王小波说，追忆似水流年就好比一个魔障的人，躺在清澈的水底，眼看着自己的过往如树枝枯叶在眼前潺潺而过。现如今我就是那个魔障的人，空荡荡的工厂大院就是那条清澈的河。每天，我都在满眼的时代标本里穿行而过。
胖娃家的老房子，旁边建起了伟志工厂。那年他复读考上大学，爹妈总算挺起腰杆，免不了大排筵宴。胖娃还专门定做了一套这牌子的西装，我说你大热天买这种衣服作甚，他说马上要去大学报到，以后再不能穿得跟碎怂一样。那是他人生的高光时刻，也是我们这代人生的高光时刻，因为十几年后，我会经常问他，当初上学那会有没有想过未来的日子竟能如此不堪？每每问完，连我自己都会一起陷入沉默…
在某些情感脆弱的瞬间，觉得不要长大也挺好。逃课时永远好奇厂区后山的另一边，开学后企盼着明年暑假的电视剧。机器运转，上班下班，厂里的喇叭一响，孩子们立马四散回家吃饭。然而，领导还是那些草包，机器很快就会停转，大人一门心思想逃，哪怕就让孩子先跑。毕竟，潺潺的清水，要么被蒸发，要么早晚汇入时代的泥石流。

我的星期一：
给A病人打电话叫他回医院做酶标，被挂电话，第二次打过去被骂死骗子。
给Β病人打电话叫他回来做酶标和分子&问病史，他说临床医生说他大概率是良性的，我说你的医生最终也要看病理科怎么说，他说我知道自己的，我就是良性的！我说你有病史吗？他说我没有病史！我说好的，请问你开过刀吗？他说开过，我说因为什么开刀的？他说因为xxxx，我说好的，还有其他病史吗？他说我没有病史！我就是良性的！
#我的枪呢？

记得曾经我说过：如果不喜欢我了，一定要告诉我，我不会纠缠你，不要一边对我好着一边想别的，这是最基本的尊重。

后来，我觉得被欺骗，于是拉黑删除，而我的心软被挽回感动，觉得可以再相信一次。

后来，一边对我好着一边跟所谓的客户说不谈恋爱。我还是拉黑删除，觉得自己没被真诚对待，然后又被挽回心软又相信一次。

再后来，从觉得我很重要到开始说各种很忙到一天不回消息到几天不见面，之前的阴影出现，爆发了那场矛盾。而矛盾之中，再次发现改了别人昵称备注的时候，信任彻底破裂。回头想想，我没有无理取闹，毕竟当时如果我没有脑子短路非要看手机，那个被改昵称备注的事情或许我永远都不会知道。

最后，成了我不知好歹的推别人，成了我不善解人意？成了我冷暴力？哈哈。

分寸感在哪里？边界感在哪里？三年多，我坚定的爱着却不被坚定的选择？因为在乎，太在乎，我陷入自我怀疑，低头了，主动了，勇敢了，可惜了，没什么意义。最后被断联两个多月又联系上，矛盾不解开，事情也不说开，就这样忽冷忽热的吊着我，还不是因为我没有彻底放下才会被这样影响？突然联系上我以为是和好然而我就如同一个普通朋友一样，一个月见一两次，信息依然可以不回，还不是因为我还在乎所以才会对这些事情难过？呵呵。

5.20一封信，七夕一段话，我真卑微吗？不，我坦诚，勇敢，真诚，坚定，专一，不物质，我很好。我没办法做朋友，可能就是太在乎了所以感受不到爱意的时候便生出了讨厌。要么一辈子，要么陌生。

所以你很忙，真忙，你忙吧，我走了，你有喜欢的就去喜欢，而我，不会再喜欢你，也不会再被你喜欢。曾经说我是多么简单的一个人，是啊，我还是很简单，可惜，丢了。无所谓了。三年多，又从正月到八月，我就是个der儿，因为还在乎所以我情绪会被左右。我现在不想再在乎了，给你自由，你愿意爱谁就爱谁，总之，遗憾的那个人不再是我。

总有人捡起破碎的我，一直牵着我的手，不忘初心，坦诚相待，坚定不移。❤️