当结婚几年后幸福有了具体的模样：
有了孩子他做的比我多的事是常事，给我和孩子的爱也是最多的，爱我和孩子从不计较自己的付出。我能想象的到孩子长大了，我们两一天到晚会有多幸福。
1：我去和朋友玩到很晚不回家，他会给他妈妈说我去加班今晚不会回来。那时候我正在穿鞋子，但我看到他都是发光的。
2：当他半夜刷鞋，会说去拿你要洗的鞋子我都给你洗了，还会说你可以坐旁边看手机打麻将陪我吗？我心里想的是这几年了他一直这样，还觉得只要我陪他他就很开心了。也不会要让我陪他洗只要坐着旁边陪他。
3：当工资发了会全部给我，我说让他拿都不行，每次都是两百两百的问我要。花完也不过问，还会说我挣钱就给你和孩子挣的。
4：我睡觉晚饭他做饭熟了会喊我，吃完也是他洗碗，在家里有他在我什么都可以不管。（即使他朋友都在我睡觉他做饭他也没觉得让他失了面子，而且还会说我给你端上来你在床上吃吗）
5：当他朋友叫他喝酒我不想让他去的时候，他就不不去。（即使他一年也玩不了五六次，说不去就不去了)
6：在家里各种让他做小事（给我接水，拿充电器，找手机，给孩子弄各种东西……)都会一遍遍做。
7：当他吃到好吃的东西，他给我留下。他妈妈吃了没给我留，他气的说他妈妈还会给我告状。
8:他如果感到他妈妈在说我的时候，他会很生气的怼回去。
9：我发脾气的时候他几分钟内他就消化了他自己的情绪开始哄我。
10：我情绪不对的时候，他总是第一个发现会牵着我手问我为什么不高兴。
11：他用的二手手机700给我买7000多的手机从来不比较。
12：每次回来给我娘家买好多东西特别舍得。
13：会粘着我，总会说想我，他有点恋爱脑，即使过了很多年也会一天打二个小时视频，天天聊天。
14：会在婚前签对他不平等的婚前协议，会说以后有什么都会是我的一个人的名字。
还有好多的好多……都足以让我觉得我遇到了很好很好的人。即使生活柴米油盐经济不完美，但慢慢幸福满满的爱足以让我觉得生活很美好。
人生不奢求大富大贵，但希望我们永远可以这样幸福平安健康到白头。
有了孩子他做的比我多的事是常事，给我和孩子的爱也是最多的，爱我和孩子从不计较自己的付出。我能想象的到孩子长大了，我们两一天到晚会有多幸福。
1：我去和朋友玩到很晚不回家，他会给他妈妈说我去加班今晚不会回来。那时候我正在穿鞋子，但我看到他都是发光的。
2：当他半夜刷鞋，会说去拿你要洗的鞋子我都给你洗了，还会说你可以坐旁边看手机打麻将陪我吗？我心里想的是这几年了他一直这样，还觉得只要我陪他他就很开心了。也不会要让我陪他洗只要坐着旁边陪他。
3：当工资发了会全部给我，我说让他拿都不行，每次都是两百两百的问我要。花完也不过问，还会说我挣钱就给你和孩子挣的。
4：我睡觉晚饭他做饭熟了会喊我，吃完也是他洗碗，在家里有他在我什么都可以不管。（即使他朋友都在我睡觉他做饭他也没觉得让他失了面子，而且还会说我给你端上来你在床上吃吗）
5：当他朋友叫他喝酒我不想让他去的时候，他就不不去。（即使他一年也玩不了五六次，说不去就不去了)
6：在家里各种让他做小事（给我接水，拿充电器，找手机，给孩子弄各种东西……)都会一遍遍做。
7：当他吃到好吃的东西，他给我留下。他妈妈吃了没给我留，他气的说他妈妈还会给我告状。
8:他如果感到他妈妈在说我的时候，他会很生气的怼回去。
9：我发脾气的时候他几分钟内他就消化了他自己的情绪开始哄我。
10：我情绪不对的时候，他总是第一个发现会牵着我手问我为什么不高兴。
11：他用的二手手机700给我买7000多的手机从来不比较。
12：每次回来给我娘家买好多东西特别舍得。
13：会粘着我，总会说想我，他有点恋爱脑，即使过了很多年也会一天打二个小时视频，天天聊天。
