#我要开始说垃圾话了#
I am counting days
When can I swing to good again
肿着的眼睛指到八点的时针 ，killing time ，I wish I can killing time ，but time is killing me
我在拥堵自己悲伤情绪的时候 总是会突然渗透出来 我以为自己在开心的时候 无时无刻不在准备失落 也许是一小时后的失落 也许是一个月后的失落 我试图释放出来 油腻的这个和油腻的那个堵住出口 我说救救我吧 我自己救救我吧 我救救我吧
我抱着豆豆终于在凌晨一点挤出一点眼泪 慢慢地慢慢地 我加急了呼吸 我喘不过气 我又失望 我又害怕 我又好一点 我又不好了 我没办法这样下去 我已经看到几十天后不可避免的软弱和沉进海底的自己 我怎么了 我觉得我对不起别人
我的心空了 我只能吃更多的东西堵住
不好吃的东西划破了我的牙膛 我害怕我害怕 我不停在吃 一集又一集 我以为空了就好了 没有好 没有好 我总希望从不同的地方有声音渗进来 我希望不好 我希望的不好是止疼药 我知道是止疼药 我知道我知道我知道 再来一颗再来一颗再来一颗吧 救救我吧救救我吧救救我吧 我在和你说 我在和你说 我在和你说
我没有办法下咽了 我相信不是太难吃 是悲伤的情绪在下水道返涌 我要吐了 我时时刻刻就是要吐了 可是这时候该准备去拯救别人
我在电脑上看到 又看到又看到又看到一遍 我太无力了 服水刑 我的脑袋不断往下摁 不能挣扎 因为我要去拯救别人了
服水刑 今天的心跳很急促 这几天都这样 我一直在喘不上气 喘不上 喘不上坐立难安 我看着她 她浓密的头发不看向我的眼睛 一个小时里揪烂了的皮筋 她在沉溺 我也在沉溺
我倾身向前 我也没有办法抱到她 在这之前听说心理咨询在解决别人的痛苦的同时疗愈自己 bullshit
我走路踉踉跄跄 又怎么给别人撑伞
我在和她共情感受的时候颤抖音腔
我真的很不好 很不好 很不好 我不知道我什么时候会好起来 我想回家的时候 我会 我会点一整个巴斯克蛋糕 奶酪有一种厚重的力量 我会吃巧克力千层 我会吃很重很大个头的肉桂卷 我要吃我想念很久的茉莉司康 我要吹很多很多瓶咖啡 我要 我要起码给豆豆一点喘息的机会 我要回去拥抱别人 我很不好 我很不好 我很不好
我一天一天失去对高铁票的信息 我取消了 回家比我想象的难很多 新的课表又出来了 果不其然又被上天摆了一道 我又要咨询 我又要工作到放假前的最后一秒才能离开 迎接不可预知多久的堵车 不好的时候就是
就是这样

新的一届开始。毕业的学生也陆续回来看我。一下就成了“老”班主任。我也念旧，看到一群皮，还是会想念如自己孩子般疼爱了几年的班级。心满意足的是，学生和家长都会和我保持联系。家长会聊批孩子们军训和学期初的情况，还有说新班主任有点像我。几个学生周五来探望老师，讲几句话，可爱地从怀里掏出鸡肉卷说，“王老师，这是我们学校的特产，你尝尝。”我也没客气，当众吃光[举手]。学期初，以前最头疼的女生来过，说了几句话来了几个深呼吸，“我先缓缓，跟您说话还是紧张。”面对这一届几个讨厌无时无刻都在怀“旧”……

#zeenew[超话]#

“如果我不见了大家会想我吗？”

“我不会不见呐～”

＊＊《米兰行之恋爱脑纪实？第三日补充》＊＊

其实他想不见，想偷偷地不见

想偷偷地去找他的星星

那个总能为他眼裏增添光亮，成为眼底唯一的星星

他想念他的星星

想念他总在他疲累时拥抱他的臂膀

原来想念真的是一种呼吸时就能感受到的痛

只有他的星星能缓解这样的痛

还好星星知道他会痛

所以他说了，让他别偷看了……

“hia，说好一周一天不见的，一周六天，太多了。”

“就剩一半了，乖，Nu，先让妈咪们陪你。”

“才没有妈咪，妈咪们都被你拐跑了。”

“得拐跑才行呐，不拐跑，他们把你偷了我怎麽办？”

“hia……”

“嗯？”

“hia是Nu的……”

“嗯，是你的。”

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（應該不甜不虐，就……星星快回來[苦涩]）