又睡不着的一晚 分享点焦虑
人少少的地方讲讲心事咯
今年吧，生意还算过得去，但也没特别好，目前平均月的话在1.6左右 算下来13 14左右。
但口袋里存了3个多一点。 并没有存到什么钱，但自己生活也没有添加什么大件或者是能看得到钱的地方，相当于让日常生活多了些光彩，不知道为什么突然觉得好像不应该这样。
可能是自从没喊家里要钱开始，想的东西不一样，这种状况总能给我压力，包括偶尔公司的困境，甚至是一些时候面对员工的处理，包括对这个行业的思考，蛮多地方会有些压力在，虽然也会自我安慰，还算可以了，但赚点钱，和赚大钱基本上两个概念，这年下来确实感觉到真正赚到钱的不容易，以及无力感，无从下手去发展又或者是想象不到一条更好的出路。也不知道眼下的路是不是最好的。我认为是自己的认知能力不够，以及接触到的层面不够吧，同时没办法拓展自己思考事情的角度。
上一年还遇到个大师人物，思维方式确实学到了点东西，但实际意义上吧，他也就是个吹水佬。 今年的话目前并没有遇到什么贵人相助之类的，只不过自己对行业熟悉了一点。我总对自己说慢慢来，慢慢来，其实没办法再慢了，虽然现在我又可以找借口给自己，但也清楚维持现状并不是最优解的办法，自己给自己算是有个计划线，但也不知道以后到底会怎么样。
有的时候在想我应该是太过于飘渺了，才会弄成今天这样，本该会有更好的路子走，这飘渺无论是我对生活的一个概念，以及情感对我的影响和我真正意义上的需求。我都在一个漩涡里面，自己看不清自己。
今年来能拉我一把，说醒我的只有朋友们，而对于今年遇到的感情，负担与消耗大过于对生活的调剂，说不上甜和投入，甚至会让自己有很多时候的困境选择，这并不是情感问题的造成的，而是不同个体间确实没办法给对方形成正面的影响。 这些经历也算是给我带来经验和思考吧。
在我的生命中我自认为，我自己对情感需求很高，我自己需要信任对方，同时非常爱对方，这样会让我本身的苦恼和焦虑少很多，甚至是精力更充沛。我需要这样的东西。
但如今无论是停留过去，走在当下，憧憬未来，我都觉得生活被扭曲了一点，最近这段时间特别明显，我不知道是金钱的压力，还是最几个月来我受到的冲击以及目前接触到新的群体，这本该不是我，又或者这不该这样。我也不知道会怎么样了。
高不成低不就，看的见雾，走不清路。 说迷茫也算，说清醒也可以。逐渐的精神世界没有丰富起来，一个人的旅行只是算在放松与逃避，没有了往日对生活的探索和让旅行成为自己的故事，一切的一切都好像都发生过，重复着之前的感官，变成无聊的经历
生活变成了
“这样也行，那样也可以”
而不是
“哎你觉得这个怎么样” “我们要不去这里”
“去这，去那边吧”
人如此 事也如此，停留在这种状态里，大概不算幸福吧
我总喜欢稀奇古怪的东西，喜欢绿色蓝色的调调，喜欢别出心裁，也算有点冒险精神。不过所有的一切都应该值得分享，无论是一起享受还是分享，一切都会有二次的快乐在，对朋友也是，对恋人也是。
往后再往后的日子 希望每天都会有好消息！
（插个小故事，今年还借出去了3个的外债，从22年12月到现在，从一开始的5k相信朋友到今天一分钱都没收到，今晚才知道他也被骗了，他自己身上背着20个左右，我也不知道怎么处理，有点于心不忍，本身就不是什么好的家庭条件，好几次跟我说要跳楼活不下去，我也总劝他来得及，或许这笔钱也收不回来了，好多年没有上过这样的当，反思了下自己为什么会犯这种低级错误，一股脑热的贪了点快钱，以及受到某些事情的影响，导致自己的判断力出现了问题，或许我需要点计划里的生活吧。今晚只能帮他想办法告第三方的欠债人，也不知道接下来怎么处理。 第二个小故事就是另外个朋友犯了点事，需要蹲个小半年，是啊什么都好严格，只能做正行了，也不知道能做点啥好。）