14：会在婚前签对他不平等的婚前协议，会说以后有什么都会是我的一个人的名字。
还有好多的好多……都足以让我觉得我遇到了很好很好的人。即使生活柴米油盐经济不完美，但慢慢幸福满满的爱足以让我觉得生活很美好。
人生不奢求大富大贵，但希望我们永远可以这样幸福平安健康到白头。
断断续续地想了很多关于家的事。有一段时间为自己曾经跟说过的这样的话感到内疚，因为的确有一些可以算得上温情的瞬间会在谈到某些话题时在我的脑海中闪现，因为想到在很小很小，小到还不曾对“爱”下过定义的时候，我郑重地在本子里写过“爸爸妈妈经常吵架，但是他们都很爱我”这样的句子。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
无论什么天气都只能自己上下学，永远比别人晚交的学费，少读一学期的幼儿园，全班唯一一个没有买课辅的人，因为没有人来家长会被罚站，遇到校园霸凌或者性骚扰只会怪我懦弱，每次都要拖十几天的生活费，一再被阻止的打工“事业”，高中毕业后困在家里每天消耗一升眼泪的两个月，从小到大都不许我去任何朋友家，甚至是因为没能长高、没能无师自通地学会画画、跳舞、自行车或者是什么乐器就被批评……我本来觉得是我贪心的。
我无法与这一切和解，但我知道我暂时也无法将其剜去。我好像并不是会长成参天大树的料子，但我总会落脚在别处，不会永远做檐下草。抱着这样的想法，我才能少去回忆那些痛苦。好吧，我接受这一切，即使过去没有被好好爱着，我也带着爱的基因，拥抱这个世界了。
是什么时候发生变化的呢？会想是不是我太贪心了，我对“爱”是否太欲求不满？然而相比于温情，我又有更多记忆是关于忽视、暴力、侮辱和控制，我心中有无限的怨怼——不能给我陪伴和爱，为什么甚至连尊重都不给我呢。我刻意地一步一步走到这里，走到可以光明正大不回家的地方，走到一个月才打一个电话给妈妈，整个学期都不会跟爸爸还有哥哥通话的地方。我尝到虚假的自由的味道，也很相信我很快要长出羽翼，真正地飞离我最初的家。但又总觉得有一块凹陷永远地留在我的精神上，我无法坦然——我毕竟不是石猴出世，不管是否情愿，我身上都有太多这里的烙印了。冲动易怒却又善于委曲求全，敏感脆弱却又总是好逸恶劳，我的许多特点，在他们身上得到完美的溯源。
人是多么复杂的物件啊。爸爸喝醉酒时和我絮絮叨叨，说他多么庆幸有了我这样好的女儿；妈妈黏着我躺在我的身边，说这些年没有好好照顾我心里是多么愧疚。我的心当然不是一开始就这样冷硬的。想到更多时候的误解、贬低和相互推脱，我就会开始怀疑，让我那样触动的瞬间，也许也只是因为无人诉衷肠，只是因为意识到我未来可以依靠。我记得在更加脆弱的青春期，我以为自己像檐下的野草，有人给予我不至于死去的一点点水和养分 ，而我伸出触手，总在寻找阳光。也许因着这份对阳光的期待，我发育得还不错，这个时候他们跑出来说，嘿，很抱歉这些年没有对你很好。
我并不是一开始就如此怀疑这话的用心，我想我是一个很容易被打动，很容易去相信的人。然而在这样的句子里，夹杂着“你以后也会对你哥好的吧”“你是我们唯一的指望了”“你怎么能不回家这边工作呢”这样听起来别有用心的话，相比于表达“我可以依靠”这样还算是肯定的言语，我又听到“你以为自己很厉害吗”“你这样的什么事都做不成”“谁知道你是不是在鬼混呢”诸如此类的句子，多叫人害怕，我青春期的期待，痛苦，挣扎和成长就这样被轻易地抹杀，我是多么微不足道，无论在外面发生了什么，变成了什么样，当我回到家，我就还是那株汲取着别人的养料因而可以被随随便便践踏的野草。我并不是个有魄力的人，我听着“你就只会花家里的钱”“我们这么辛苦都是因为你”这样的话，即使我很清楚自己到底花了多少“家里的钱”，也实在无力反驳。然而我有私心，我有太多的埋怨了，即使一次次地提醒自己爸爸妈妈也没有办法，也实在觉得难以原谅。
