行动是缓解焦虑的最好办法。
在进入九月之前 总觉得时间还长,猝不及防的百天倒计时和头脑中不成系统的知识点显然成了笑话,这个时间本该是强化,一遍遍的巩固,但新大纲的出现不得不让我重新熟悉知识点,将从前“只需要完整的背会重点大题”到现在“任何细枝末节都要自己去了解掌握”,六七八月背过的两轮重点仿佛成了笑话,按下暂停键,于是日复一日....新大纲出来的日子二十有余,换了资料,重新建构系统,长路漫漫。
98天,三个月,安慰自己时间还长,就像吃六月到九月这样,心想这段时间也学了不少,但心中的焦绿是难免的,看到别人可以自成体系输出答案,更显出自己差的不行。虽说暑假结束的时候还暗自庆幸,进度完成的不错,但一转头立马脑袋空空,这大概就是文史类专业的魅力吧。也不知道别人是不是也这样,可能对自己太温柔了,对自己要求不严格。开学之后转念一想,我怎么在暑假如此放纵自己呢,八月中旬的我陷入了深深的疲惫状态,直到开学才算调整了干劲儿。暑假做不到早睡早起,但一想,晚睡晚起和早睡早起不一样吗,哈哈。所以倒也不必有太多负罪感。
舍友总是说,我看起来很努力,我一定会成功。可是我太害怕这种“自我感动式”努力,搭进去一切时间但没效果是最为致命的,我每天都告诉自己,努力不是用时间来衡量的,要看到自己到底学到了什么,所以一直觉得自己一点都不够努力,效率差的远。他们说我最近憔悴了,我也这么觉得。不长痘的我竟然爆了好几颗。和舍友说,我是高趋高避型考研选手,过于渴求成功,也过于害怕失败。是一种执念,也不是,也不知道怎么形容自己的动机,总是想证明点儿什么。不想说鸡汤式话术,就觉得能条踏实地的走,按部就班就是伟大。一直都记得田静老师说的那句话:踏踏实实走好每一步,你走过的路每一步都算数。
[月亮]
在进入九月之前 总觉得时间还长,猝不及防的百天倒计时和头脑中不成系统的知识点显然成了笑话,这个时间本该是强化,一遍遍的巩固,但新大纲的出现不得不让我重新熟悉知识点,将从前“只需要完整的背会重点大题”到现在“任何细枝末节都要自己去了解掌握”,六七八月背过的两轮重点仿佛成了笑话,按下暂停键,于是日复一日....新大纲出来的日子二十有余,换了资料,重新建构系统,长路漫漫。
98天,三个月,安慰自己时间还长,就像吃六月到九月这样,心想这段时间也学了不少,但心中的焦绿是难免的,看到别人可以自成体系输出答案,更显出自己差的不行。虽说暑假结束的时候还暗自庆幸,进度完成的不错,但一转头立马脑袋空空,这大概就是文史类专业的魅力吧。也不知道别人是不是也这样,可能对自己太温柔了,对自己要求不严格。开学之后转念一想,我怎么在暑假如此放纵自己呢,八月中旬的我陷入了深深的疲惫状态,直到开学才算调整了干劲儿。暑假做不到早睡早起,但一想,晚睡晚起和早睡早起不一样吗,哈哈。所以倒也不必有太多负罪感。
舍友总是说,我看起来很努力,我一定会成功。可是我太害怕这种“自我感动式”努力,搭进去一切时间但没效果是最为致命的,我每天都告诉自己,努力不是用时间来衡量的,要看到自己到底学到了什么,所以一直觉得自己一点都不够努力,效率差的远。他们说我最近憔悴了,我也这么觉得。不长痘的我竟然爆了好几颗。和舍友说,我是高趋高避型考研选手,过于渴求成功,也过于害怕失败。是一种执念,也不是,也不知道怎么形容自己的动机,总是想证明点儿什么。不想说鸡汤式话术,就觉得能条踏实地的走,按部就班就是伟大。一直都记得田静老师说的那句话:踏踏实实走好每一步,你走过的路每一步都算数。
[月亮]
命运中所有的馈赠,都暗中标好了价格
欠下的债需要一点一点还清
