教室来了一个同学问我能不能关掉风扇，我说可以，然后继续看会动画片。等了一会抬头发现他还站在教室前面，盯着那一堆开关处（不知道怎么说这个），我想着这么复杂？我抬头看前面两个转悠的风扇已经停了，后面两个还在摇。我看到我右边有两个开关（后排座）。肯定是这两个控制着后排的电扇，他在前面怎么可能找得到！我说你是不是想关风扇？后面的可能要在这关，然后我就起来关了。结果结果他跟我说了句谢谢学姐？？？什么个情况？这谁啊！

今年五月六月和两个女生的不期而遇˙Ⱉ˙

五月初上海面试无果的情况下决定先搬过去
在家被各种话语飞窜的人注视
光是忽视这些凝视已经让我呆的浑身难受
走到哪里都没有一丝放松的感觉 来到上海也不见得会轻松
毕竟我压根不知道自己未来想要做什么 没有了一种心境想到分享都是压力
到了宿舍 上铺女生问我是不是才搬来
我点点头 从来没有主动参与和大家的对话 在家的间歇性沉默和无意义的争吵已经让我不在期待说点什么轻松的话
我想不明白的事情太多了
为什么各项检测没有病要吃药
为什么在家说出自己的想法会被视为威胁
为什么他们自己对生活没有要求却不允许我有

后来我明白了 我不稳定的未来不稳定的收入让其他家庭成员比我先一步感受到危机 于是一股脑给我框住了很多命令
总之我没有心情认识任何人 我早就不认识自己了

即使有人主动和我开展对话我也一样点点头或者对话很快就结束了
海投简历同时进行着化妆师兼职
在秀场年会感受上海的梦幻绚丽
一边不知道下面的日子如何度过
所以这段“认识”开展的格外缓慢 和室友天天见但又好像没有见 看不见自己的人看不到别人后来面试化妆师是收到面包店直接去就工作 在办理健康证的时候得知 我吃的药导致血压忽高忽低对健康影响很大
每天还要装模作样让我妈看到我在吃药
我不害怕吃药不害怕反抗
我害怕这个社会没有自己的容身之地 回家也退无可退 我某种意义上屈服了
即使回头看的时候意识到这是他们用自己迷茫的人生经验给我的危言耸听
我真实的坦荡的活在他人给我营造的惶恐的世界里无从表达 沉默不语
在面包店的一个晚间下午 她们两下班之后到店里
我正好被两个人无端夹在中间骂的说不出话 心情很低落
看到两个人的第一眼一下子眼睛又放出神采
晚上一起坐地铁回去随意的聊聊
生活的对话原本就应该是轻松的 或许在不同时间相遇大家会更早成为朋友
后面再次出来在早C晚A的小酒馆看到超可爱狗狗
其中一个女生看着路边的窗户说到这里居然是新概念的编辑部 在晚上的时候驻足在窗前 是曾经很喜欢看的报刊 还有一个女生会告诉我拒绝内耗 深刻的把这个口号贯彻到生活里
真实的活力和理想的化身啦

随记

啊……晚上突然性的极其平静

没有任何东西能激起我的情绪，阶段性这样，总像一个机器人没电了，充电ing[允悲]
每当这个阶段的时候，总想闭关隐退于这个世界。
感觉有点像空性hhh

要是以Gina老师的口吻来问我：“你看的书看完了吗？你想去的地方去了吗？你想见的人见了吗？你给自己订下的目标达成了吗？”

啊……都是虚无缥缈的东西……

——
哎，等等…… 我还有没体验到我想体验的经验。起了一点干劲[苦涩]

早点睡觉充电叭，今天困的也挺早…

早起读书也顺便调作息 okey