等待吹干头发的间隙写点什么，明日有课，但是我需要改一下自己上课就玩的状态。今晚稍微熬点夜。
今天和一位朋友谈了谈备考的事情。我说，如果不备考，我都不敢想我现在多么自信。哪怕是四月的时候，哪怕是五月，我内心充足，自信，每天都过得乐观，想去的地方说走就走，也不害怕一个人去吃饭，去看电影，去旅行，会自己为了拍出好看的照片琢磨构图，会为了自拍更好看而去控制饮食，去运动。
可是一切都变化了。我常常想，人为什么要谈恋爱呢？今天和这位朋友说话，她说恐惧于和对象的交流，总觉得不如家人，家人至少不会离开。我说，甚至不如一位好朋友，我的好朋友从来不会离开，又或者说，能离开的从来就不是我的好朋友。那为什么还要去恋爱呢？
我也不清楚，我甚至不清楚我的上一段，以及上上一段恋爱给我带来了什么。关系里我又自卑又敏感，拿这一段来说，恋爱前我会去琢磨如何拍照，并且在心里觉得自己很厉害很好，配得上一切美好，这也是我为何敢于去和前任接触，并最终发生了一段关系的原因。然而恋爱后一直处在自卑敏感的边缘，不敢在合照里露脸以至于分手了也不曾有一张合照，觉得自己始终做的不够好，觉得自己不如那位前任的若干前任。所以我也不太理解我自己，等微博能改名了，我要把我的名字改成“我也不太了解他”。
我总是想总结，想复盘，想从一些事情里得出一些什么东西，能为我接下来所用，但是遗憾的是，往往在重蹈覆辙，一直试错一直试错。就像我总是说，再也不要把自己的情感寄托在别人身上了！但是还是一而再再二三地把自己的心托付出去，这种行动对于我来说，无异于在作死，在把所有的主动权交出去。现在在我看来，寄托自己于他人，是天底下最最蠢的事，我就是那个最最蠢的人。
如果说问我后不后悔发生了上一段恋爱，这倒又没什么可后悔的，并非我有多么爱她，也并非我现在多么恨她，我对她埋下的怨，当然永远永远不会再消去了！我一遍遍告诉自己，如果我原谅了她所做的事情，原谅她的某些扭曲的言论和思想，原谅她及其朋友的冠冕堂皇的话，那我这个月以来受的思想上的折磨，所受的苦，就都是我活该。
永远永远不要违心地说自己不在意，我永远在意这些事情，就像上上一段感情，就像服役期间那个罪该万死的上等兵，就像那个初中的数学老师，每每历数这些事情，我就要再次告诉自己，不要替当时的自己选择，不要替当时的自己原谅。
至于我说不后悔的原因，那是因为，我永远又真诚又热烈，我的福气一定一定在后面，在现在，而不是在那烂掉的过去和过去的事情上面。

睡觉之前刷小红书，刷到一个明智妈妈的发言。
突然想到今晚和爸妈坐一起吃饭，妈妈做了很久没吃的酸菜鱼，还有水煮虾，旁边有调好的蘸料。出去培训一天回来闻到一桌的香味真的超开心。他们都知道我爱吃虾，从小吃虾培养的技能，不用手剥也能吃到很多虾肉。我才吃了一个我爸就放下筷子开始剥虾壳然后放到蘸料碗里，我以为他要自己吃，结果他说你那样吃吃不干净，别担心我刚刚洗手了。于是我爸剥剥停停，分三次剥完了一整盘虾。最后收筷子的时候我妈笑着说我爸真的很爱凉拌干丝，一个人吃完了一大碗。我爸说我女儿也吃虾吃完了一整盘，我只吃到了剥的虾尾。然后我们三个一起笑了。我知道他们说的很夸张，没有谁真的一点都没吃，但会因为知道对方的喜好和爱，为对方留出空间。
然后我又想到小红书刷到的另一条，博主出差要第二天回来，走的时候故意留吃完燕窝的碗在水池里，想看看她老公会不会洗，结果回来之后看到果然没有洗，问原因，说没看到。
所以，为什么要结婚呢。我没结婚之前的生活是如此让我感到满足和幸福，我也不认为我能优秀到找到另一半能全心全意对我好，所以何必找一个人来将就过日子，只会徒增我的烦恼，减少我的幸福，减少我的财富。不过又想起微博看到的一句话，家庭的爱里夹杂着钝感的痛，如果我的家人少一些封建守旧的思想和固执，我想我会更爱他们。

如果我没记错的话，这个账号的第一篇微博应该是没考上北大。这可以算是这些年来最大的打击了吧，这样算起来过去了三年了，这三年里我觉得消磨了我很多的锐气和梦想，也让我觉得自己好像被迫注入了很多污浊。但后知后觉地发现，我才只有二十岁。每次觉得自己只有二十岁的时候，就好像注入了活力和激情。我相信我还是那个人，还有很多可以大有作为。所以，作为这个账号最后一条微博，我想对我自己说，请每一次都要全力以赴。