浪费的运气值一点一点积攒
越努力越幸运
今天情绪两级反转。。。可能很多东西不会像我们想象的方向发展,以及接受我们的付出会没有回报。接受自己的拖延和逆反带来的落后。接受自己的懦弱,胆怯和所有的不确定。以及在事情发生以后可以尽快做出调整,今天对自己的心情是开心 震惊 后悔 痛恨 惋惜 然后冷静。
最后是经历了几个月…终于感受到一点点质变[泪]我真的要狠狠记录!比如两个周以前毫无思路的解答题今天拿出来突然灵感迸发!以及填空终于错了五个以内[泪]虽然只是暂时的[单身狗]还有很大的空洞要补[单身狗]但是阶段性的小幸运也会带来开心!虽然今天中午没有午睡但是我现在依旧[衰]毫无困意[衰][衰]
其实情绪和态度已经有了很大的改善,有的时候真的会无比感恩一些经历带来的“附属品”。比如此刻我更感恩自己可以有条不紊,情绪稳定的备考…甚至大学四年以来感觉到最充实最有方向的时刻。
欠下的债需要一点一点还清
浪费的运气值一点一点积攒
越努力越幸运
今天情绪两级反转。。。可能很多东西不会像我们想象的方向发展,以及接受我们的付出会没有回报。接受自己的拖延和逆反带来的落后。接受自己的懦弱,胆怯和所有的不确定。以及在事情发生以后可以尽快做出调整,今天对自己的心情是开心 震惊 后悔 痛恨 惋惜 然后冷静。
最后是经历了几个月…终于感受到一点点质变[泪]我真的要狠狠记录!比如两个周以前毫无思路的解答题今天拿出来突然灵感迸发!以及填空终于错了五个以内[泪]虽然只是暂时的[单身狗]还有很大的空洞要补[单身狗]但是阶段性的小幸运也会带来开心!虽然今天中午没有午睡但是我现在依旧[衰]毫无困意[衰][衰]
其实情绪和态度已经有了很大的改善,有的时候真的会无比感恩一些经历带来的“附属品”。比如此刻我更感恩自己可以有条不紊,情绪稳定的备考…甚至大学四年以来感觉到最充实最有方向的时刻。
周三和她的每一句对话都可以载入史册了。
入职一年半多了,在全公司两个出了名“脾气暴、毛病多”的正副总的领导下,有了一个“心态最好”的人设。无论怎么被骂、因为什么被骂、被骂得有多惨,我从没有任何负面情绪,立马就能恢复到开心的状态。你知道的,你最了解了,这一年半我说了多少次自己处于人生中最开心、最满意的状态。
然而最近这半个月,就是自从桂大佬和cx走了,我情绪非常非常糟糕,晚上持续失眠,白天没有任何心情工作,甚至每天都在离职的边缘徘徊。我一度以为,是因为部门连续4人离职,让我对工作产生了怀疑,越来越觉得这工作毫无意义,时常在想后面应该找个什么工作。
cx走了之后工作全部交接给了我,我觉得总要分给fh一些吧。那一晚我辗转反侧,甚至半夜醒了之后继续睡也睡不着了,因为我不知道该怎么转给她(不知道的原因这里不过多赘述了,聊天记录里也都有)。
第二天周二我鼓起勇气把在梦里排练了很多次的话告诉她,也就仅仅是万象城的相关工作,她也答应了。她在当天配置了那个活动。周三上午,我再次提醒她关于宣传的事情,包括她自己负责的国金我也再次提醒,我甚至帮她申请了资源位。她告诉我没有时间做。
我本来想,那谁也别做了,这工作没人做就不管了呗。后来我又实在忍不住,因为答应过别人了,于是我自己做了,但是越想越觉得不对。那天中午我没睡着。
下午2点多,我叫成欣出去,我说我忍不住了,我要告诉ad了,因为ad之前让我把cx的工作该转的都转给fh,我一个都没转出去,我刚鼓起勇气转了万象城,她第二天接着就告诉我做不了。
我说,这比上次告诉她华莱士没核销还让我紧张。成欣给了我很多勇气。我说,我就怕我说到一半突然流下一滴眼泪,也太尴尬了。我们还猜,她会不会同意呀?
