❤️❤️❤️真诚的活着,全力的爱着,这种坦荡踏实的感觉,是主动去爱和付出的掌控感,没有多辛苦,多繁琐,更多的是体验这个过程,没有抱怨,没有不容易,每一个认真生活的人都是快乐的。
我一直在想怎样定义过好这一生,其实没有规定特定的某种人生就是成功的,如果说有那么只有一种成功的人生:就是用自己心甘情愿的生活方式度过一生就是最好的人生。
只此一生,全力而活,而我定义的我的一生不只是我自己,我想如果只有我自己我是不快乐的,是有我和爸爸妈妈孩子爱人亲人组成的人生才是我的人生。爸爸妈妈对我来说就像住在别的城市的孩子,他们和我的孩子一样重要,没有谁更重要,而我能为他们做的很少很少,他们为我做的却很多很多无法估量,所以每一件事有可能需要我的事,只要我能做到,都会全力以赴,我会努力的告诉他们我有多轻松就能完成。如果是我的孩子我也会这么做,所以爸爸妈妈是一样的。我也特别感谢有一个同频的爱人,他支持理解我所有的决定,他力所能及的做他能做的事,我也是他到处夸夸的爱人,哪怕某天不做夫妻,也是互相最给力的亲戚。
两个崽崽,我也在努力的爱着,天下没有完美的父母,我能在我想到的地方尽可能多的为他们打算。
亲人我很感恩我有,我们一起见证彼此的成长,互相帮扶,在最糟糕的日子里互相依靠,在快乐的日子里共同分享。在一方需要帮助的时候挺身而出。我们都有了自己的小家,无论我们多考虑自己的日子,在考虑小家之余会为对方想着,我们考虑问题的出发点大部分争吵的出发点都是为对方着想。是除了父母爱人孩子以外的底牌。
我也很爱我自己,我是因为特别特别爱我自己才会爱这个世界和我有关的所有,我想活到很久很久[心][嘻嘻]
我的世界很小也很大,在这个世界里没有权衡利弊,只有尽力而为。就心安即归处吧。心安才会真的快乐。心安不是头脑风暴后的自我开解,心安是哪怕爱意被辜负,被曲解,被不在乎,也没有关系,会难过,但心中的坦荡是留给自己的,是灵魂的自由[心][心][心]
我一直在想怎样定义过好这一生,其实没有规定特定的某种人生就是成功的,如果说有那么只有一种成功的人生:就是用自己心甘情愿的生活方式度过一生就是最好的人生。
只此一生,全力而活,而我定义的我的一生不只是我自己,我想如果只有我自己我是不快乐的,是有我和爸爸妈妈孩子爱人亲人组成的人生才是我的人生。爸爸妈妈对我来说就像住在别的城市的孩子,他们和我的孩子一样重要,没有谁更重要,而我能为他们做的很少很少,他们为我做的却很多很多无法估量,所以每一件事有可能需要我的事,只要我能做到,都会全力以赴,我会努力的告诉他们我有多轻松就能完成。如果是我的孩子我也会这么做,所以爸爸妈妈是一样的。我也特别感谢有一个同频的爱人,他支持理解我所有的决定,他力所能及的做他能做的事,我也是他到处夸夸的爱人,哪怕某天不做夫妻,也是互相最给力的亲戚。
两个崽崽,我也在努力的爱着,天下没有完美的父母,我能在我想到的地方尽可能多的为他们打算。
亲人我很感恩我有,我们一起见证彼此的成长,互相帮扶,在最糟糕的日子里互相依靠,在快乐的日子里共同分享。在一方需要帮助的时候挺身而出。我们都有了自己的小家,无论我们多考虑自己的日子,在考虑小家之余会为对方想着,我们考虑问题的出发点大部分争吵的出发点都是为对方着想。是除了父母爱人孩子以外的底牌。
我也很爱我自己,我是因为特别特别爱我自己才会爱这个世界和我有关的所有,我想活到很久很久[心][嘻嘻]
我的世界很小也很大,在这个世界里没有权衡利弊,只有尽力而为。就心安即归处吧。心安才会真的快乐。心安不是头脑风暴后的自我开解,心安是哪怕爱意被辜负,被曲解,被不在乎,也没有关系,会难过,但心中的坦荡是留给自己的,是灵魂的自由[心][心][心]
#任嘉伦[超话]#
我们的初遇,是那么美好,
有意或无意,偶然或必然,
反正我是你的剧粉歌粉舞台粉。
我们皆是从了天定的缘,
而你的一个转身,
魂牵梦萦了我的一生。
ḺŐVẼ˗
❤️❤️
任嘉伦
你在我的青春里分
|电视剧流水迢迢|任嘉伦卫昭|任嘉伦萧无瑕| ✨
[鲜花]#TASAKI塔思琦中国区品牌代言人任嘉伦#
[鲜花]RJL#美度品牌代言人任嘉伦#
[鲜花]RJL#RogerVivier品牌代言人任嘉伦#
[鲜花]RJL#任嘉伦无忧渡#
[鲜花]RJL#任嘉伦烈焰之武庚纪#
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我们皆是从了天定的缘,
而你的一个转身,
魂牵梦萦了我的一生。
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#文学汇[超话]# 文萃丨秋(丰子恺)
我的年岁上冠用了“三十”二字,至今已两年了,不解达观的我,从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异,但“三十”这一个观念笼在头上,犹之张了一顶阳伞,使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影,又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后,虽然太阳的炎威依然没有减却,寒暑表上的热度依然没有降低,然而只当得余威与残暑,或霜降木落的先驱,大地的节候已从今移交于秋了。
实际,我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年,我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”,曾经画了许多杨柳燕子的画,又曾经摘取秀长的柳叶,在厚纸上裱成各种风调的眉,想象这等眉的所有者的颜貌,而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节,正月二月之交,看见杨柳枝的线条上挂了细珠,带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候,我心中便充满了一种狂喜,这狂喜又立刻变成焦虑,似乎常常在说 :“春来了!不要放过!赶快设法招待它,享乐它,永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句,曾经真心地感动。以为古人都太息一春的虚度,前车可鉴!