今天的我超级棒 吃了两顿饭 是这段时间饮食最规律的一天 在图书馆坐到了靠窗的位置 太阳洒在桌子上电脑上我的身上 阳光真的能治愈我 我喜光 …害这里想到了我的小花…它也喜光 也不知道长得怎么样了 “我们都应该多晒晒太阳”
学校真的好多人 晚上骑车回去的时候都要被军爷堵住路了 不喜欢人多.. 来武汉之后 变化最大的就是越来越喜欢独来独往 什么集体活动都会让我瞬间心累 下一秒就要伪装正常的去社交 不过i人真的是对内疯的 和熟悉的人在一起简直疯的不能看
晚上决定去跑跑步 但忘记自己生理期 算了 没一次记得 无所谓 反正不是头几天 我必须把自己的行动力拉满 本来想跑2.3km就够了 强迫症看到2.31的时候真的很崩溃…不过 配速还行 哈哈 回来路上和朋友聊天 聊到一些事情 我始终得人要有被讨厌的勇气 接受自己的有限 没人可以不转动脖子环视万物 不要把自己目光放在别人的看法之上 不然会变得很不开心 少管别人 能照顾好自己和在意的人就已经很厉害了 与其奢望把所有事做好不如将一些重要的事做到极致 我们都不是救世主 我只希望我能开心我在意的人能开心
晚上看了一段新国辩 爱情辩题 黄执中点评时说了一个概念：没有任何受益者的牺牲 他说凡是没有受益者的付出感动的都是自己 是的 好多人喜欢自我感动 包括我自己 这些事情看似没有任何意义 我认同找个观点 但我不接受 因为未来的我会接受 四五十岁的我可能会接受 但我不想因为未来可能会接受的事情而熄灭我现在的火焰
…天呐 我边看边写 越听越觉得不对劲 只能跳过 好吧 爱真的是个性化理解 从来都没有一个标准答案 我能理解有些观点 但当他的输出让人觉得带有一丝强加和标准化的时候会让人看的不舒服（好喜欢熊浩和陈铭啊啊啊啊啊啊
爱是人类永恒而深刻的话题 应该和对的人交流 今天依旧希望我和我爱的人明天能比今天更幸福一点 我丰富而慷慨 一尘不染 如此简单

今夜与朋友长谈，谈到各自在感情中遇到的问题，发现问题各有各的雷同，如何去感受到对方的喜欢或者爱真的是一门生活哲理的学问，寻找爱的蛛丝马迹太累了，所以会常常感觉到疲惫，怀疑自己是否拥有了爱，甚至会质疑自己是否不值得被爱。那些找到出口的情绪以叹息的方式蛰伏在天花板，而那些找不到出口和被压抑刻意忽略的情绪在夜晚都以梦的形式返回。希望我的朋友都夜夜好眠，拥有一段美好的向上的感情。
人类也许总是爱一个人，却没办法相爱。

#津夜好读#

我有一个朋友放弃了一直很喜欢的男生。

她经常会给我形容这个男生有多好多优秀，不过就是对她总有些距离感，有些冷淡。

她说她喜欢这样的性格，而且他不过是不知道怎么表现。我有时候也觉得有的人的确天生对待感情慢热愚钝，很多事都是要别人开口才能想到，倒也没有过多质疑和否定她的坚持。

今天她和我说“我看到他对别的女孩子关心的样子了，看着是喜欢，是在意。原来他也会主动约人出去玩，会贴心地拧瓶盖，会在那个女生发状态求助的时候立马去帮她解决问题”，“所以我知道他就是不喜欢我的，根本不是本性冷漠”。

我一瞬间还蛮难过的，很心疼她。

这种认清是残忍的，也是最让人能够断了念想的，我见过你喜欢别人时候的样子，所以清楚知道你根本都没有对我心动过。

你慢热你冷淡你反应迟钝我都可以接受，我可以主动可以付出可以等待，但本以为的可以等到结果却直接被判了死刑。一切念想好像都没有了，借口也是，没办法再为你找了。

你看啊，爱真的是本能的事情。没有天生冷漠的人，只是——没有把温柔给你罢了。