我进去她办公室后,关上门,坐下来。第一句话完全就是颤抖的,也不敢看她的眼睛。我非常努力地让自己镇定,调整语气,但是无济于事。好不容易说完了第一句话,她说,嗯我知道情况了,我会考虑重新安排,后续你就不用再给fh安排工作了。她的语气非常非常温柔,声音也很小,是我从没听过的一种语气。
听着这句话,我一下就哭出来了。而且是那种迸发式的抽泣,说不出话来。
她立马给我纸,说,你不要给自己那么大压力。
然后我就一直哭,她就一直安慰我,说了很多。说fh本身就是年龄最大的,说你确实也刚来没多久,说你这一年半已经进步很大了,说你能把这件事告诉我你做的很好,说fh当然也有错,说你重新梳理一下手上的工作看哪些能转给fh,说后续我会考虑是我直接给她安排工作还是让zy来。说了很多,我哭了很久。
最后黄总叫她,我才出来,然后我在厕所继续哭,想着她刚才跟我说的话。
一年半了,别人都不敢相信我为什么挨了那么多次骂还能保持好心态。是啊,我挨了那么多次骂,无论是在办公室剑拔弩张氛围下的破头大骂,还是在大庭广众下的暗暗嘲讽,从来没哭过,也从来不需要忍住不哭。但因为这件事,她用最温柔的语气安慰我,我一下就泪如雨下。
那天晚上回到家,我在外面遛弯,再次想到下午她对我说的那些话,我还是忍不住在小区里继续流眼泪。每句话再细细想一遍,情绪还是稍有崩溃。从那以后,她在我心里有了一个兜底的位置,无论再发生什么,她的位置也不会掉到最下面去了。感恩也是我对她的产生的一个全新的态度,我似乎也终于明白了zy与她的关系为什么是这样的。
到今天了,晚上8:15下了班,回想起今天我细致地做完了每一项工作,突然有点小成就感和满足感,丝毫不再觉得这工作是毫无意义。
于是我才终于明白了,这半个月让我情绪低落至极的原因无关任何人和事,只与fh有关。
至此,我躺在自己铺了床垫的大飘窗上,吹着小风,听着车流,又发觉到这真是我人生中最快乐的时光。
入职一年半多了,在全公司两个出了名“脾气暴、毛病多”的正副总的领导下,有了一个“心态最好”的人设。无论怎么被骂、因为什么被骂、被骂得有多惨,我从没有任何负面情绪,立马就能恢复到开心的状态。你知道的,你最了解了,这一年半我说了多少次自己处于人生中最开心、最满意的状态。
然而最近这半个月,就是自从桂大佬和cx走了,我情绪非常非常糟糕,晚上持续失眠,白天没有任何心情工作,甚至每天都在离职的边缘徘徊。我一度以为,是因为部门连续4人离职,让我对工作产生了怀疑,越来越觉得这工作毫无意义,时常在想后面应该找个什么工作。
cx走了之后工作全部交接给了我,我觉得总要分给fh一些吧。那一晚我辗转反侧,甚至半夜醒了之后继续睡也睡不着了,因为我不知道该怎么转给她(不知道的原因这里不过多赘述了,聊天记录里也都有)。
第二天周二我鼓起勇气把在梦里排练了很多次的话告诉她,也就仅仅是万象城的相关工作,她也答应了。她在当天配置了那个活动。周三上午,我再次提醒她关于宣传的事情,包括她自己负责的国金我也再次提醒,我甚至帮她申请了资源位。她告诉我没有时间做。
我本来想,那谁也别做了,这工作没人做就不管了呗。后来我又实在忍不住,因为答应过别人了,于是我自己做了,但是越想越觉得不对。那天中午我没睡着。
下午2点多,我叫成欣出去,我说我忍不住了,我要告诉ad了,因为ad之前让我把cx的工作该转的都转给fh,我一个都没转出去,我刚鼓起勇气转了万象城,她第二天接着就告诉我做不了。
我说,这比上次告诉她华莱士没核销还让我紧张。成欣给了我很多勇气。我说,我就怕我说到一半突然流下一滴眼泪,也太尴尬了。我们还猜,她会不会同意呀?
我进去她办公室后,关上门,坐下来。第一句话完全就是颤抖的,也不敢看她的眼睛。我非常努力地让自己镇定,调整语气,但是无济于事。好不容易说完了第一句话,她说,嗯我知道情况了,我会考虑重新安排,后续你就不用再给fh安排工作了。她的语气非常非常温柔,声音也很小,是我从没听过的一种语气。
听着这句话,我一下就哭出来了。而且是那种迸发式的抽泣,说不出话来。
她立马给我纸,说,你不要给自己那么大压力。
然后我就一直哭,她就一直安慰我,说了很多。说fh本身就是年龄最大的,说你确实也刚来没多久,说你这一年半已经进步很大了,说你能把这件事告诉我你做的很好,说fh当然也有错,说你重新梳理一下手上的工作看哪些能转给fh,说后续我会考虑是我直接给她安排工作还是让zy来。说了很多,我哭了很久。
最后黄总叫她,我才出来,然后我在厕所继续哭,想着她刚才跟我说的话。
一年半了,别人都不敢相信我为什么挨了那么多次骂还能保持好心态。是啊,我挨了那么多次骂,无论是在办公室剑拔弩张氛围下的破头大骂,还是在大庭广众下的暗暗嘲讽,从来没哭过,也从来不需要忍住不哭。但因为这件事,她用最温柔的语气安慰我,我一下就泪如雨下。
那天晚上回到家,我在外面遛弯,再次想到下午她对我说的那些话,我还是忍不住在小区里继续流眼泪。每句话再细细想一遍,情绪还是稍有崩溃。从那以后,她在我心里有了一个兜底的位置,无论再发生什么,她的位置也不会掉到最下面去了。感恩也是我对她的产生的一个全新的态度,我似乎也终于明白了zy与她的关系为什么是这样的。
到今天了,晚上8:15下了班,回想起今天我细致地做完了每一项工作,突然有点小成就感和满足感,丝毫不再觉得这工作是毫无意义。
于是我才终于明白了,这半个月让我情绪低落至极的原因无关任何人和事,只与fh有关。
至此,我躺在自己铺了床垫的大飘窗上,吹着小风,听着车流,又发觉到这真是我人生中最快乐的时光。
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