有的事情所控制我把握不了所有的情绪，这使我非常的苦恼，明天是一个未知，但是我想以一个好的心态去迎接这个未知。这次心情比较沉重的原因在于快来例假。我不认命，我认我自己。我不是一个把情绪放在社交平台上来说的一个人，但是今天不知道哪里来的勇气能够写下这段话。原因发在这里的原因是，这里没有认识我的人……