刷到的一个短视频博主，从头到尾看完后，我这一生有着外婆的回忆也跟着过了一遍。

有我放学后用着跟博主一样欢快还带着一点娇俏的声音喊“外婆！！我回来了！外婆我好饿～～”外婆可能在厨房，可能在菜园，可能在水井边中气十足地回我一句“做好饭了，就等你回来吃。”的画面。

也有我极不懂事的时候，每次见面都要诉苦，跟在外婆身后到处转，“外婆！你不知道我妈她有多重男轻女！”“外婆！！我讨厌死xxx了，我不想有这样的弟弟”“外婆，我奶奶她连个鸡蛋都不肯给我哇！气死我了！”“外婆，我不想跟xxx玩了，她总是莫名其妙发脾气。”的画面。

外婆会了解我童年跟青春期的所有喜悦和委屈。现在想想，我应该多跟她说点开心的，不要总说我在我家过得多不开心。那样她应该会更放心吧。毕竟她对我，一直可以用溺爱来形容的，就不用她每次都要去问我妈又对我做了什么。

还有她临走前一年，我用尽一切我常用的方式去记录她的一切。朋友圈，微博，网易云，手机便签，拍照，录像，通话录音。每次见面，对话，我都在为她离开做准备，那年她对我说过最多的话好像就是“又在玩手机。”可惜外婆无缘活到现在，不然她就能知道，对比现在，那时候玩得并不多。

我跟外婆相处的二十年里，一到六岁是“计划sy查得严，你就在外婆家别回来。”；七到十二岁是“别总想着去外婆家，舅舅舅妈会不开心的”；十三到十六岁是“妈妈要带弟弟出去上学，你周末不能住宿就回外婆家吧。”十七到二十岁是“外婆那是传染病，你能不能别总想着去外婆家！那都是为你好。”二十一到二十三岁，去外婆家这行为改成了给外婆扫墓。“外婆家”这名词也要改口为“外公家”。

昨天听到老妈跟别人的闲聊得知，他们有个迷信说法，出嫁女方回去扫墓就会发财，但是对兄弟们不好，相当于把他们的财运拿走了………我猜以后应该不能再去拜祭外婆了，也明白了为什么前三年我都去了。但二十四岁这年扫墓的时候没人通知我，因为是怕我去啊。

我没能给外婆挣好多好多钱，也没能给她烧好多好多钱。

小时候不懂事，不明白初中语文老师没骗过你，光阴如梭是真的，时间从指缝中溜走是真的，抓不住的，也是真诚的告诫。

好像经历了许多事，但都被压缩在一本书里，没有多厚，是每翻一页，就是一年。所以很多事，都像昨天才发生的一样，只是轻轻翻开了下一页，就已经过了三季，又遇初秋。

画家的一生，只在一本书里。回忆里有哪页是空白的，岂不是太可惜了？

❤️

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说真的 我很难有感叹亲情的时刻
但是看到这个博主说～上天的安排的时候
我绷不住了
因为我也有过这样感受的时刻
我读幼儿园前是我姨外公在衡阳带我长大的 我很奇怪 说起来可能有点难以置信 我2.3.4岁的记忆都非常的清晰 所以我记得很多很多和姨外公生活中的场景 他应该是我长辈亲人中 我最最喜欢的了
后来姨外公的儿子 也就是我舅舅 来株洲发展了 他也跟着过来了 但是我一直跟他没有啥联系 可能当时读初中还小不懂事 也有可能因为太懒 总是不想跑另一个区去 但是有一次 体育局的人来我们学校选人去学射击 我被选中了 正好是寒假 而且体育局离姨外公家会稍微近一些 每天中午就去姨外公家吃饭 然后下午又继续过去 就这么维持了一个寒假 每天都可以看到姨外公 那段时间 我真的很开心 也想着终于有时间和姨外公好好相处了呀
后来寒假过去了 没过多久 有一天姨外公出去没带帽子(他脑子里有瘤 不能吹风)一回家就开始狂吐不止 进icu 我从远远的icu门外看到了他的脸 那是我觉得我离他最远的一次 结局我不想说 都知道吧
但是我每每回想起这件事 我都会觉得 那段时光是上天给我的安排 是真的会让我人生中不会那么那么遗憾 尽管我现在还是很遗憾 没能陪他更久更久 记得小时候说赚的钱 要给姨外公买好多东西 可是我现在有能力了 他却不在了
我真的没有那么多遗憾的事情 但是姨外公他是 是我每一次挂念 是我每一次的泪流满面