人心不足蛇吞象 对人如此 对事亦如此
人少少的地方讲讲心事咯
今年吧，生意还算过得去，但也没特别好，目前平均月的话在1.6左右 算下来13 14左右。
但口袋里存了3个多一点。 并没有存到什么钱，但自己生活也没有添加什么大件或者是能看得到钱的地方，相当于让日常生活多了些光彩，不知道为什么突然觉得好像不应该这样。
可能是自从没喊家里要钱开始，想的东西不一样，这种状况总能给我压力，包括偶尔公司的困境，甚至是一些时候面对员工的处理，包括对这个行业的思考，蛮多地方会有些压力在，虽然也会自我安慰，还算可以了，但赚点钱，和赚大钱基本上两个概念，这年下来确实感觉到真正赚到钱的不容易，以及无力感，无从下手去发展又或者是想象不到一条更好的出路。也不知道眼下的路是不是最好的。我认为是自己的认知能力不够，以及接触到的层面不够吧，同时没办法拓展自己思考事情的角度。
上一年还遇到个大师人物，思维方式确实学到了点东西，但实际意义上吧，他也就是个吹水佬。 今年的话目前并没有遇到什么贵人相助之类的，只不过自己对行业熟悉了一点。我总对自己说慢慢来，慢慢来，其实没办法再慢了，虽然现在我又可以找借口给自己，但也清楚维持现状并不是最优解的办法，自己给自己算是有个计划线，但也不知道以后到底会怎么样。
有的时候在想我应该是太过于飘渺了，才会弄成今天这样，本该会有更好的路子走，这飘渺无论是我对生活的一个概念，以及情感对我的影响和我真正意义上的需求。我都在一个漩涡里面，自己看不清自己。
今年来能拉我一把，说醒我的只有朋友们，而对于今年遇到的感情，负担与消耗大过于对生活的调剂，说不上甜和投入，甚至会让自己有很多时候的困境选择，这并不是情感问题的造成的，而是不同个体间确实没办法给对方形成正面的影响。 这些经历也算是给我带来经验和思考吧。
在我的生命中我自认为，我自己对情感需求很高，我自己需要信任对方，同时非常爱对方，这样会让我本身的苦恼和焦虑少很多，甚至是精力更充沛。我需要这样的东西。
但如今无论是停留过去，走在当下，憧憬未来，我都觉得生活被扭曲了一点，最近这段时间特别明显，我不知道是金钱的压力，还是最几个月来我受到的冲击以及目前接触到新的群体，这本该不是我，又或者这不该这样。我也不知道会怎么样了。
高不成低不就，看的见雾，走不清路。 说迷茫也算，说清醒也可以。逐渐的精神世界没有丰富起来，一个人的旅行只是算在放松与逃避，没有了往日对生活的探索和让旅行成为自己的故事，一切的一切都好像都发生过，重复着之前的感官，变成无聊的经历
生活变成了
“这样也行，那样也可以”
而不是
“哎你觉得这个怎么样” “我们要不去这里”
“去这，去那边吧”
人如此 事也如此，停留在这种状态里，大概不算幸福吧
我总喜欢稀奇古怪的东西，喜欢绿色蓝色的调调，喜欢别出心裁，也算有点冒险精神。不过所有的一切都应该值得分享，无论是一起享受还是分享，一切都会有二次的快乐在，对朋友也是，对恋人也是。
往后再往后的日子 希望每天都会有好消息！
（插个小故事，今年还借出去了3个的外债，从22年12月到现在，从一开始的5k相信朋友到今天一分钱都没收到，今晚才知道他也被骗了，他自己身上背着20个左右，我也不知道怎么处理，有点于心不忍，本身就不是什么好的家庭条件，好几次跟我说要跳楼活不下去，我也总劝他来得及，或许这笔钱也收不回来了，好多年没有上过这样的当，反思了下自己为什么会犯这种低级错误，一股脑热的贪了点快钱，以及受到某些事情的影响，导致自己的判断力出现了问题，或许我需要点计划里的生活吧。今晚只能帮他想办法告第三方的欠债人，也不知道接下来怎么处理。 第二个小故事就是另外个朋友犯了点事，需要蹲个小半年，是啊什么都好严格，只能做正行了，也不知道能做点啥好。）