无论什么天气都只能自己上下学，永远比别人晚交的学费，少读一学期的幼儿园，全班唯一一个没有买课辅的人，因为没有人来家长会被罚站，遇到校园霸凌或者性骚扰只会怪我懦弱，每次都要拖十几天的生活费，一再被阻止的打工“事业”，高中毕业后困在家里每天消耗一升眼泪的两个月，从小到大都不许我去任何朋友家，甚至是因为没能长高、没能无师自通地学会画画、跳舞、自行车或者是什么乐器就被批评……我本来觉得是我贪心的。
我无法与这一切和解，但我知道我暂时也无法将其剜去。我好像并不是会长成参天大树的料子，但我总会落脚在别处，不会永远做檐下草。抱着这样的想法，我才能少去回忆那些痛苦。好吧，我接受这一切，即使过去没有被好好爱着，我也带着爱的基因，拥抱这个世界了。
我不知道我的感情是愧疚还是感激
每每聊起来妈妈对我的付出总是会泪流满面。
小时候我跟妈妈坐在床上聊天，我大概只有七八岁，妈妈开玩笑说要跟我算一算我花了她多少钱，要我挣钱后还回去，细数从吃穿用度到娱乐花掉的，没有一个不是给我她能给的最好的。数着数着我就哭了，妈妈吓得赶紧抱住我，“妈妈开玩笑的，怎么可能让宝宝还呢，妈妈给宝宝付出这一切都是应该的”，这是我第一次听到“付出都是应该的”。但是当时的我哭并不是因为那笔数字对于小时候的我来说是天文数字，反而暗自下决心要加倍的对妈妈好，我也不知道在哭什么，可能是感动，或许吧。
我还是喜欢和妈妈在床上聊天，什么都聊，从我现在的日常琐事聊到我小时候的趣事甚至还能聊到她不是那么幸福但是因为有我变得更好的婚姻。
有一次聊天聊到小时候我发烧什么都不想吃，妈妈买了橘子罐头给我，那会儿家里真的是在扣存钱罐的钢镚花，罐头已经是能买到的最好的好吃的了。妈妈买回来帮我拧开，用手磕一下后面方便打开，但是她手上带着为数不多的饰品，是一个玉镯子，罐头磕开了，镯子也碎了。我不记得这件事了，是这次聊天妈妈讲给我的，这次聊天我十岁，我说，妈妈，以后我上班第一个月的工资就给你买玉镯子。妈妈说“这是妈妈应该做的宝贝”这是第二次我听到“应该的”
高中三年，两个礼拜回一次家，我肠胃不好，学校食堂也不怎么卫生，总会拉肚子，妈妈就风雨无阻地骑车子在我回不了家的周末给我送饭。家里真的很远很远，而且到学校都是上坡，妈妈不会骑电动车，调皮的妹妹也不放心一个人留在家里。于是妈妈每次周末就会蹬着自行车上坡，周末有两天，除了早餐有四顿饭，一次都没有落下，让我吃到了她一大早就出去买菜准备做的饭。那会儿的周末妈妈总是脚不沾地的在忙，只是为了让我肚子稍微舒服一点。每次妈妈来我都说谢谢妈妈，妈妈每次都会说，宝贝，这是妈妈应该做的。这是我第不知道多少次听到妈妈说“应该的”
昨天又和朋友聊起来我的高中，我果然又一瞬间想到了妈妈送的饭，突然好想她，中午给她打了视频，我说我想到你送饭的事儿了，“嗐，妈妈应该做的，你以后有孩子了也会这么做的”又是这句，还是“应该的”，我说我不会，心里想，我是一个自私自利人，才不会这样。然后就开始看着妈妈流泪。
哪有那么多应该的啊，每次听到都会流泪，不知道是感激还是什么，总之我爱我的妈妈。
因为答应第一个月的工资会给妈妈买玉镯子，高中毕业之后去当了一个月助教，挣了一千五，不自量力地拉着妈妈上街了，想要买一个玉镯子，但是发现最便宜的也要三四千，妈妈安慰我，以后再说。我拉着妈妈继续逛，金子？也买不起。那我买银镯子，很不巧走进了一家不是很好的店，买了一个不是很好的镯子，本来妈妈说再看看，但我急于表达我的爱，立刻就付款了，现在想起来蠢蠢的。虽然那个银镯子不怎么好，但是现在我大三了，妈妈还是一直戴在手上。
