我对养鱼有一个执着。小时候去市区的公园，东湖公园，那也会有西湖公园，可能就因为西湖是特定的有名的一个地点名称，所以西湖公园总是山山水水居多，相反东湖公园有一个游乐场，那是我接触的最早的游乐场。游乐场的设施无非就是那些，但是我最喜欢玩的就是捞鱼。我对养一条鱼的执着要来自更早，那时候家里有一个方方正正的鱼缸，专业的设备打氧和造境。幼儿园放学后就会站到凳子上喂那些很胖的金鱼。我觉得很好玩，可能就是因为我的施舍能让它们绵延生命，让我有主控生命的能力。我的生命里是没有任何猫猫狗狗的陪伴，最多的就是两条我在暑假从东湖公园里捞到的金鱼。我和幼年的朋友一人认养了一条，但都是草金鱼，最普通的红金色，混养在一起又分不清，坐在带花边的玻璃鱼缸前用吸管向水里吐气，后来才知道那些上升的泡泡是二氧化碳。但是居然也奇迹般地养活了一条，我带着那条存活下来的鱼搬出那条市区里的巷子，搬到有花花草草绿化带的小区高楼。我的童年总是充满分离，但是这条鱼陪伴我了两年，只是一条五块钱捞一次的游乐园设施，甚至是随时都会撤摊的一方鱼池。或许是我有什么奇怪的情节癖好，我总觉得能够养活一条生命价值五块钱的游乐园批发金鱼，养活两年，是我很厉害的能力。后来又要搬家，这次之后我彻底不会再断断续续地进行某些分离，妈妈把那条我都忘记叫什么的金鱼冲进下水道里，理由是带不走这条鱼。为什么会带不走，带得走我，带得走水壶和鱼缸，为什么带不走一条五块钱的小金鱼。我很难过，所以我对养一条属于自己的鱼，更加执着。
所以我在18岁的2023年初，前一晚还在说我想养一条鱼，第二天朋友陪我蹲在塑料红桶前拎起一个又一个透明的、被皮筋绑紧的水袋里挑选一条斗鱼。这次是专业的花鸟鱼虫店铺，不是随便的，五块钱就能带走的一条草金鱼。老板问我要什么，我用的理由是家里的小孩想要一条能陪她久一点的鱼。
透明的水袋里装满了微弱又漂亮的生命，浮浮沉沉，我和朋友最后选择了那条带有黑红斑点通体粉白的斗鱼。给他取名字叫煎包。
我有时候想他是不是幸运的，被我带回家，陪我一个人度过很多时间，给他买鱼粮和榄仁叶。又觉得他是不幸运的，烧尾被我切掉大部分的尾巴，独自地在橱柜里过完新年。
我还是很爱他的，出门在外也会打电话给姐姐或者妈妈，让她们帮我给他换水，着急着回家喂他吃饭或者换水。我本来是要把他带到我身边，陪我一起上学的。
朋友说斗鱼的生命只有一年左右，我总相信我能让他陪我再多一些时间。或许他在迎来我之前，已经和其他同伴隔着透明塑料袋活了几个月。朋友说煎包也算是寿终正寝。
但是我更希望他能再等等我，至少不是让我隔着屏幕看他独自飘在空无一物的水中。
我今天过的很不好，煎包。
我在弥补自己了，煎包。