人心不足蛇吞象 对人如此 对事亦如此
去过很多次北京了，参加比赛、自主招生，还有爸爸的手术，现在一提到北京，我心里总感觉总是沉甸甸的，大概是因为每次来北京的时候总是心事重重。
还记得高三的时候我的日记本里、计划本里、课桌上，都写满了北京，人大北师北理，北京各高校的分数线，去北京大概需要打多少分，我无时无刻不怀揣着一个去北京的梦想。北京做了我好久的精神支柱，因为有了一个确定的目标所以心态异常平稳，还被老师误认为是那种很会开导别人、很能消化情绪的人。
后来阴差阳错我也没能去北京读书，渐渐地在忙忙碌碌中我也忘掉了我的执念。
我找到了新的喜欢的城市（肯定不是一线 姐大躺特躺），北京在我心里也变成了不那么白的白月光。
我的单向奔赴在各种权衡利弊之下失败了，我对北京的感情仅仅靠努力而天真的那段高中回忆维系着，而我的十八岁随着时间的流逝也慢慢变得模糊了。
后来我开始很不愿意想起关于北京的事情，关于家人，关于输赢，关于压力。我太想丢掉那段快乐又挣扎的、光明而阴郁的记忆，就好像有点小强迫症的我不想看见手机屏幕上一丝一毫的瑕疵和划痕。
刚到昌平区的那天我觉得天特别特别蓝，中政法门口的拓荒牛带给了十六岁的我一点点动力和震撼，我第一次和三个陌生女孩儿住一个宿舍，因为没住过宿舍没爬过上铺，好不容易爬到上铺之后又不敢下来。第一次彻夜交心长谈，第一次感受采风，第一次获大奖，现在回头想想那半个月好像快乐得不太真实。
高中的时候中传还是我梦校，第一次去考试因为路不熟我觉得这里好大好大。我在中传新闻学院拍了好多照片，我悄悄许愿有一天我一定会在这里读书，外院也行，因为我觉得外院也挺漂亮的。
但是我总是忘不了，采风集合之前我用偷偷从家带出来的化妆品笨拙地化了一点妆然后又迅速擦掉；我羡慕地看着那些优秀又开朗的小孩和老师从容地交谈而我只是躲在人群中下意识地眼神躲闪；在中传考自招考试的时候一堆只能写出第一问的导数题；我挣扎着算算算但被老师一眼看穿，她督促我早点交卷再写也是徒劳无功的时候的那个眼神。
哪怕我知道自己一直在进步、在成长，但还是总对过去的自己耿耿于怀，即使我知道这不对。所以一想起北京，总是有一口混浊之气堵在胸口，溢进鼻腔，涌上来又辣又苦还有点儿呛，是焦虑、迷茫、快乐、理想的混合体。
其实我想舍弃的是从前手足无措并不完美的自己，却连带着把整段回忆和对北京的情感都一并舍弃掉了。然后这里就居然从我做梦都想来的城市，变成了旅行或是找工作都会下意识地避开，好似一道伤疤的地方。
好想再去一次北京，只是以游客的身份，不带任何心事、没有任何目的，只是站在这片土地上，和十八岁之前的自己和解，和北京认真告别，和我的青春告别。不再回望、不再想念，我要继续往前走了。
还记得高三的时候我的日记本里、计划本里、课桌上，都写满了北京，人大北师北理，北京各高校的分数线，去北京大概需要打多少分，我无时无刻不怀揣着一个去北京的梦想。北京做了我好久的精神支柱，因为有了一个确定的目标所以心态异常平稳，还被老师误认为是那种很会开导别人、很能消化情绪的人。
后来阴差阳错我也没能去北京读书，渐渐地在忙忙碌碌中我也忘掉了我的执念。
我找到了新的喜欢的城市（肯定不是一线 姐大躺特躺），北京在我心里也变成了不那么白的白月光。
