4月的时候在比利时还在向朋友抱怨怎么都快夏天了还穿着羽绒服，欧洲的冬天也太长了，想快快回港。现在9月回港了，又在永远只有十几度的房间里想念有暖气片的时候，想念每天路过Utrecht 运河边的花花草草，想念Leuven的夕阳和下雪天，想念午夜11点天依然亮着，好像一天多出好多时间。这两年好像一直在做从前觉得很难甚至做不到的事情，从在海牙的国际法庭和英语是母语的同学参加辩论，去年夏天一个人拖着50多斤的行李箱走过了快10个国家，中途得了新冠在机场流鼻血停不下又因为生理期痛的躺倒在路边差点以为自己可能就这么了断在了异国他乡hh 在Leuven 体验地狱找房，夸张程度堪比申请博士，在其他同学只选4门课的情况下选了6门难课，以为自己肯定考不过了结果还是从欧陆排名第一的法学院顺利通关了。
虽然未来的还有更难更长的路要走，但我想截止目前我可以勇敢骄傲的想 小时候的我一定觉得现在的自己很酷。最后贴上最近喜欢的一句话:“我一直主动发起与这个世界的撞击，因为我知道无论结果如何，所有撞击带来的回馈，才是我真正的成长。”

转眼已是四十岁的年纪，这是一个特别尴尬的年纪，谈理想，是已经快不惑之年的人了；谈现实，错过了二十几岁去拼一拼的机会，三十多岁，怎么拼？本以为，岁数越大，困惑便会越少，结果回头看去，童年的自己才是最快乐的时光。奔波这么多年，一无所有，到头来发现理想只存在歌中，梦里的诗和远方，也只是在梦中惊鸿一瞥，理想早已跌落远方。当在追求诗和远方的同时，父母却还在苟且。总是对未来各种的憧憬，但一觉醒来生活还是老样子。每天都在大同小异的生活，整日无所事事，拿着手机靠朋友圈、微博、抖音各种的娱乐软件来填满自己，又或者安利一些鸡汤告诉自己慢慢来别着急，先休息一下调整调整状态明天开始，实际上只不过是逃离现实和懒惰的借口而已。当看到别人比自己优秀，又开始懊悔，觉得自己以前怎么就没有更努力一些，要是努力些我也不比别人差吧，又间歇性开始反省，告诉自己没关系不要紧现在开始努力就可以了，实际上明白再怎么努力也赶不上别人，只不过是在幻想，只不过是自我安慰，这样心里会好受些吧。根本没有一点努力，没有任何行动，却一味觉得自己有很多的想法还没有实现，自欺欺人的活在自己营造的借口里。跟别人聊起天来也会侃侃而谈，说的天花乱坠什么都懂的样子，让别人觉得你想法不错，但没有人知道，只是在空谈理想，拿着没有赋予过行动的想法在自我感觉良好罢了，怀揣着比上不足，比下有余的理念，觉得自己不管怎么样也一定比大部分人都强。自以为很努力的生活，可依旧过不好这一生。年轻的时候，尽管生活有很多的不如意，即便每天做着自己不喜欢的事情，但总可以挺过来，因为自己还年轻，觉得还有改变的希望和可能。随着年岁的增长，发觉一切还是老样子，没有半点改变，于是丧失了挺过去的信心。如果眼下的生活不是我想要的，真的一点坚持下去的动力都没有。一眼望到头的工作，看不到奋斗的方向。10几20岁不懂父母说的道理、把个性当无知，以为自己最酷最帅，如今30几了，全悟了。可是青春早已不在。
理想，你今年几岁？你总是谢了又开给我惊喜，又让我陷入失望的生活里。
理想，享年十七岁。 https://t.cn/A6bbZW2i

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生活的天空不可能永远清澈透明，有风雨也是常事。但只要向阳而生，保持内心的天空始终晴朗，便可不惧怕路途上的风雨。每天都给自己一个微笑，这是对自己的肯定，也是对未来的一份期许。 ​ ​​​运气是努力的附属品，没有经过实力的积累，给你运气你也抓不住，你必须很努力，才能遇上好运气。慎独是一件孤独且酷的事情，所以我们其实不着急去迎合别人，努力提升自己反而会有效的多。