哭得手抖，肚子疼得打滚儿

复盘一下是这样的，这段时间我离Q先生地理位置比较近，一到周末就会去找他玩

连着三个周末了，然后这周没有去，他说要去福建出差，还得一周后才能回四川

我以为这趟差旅已经不会再有见面机会了因为我也快走了，但他昨天说在我走之前肯定还能见面的，我还开心好久

晚上开玩笑跟他聊我的技术有没有改进空间，他让我自己多学学

然后，我在今天刷微博刷到一个小姐姐，IP是四川的，翻着翻着看到了他在评论区tian别个小/m，时间是在给我说晚安后一个小时，脑壳轰了一下，很崩溃，很掉价

更窒息的是，他的IP地址，在四川[微笑]也就是说他这周末根本没在出差啊

为的就是骗我这周末别去找他？
好像我多稀罕一样[微笑]
这周末不知道他在陪谁反正没时间陪我
甚至让我去找他这种情况

现在觉得让他做体检一点毛病没有，幸好幸好[跪了][跪了][跪了]
我现在就希望，我能不能快点睡着啊，明天周一要上班诶

我以前一直以为
只要我们结了婚，
就可以像在列日的时候那样
幸福快乐的生活在一起
每次难过我都这样自我安慰。
6年过去了
一切都变了
但又好像什么都没变
一些坎，一些结
我一直以为不去提起不去触碰就没事
但其实根本好不了
就算已经谈婚论嫁
就算房子都快装好了
就算我有过我们的孩子
或者以后我们真组成了家庭
在你心里，
我始终不是一个完美的女生
所以我也绝不可能得到你的偏爱
就像在知道我难过的情况下
你还是会保持沉默
因为对你来说，我不值得。
我用了6年，想让你看到我的真心
也想改变一些你对我的偏见
但我只是用6年时间证明了自己的可笑
但，
只是你觉得我不值得，
并不代表我真的就不值得。
我很爱你，我也为这段感情拼尽所有。
该受的伤，流的泪
我也都熬到了这一步。
其实你做过太多太多伤害我的事，
但你知道的，我是个很容易心软的人
我总是很轻易就原谅了你
甚至你都不需要费劲的哄我。
对啊，
我就是一颗糖都能哄好的女生
但你却是那个连一颗糖都不愿意给的人。
以前的我，
总是替你开脱，擅长自我安慰
现在我都找不到理由来安慰自己了……
冬冬
谢谢你这样对我
至少我不需要再背着重重的壳去爱你了。
我也很期待被宠着
每当我听到别人说起她们的老公多么宠溺自己
我都好羡慕好羡慕好羡慕
有很多时间我们都是分隔两地
我很孤单，
我也很想有人陪我说说话散散步
可是我只能一个人对着手机打字。
如果你有换位思考过，
如果你有心疼过我，
你不会这样不理我。
因为你会知道我真的很无助。
可是你一直一直在这么对待我，
一次又一次。
之前的很多次，
哪怕你和我冷战，不理我
我也从没有停下过处理装修的脚步
没有人知道我的心酸和难过。
你也不知道。
我甚至没有得到过一句正式的道歉。
这些都没关系，
因为我知道你不善于表达。
你曾经承诺过我，
这次出去不会和我冷战。
你还记得吗？也许你忘记了。
没关系，
我也知道你总是很容易忘记诺言。
冬冬，
我是一个很好的女生，
我既没有别人那样现实物质，
我也没有那么柔弱无脑。
我总是自己一个人扛下很多事，
有时候我也感觉压力很大，很累
但我还是会装作轻松的样子，
我只是想缓解你的压力，安慰你。
可你却会觉得我都无所谓吧。
我有很多优点，
我身边的人都很喜欢我。
以前我总是因为太过爱你，太没安全感
而迷失了自我
总觉得你说的都是对的
你对我的谩骂指责和侮辱
让我一直感到很自卑。
就像我爸爸小时候批评我那样
我总想做得更好，得到你们的认可
想听你们的夸奖，
想让你们疼爱我，
更害怕因为我的不好你们会离开我
还记得我以前说过的吗
“我想成为你的太阳，带给你快乐”
我一开始真的是这么想的
我每次视频都会找话说，想让气氛不要冷场，想让你开心，想陪着你。
可是你们这种性格的人
气场都很强大
到最后，我没有改变你们的冷漠，
而是我被你们改变了。
我不再开心，我也不再感到幸福
甚至你们的冷漠让我觉得自己不被需要
这种打击让我怀疑自己
因为你的成长经历，
我会觉得你是一个需要被治愈的孩子
但现在，
我想，
我也是一个需要被治愈的人。
我的生活里，
有一个我爸爸这样的人就已经够了。
我不想再有第二个人这么对待我。
谢谢你爱过我
我好想能再走一遍2017
也许一切会不一样
也或许我不会再说出那句加个微信吧
既然遇见了
也喜欢上了
我是不到黄河心不死的女生
所以我拼尽了全力
想过只要嫁给你
想过只给你生孩子
甚至想过为你死
一路奔波的我，终于如愿来到了黄河边
这一路的颠沛流离
对得起这个结局吗？
你满意吗？
你开心吗？
以前真好啊，
可惜现在已经2023年了
可能再也回不到列日了
就像那时候的美好，
也许再也不会有。
我想对2017年的宇冬说，
“你食言了”