可能我骨子里就是个淡薄的人吧！

没有特别喜欢的东西，没有特别想要得到的人，也没有非做不可的事，不怎么喜欢热闹，不喜欢孤独也能享受孤独。

虽然表面上看着挺乐观，但是骨子里其实是个带着淡漠悲观的人，所以凡事都比较想得通透，得到或失去都不强求，但是会尽量去尝试坚持做一些自己喜欢的事情。

说不出最爱那一部电影，说不出最爱那一首歌，也说不出最爱那一个人。

时常觉得人生没有那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所以来自别人口中或者书中的意义都不曾被说服，我知道除了父母，大多数人都只是阶段性的陪伴，所以不管什么事都会往最坏的方面去考虑，正因为骨子里的悲观，所以用尽一切方式让自己快乐的活着！

快乐又平静，可能这样生活节奏慢了一点，但慢一点也挺好的啊，太阳也不是一下子就升起来的，不管选择什么做些什么过程怎么样，最重要的是对得起自己。结局好坏都是自己的，也许别人觉得不好，可是自己终归喜欢。

去砂之船凑热闹，除了买东西和吃饭，小伙子主动去给小白熊打招呼。真的真的越来越开朗。
晚上我们三个大人一顿操作，用了快两小时才完成了幼儿园要求的《幼儿手册》。重点是两张孩子的生活照和两张全家福。又是清洗打印机，又是裁剪过塑。老公说：幼儿园的要求可真多啊。我说：这还没正式开始。
孩子睡了陪他加班，主打一个陪伴（其实在淘宝给孩子买玩具和绘本）。
明天我们家开始集体减肥，期待。 https://t.cn/ROhEwiF

今天是23年9.18的凌晨，我躺在床上。
不知道怎么说，很感谢你这五个月的陪伴，即使我们还没分手，但我一直做好了准备。
你很好，从相处开始就知性懂理，会听从我的话，很爱我，我也在你身上感受到了被深爱的感觉。你做的很棒，是我心中完美女友的形象。
但是好景总是不长的，10月份，你回老家发展了，离别是不舍难过的，虽然我们从相识就知道了这个结果，但抵不住爱情的蔓延。我很爱你，但异地恋真的不适合我，我一直都是个自卑的人，不喜欢把自己脆弱委屈的一面露给真正爱我的人，总是对真正在乎的展现出无所谓的态度。我骨子里的那个劲让我不想屈服。
从谈恋爱起，我就觉得你怎么这么优秀，不闹脾气，有情商，懂事，我爱死了那种感觉。但昨天我们有冲突，但今天为止我们都没有讨论过那个冲突，可能都意识到不久就分别了。我觉得大家都没错，我可能真的有点“厌旧”了，顺着时间的推移，我进入了一个平淡期，我已经对你没有太多的热烈，但我保证我真的很爱你。
不知道跟你分别分手后,我们的生活会是什么样，你到那边会考上小学证书？工作会比现在轻松嘛？待在爸妈身边是你这种小朋友最喜欢的了。而我，我已经不向往恋爱了，我只想好好的完成我的学业，争取提升自己。
分别是不舍的，祝你有个更好的未来，也找到一个比我更爱你的人。