我的单向奔赴在各种权衡利弊之下失败了，我对北京的感情仅仅靠努力而天真的那段高中回忆维系着，而我的十八岁随着时间的流逝也慢慢变得模糊了。
后来我开始很不愿意想起关于北京的事情，关于家人，关于输赢，关于压力。我太想丢掉那段快乐又挣扎的、光明而阴郁的记忆，就好像有点小强迫症的我不想看见手机屏幕上一丝一毫的瑕疵和划痕。
刚到昌平区的那天我觉得天特别特别蓝，中政法门口的拓荒牛带给了十六岁的我一点点动力和震撼，我第一次和三个陌生女孩儿住一个宿舍，因为没住过宿舍没爬过上铺，好不容易爬到上铺之后又不敢下来。第一次彻夜交心长谈，第一次感受采风，第一次获大奖，现在回头想想那半个月好像快乐得不太真实。
高中的时候中传还是我梦校，第一次去考试因为路不熟我觉得这里好大好大。我在中传新闻学院拍了好多照片，我悄悄许愿有一天我一定会在这里读书，外院也行，因为我觉得外院也挺漂亮的。
但是我总是忘不了，采风集合之前我用偷偷从家带出来的化妆品笨拙地化了一点妆然后又迅速擦掉；我羡慕地看着那些优秀又开朗的小孩和老师从容地交谈而我只是躲在人群中下意识地眼神躲闪；在中传考自招考试的时候一堆只能写出第一问的导数题；我挣扎着算算算但被老师一眼看穿，她督促我早点交卷再写也是徒劳无功的时候的那个眼神。
哪怕我知道自己一直在进步、在成长，但还是总对过去的自己耿耿于怀，即使我知道这不对。所以一想起北京，总是有一口混浊之气堵在胸口，溢进鼻腔，涌上来又辣又苦还有点儿呛，是焦虑、迷茫、快乐、理想的混合体。
其实我想舍弃的是从前手足无措并不完美的自己，却连带着把整段回忆和对北京的情感都一并舍弃掉了。然后这里就居然从我做梦都想来的城市，变成了旅行或是找工作都会下意识地避开，好似一道伤疤的地方。
好想再去一次北京，只是以游客的身份，不带任何心事、没有任何目的，只是站在这片土地上，和十八岁之前的自己和解，和北京认真告别，和我的青春告别。不再回望、不再想念，我要继续往前走了。
童年的等待
西安冰山
夕阳西下，芦花摇曳
懂事乖巧的邻家小姑娘
帮着妈妈把牛羊撵回牛圈
把鸡鸭唤回鸡舍。带着她的
小黄狗，再去扯一筐猪草
农家的孩子从小就学会了
割草，喂猪，干力所能及的活儿
为父母分担劳动。勤劳持家
暮色飘拂。小河淙淙流淌
好似小姑娘心底流淌的心事
她坐在河边的一块大石头上
手握芦花，望向河对岸，望向远方
桃花开了，芦花白了，她的个头
像玉米一样又长高了一大截儿
可她天天盼望的在外打工的爸爸
已经三年了，怎么还没有回家？
夜里，她又一次问了妈妈
她做了一个梦。她看见
从那河对岸的人群中
走来一个高大温暖的身影
买了新衣服，新书包新本子
还有她最爱吃的蛋糕，糖果
她坐在爸爸的肩头上欢呼，笑闹
她要让所有的小伙伴分享她的幸福和快乐
西安冰山
夕阳西下，芦花摇曳
懂事乖巧的邻家小姑娘
帮着妈妈把牛羊撵回牛圈
把鸡鸭唤回鸡舍。带着她的
小黄狗，再去扯一筐猪草
农家的孩子从小就学会了
割草，喂猪，干力所能及的活儿
为父母分担劳动。勤劳持家
暮色飘拂。小河淙淙流淌
好似小姑娘心底流淌的心事
她坐在河边的一块大石头上
手握芦花，望向河对岸，望向远方
桃花开了，芦花白了，她的个头
像玉米一样又长高了一大截儿
可她天天盼望的在外打工的爸爸
已经三年了，怎么还没有回家？
夜里，她又一次问了妈妈
她做了一个梦。她看见
从那河对岸的人群中
走来一个高大温暖的身影
买了新衣服，新书包新本子
还有她最爱吃的蛋糕，糖果
她坐在爸爸的肩头上欢呼，笑闹
她要让所有的小伙伴分享她的幸福和快乐
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