一定要尽快让妈妈手上带上我送的玉镯子，还要更新换代，换好多个镯子给妈妈。
我的妈妈她真的很可爱，现在好像我们角色互换了，她现在也开始依赖我，依赖我这个“现代人”，小心翼翼的询问一些事情。
你们不知道我看到妈妈发来的这两条消息有多开心
希望我们都能健健康康平平安安
每每聊起来妈妈对我的付出总是会泪流满面。
小时候我跟妈妈坐在床上聊天，我大概只有七八岁，妈妈开玩笑说要跟我算一算我花了她多少钱，要我挣钱后还回去，细数从吃穿用度到娱乐花掉的，没有一个不是给我她能给的最好的。数着数着我就哭了，妈妈吓得赶紧抱住我，“妈妈开玩笑的，怎么可能让宝宝还呢，妈妈给宝宝付出这一切都是应该的”，这是我第一次听到“付出都是应该的”。但是当时的我哭并不是因为那笔数字对于小时候的我来说是天文数字，反而暗自下决心要加倍的对妈妈好，我也不知道在哭什么，可能是感动，或许吧。
我还是喜欢和妈妈在床上聊天，什么都聊，从我现在的日常琐事聊到我小时候的趣事甚至还能聊到她不是那么幸福但是因为有我变得更好的婚姻。
有一次聊天聊到小时候我发烧什么都不想吃，妈妈买了橘子罐头给我，那会儿家里真的是在扣存钱罐的钢镚花，罐头已经是能买到的最好的好吃的了。妈妈买回来帮我拧开，用手磕一下后面方便打开，但是她手上带着为数不多的饰品，是一个玉镯子，罐头磕开了，镯子也碎了。我不记得这件事了，是这次聊天妈妈讲给我的，这次聊天我十岁，我说，妈妈，以后我上班第一个月的工资就给你买玉镯子。妈妈说“这是妈妈应该做的宝贝”这是第二次我听到“应该的”
高中三年，两个礼拜回一次家，我肠胃不好，学校食堂也不怎么卫生，总会拉肚子，妈妈就风雨无阻地骑车子在我回不了家的周末给我送饭。家里真的很远很远，而且到学校都是上坡，妈妈不会骑电动车，调皮的妹妹也不放心一个人留在家里。于是妈妈每次周末就会蹬着自行车上坡，周末有两天，除了早餐有四顿饭，一次都没有落下，让我吃到了她一大早就出去买菜准备做的饭。那会儿的周末妈妈总是脚不沾地的在忙，只是为了让我肚子稍微舒服一点。每次妈妈来我都说谢谢妈妈，妈妈每次都会说，宝贝，这是妈妈应该做的。这是我第不知道多少次听到妈妈说“应该的”
昨天又和朋友聊起来我的高中，我果然又一瞬间想到了妈妈送的饭，突然好想她，中午给她打了视频，我说我想到你送饭的事儿了，“嗐，妈妈应该做的，你以后有孩子了也会这么做的”又是这句，还是“应该的”，我说我不会，心里想，我是一个自私自利人，才不会这样。然后就开始看着妈妈流泪。
哪有那么多应该的啊，每次听到都会流泪，不知道是感激还是什么，总之我爱我的妈妈。
因为答应第一个月的工资会给妈妈买玉镯子，高中毕业之后去当了一个月助教，挣了一千五，不自量力地拉着妈妈上街了，想要买一个玉镯子，但是发现最便宜的也要三四千，妈妈安慰我，以后再说。我拉着妈妈继续逛，金子？也买不起。那我买银镯子，很不巧走进了一家不是很好的店，买了一个不是很好的镯子，本来妈妈说再看看，但我急于表达我的爱，立刻就付款了，现在想起来蠢蠢的。虽然那个银镯子不怎么好，但是现在我大三了，妈妈还是一直戴在手上。
一定要尽快让妈妈手上带上我送的玉镯子，还要更新换代，换好多个镯子给妈妈。
我的妈妈她真的很可爱，现在好像我们角色互换了，她现在也开始依赖我，依赖我这个“现代人”，小心翼翼的询问一些事情。
你们不知道我看到妈妈发来的这两条消息有多开心
希望我们都能健健康康平平安安
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