到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明,我心中的焦灼便更甚。那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画,或痛饮、漫游。虽然大多不被实行 ;或实行而全无效果,反而中了酒,闹了事,换得了不快的回忆 ;但我总不灰心,总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春,别的三季在我都当作春的预备,或待春的休息时间,全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋,尤无感觉 :因为夏连续在春的后面,在我可当作春的过剩 ;冬先行在春的前面,在我可当作春的准备 ;独有与春全无关联的秋,在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后,两年来的心境完全转了一个方向,也变成秋天了。然而情形与前不同 :并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天,自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼,且常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中,暂时失却了自己的所在。而对于春,又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候,看到群花的斗艳、蜂蝶的扰攘,以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态,我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴,无过于此了!尤其是在青春的时候,看到柳条上挂了隐隐的绿珠,桃枝上着了点点的红斑,最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说 :“啊!你也来反复这老调了!我眼看见你的无数的祖先,个个同你一样地出世,个个努力发展,争荣竞秀 ;不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢?如今你已长了这孽根,将来看你弄娇弄艳,装笑装颦,招致了蹂躏、摧残、攀折之苦,而步你的祖先们的后尘!”
实际,迎送了三十几次的春来春去的人,对于花事早已看得厌倦,感觉已经麻木,热情已经冷却,决不会再像初见世面的青年少女地为花的幻姿所诱惑而赞之、叹之、怜之、惜之了。况且天地万物,没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点,无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词,这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词,我觉得生荣不足道,而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于前者的贪婪、愚昧与怯弱,后者的态度何等谦逊、悟达,而伟大!我对于春与秋的舍取,也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候,曾经这样说 :“人生二十而知有生的利益 ;二十五而知有明之处必有暗 ;至于三十的今日,更知明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感 ;有时又觉得三十的特征不止这一端,其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死,然而这不过是知有“死”的一回事而已,不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日,不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人,在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事,在夏天的人的心中只是一种空虚的知识,不过晓得将来须有这些事而已,但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天,炎阳逞尽了威势而渐渐退却,汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩,身穿单衣似乎要打寒噤,而手触法郎绒觉得快适的时候,于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后,心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅!以为春可以常在人间,人可以永在青年,竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生,我的一生最有意义,似乎我是不会死的。直到现在,仗了秋的慈光的鉴照,死的灵气钟育,才知道生的甘苦悲欢,是天地间反复过亿万次的老调,又何足珍惜?我但求此生的平安的度送与脱出而已。
一九二九年
(选自《缘缘堂随笔集》)
我的年岁上冠用了“三十”二字,至今已两年了,不解达观的我,从这两个字上受到了不少的暗示与影响。虽然明明觉得自己的体格与精力比二十九岁时全然没有什么差异,但“三十”这一个观念笼在头上,犹之张了一顶阳伞,使我的全身蒙了一个暗淡色的阴影,又仿佛在日历上撕过了立秋的一页以后,虽然太阳的炎威依然没有减却,寒暑表上的热度依然没有降低,然而只当得余威与残暑,或霜降木落的先驱,大地的节候已从今移交于秋了。
实际,我两年来的心情与秋最容易调和而融合。这情形与从前不同。在往年,我只慕春天。我最欢喜杨柳与燕子。尤其欢喜初染鹅黄的嫩柳。我曾经名自己的寓居为“小杨柳屋”,曾经画了许多杨柳燕子的画,又曾经摘取秀长的柳叶,在厚纸上裱成各种风调的眉,想象这等眉的所有者的颜貌,而在其下面添描出眼鼻与口。那时候我每逢早春时节,正月二月之交,看见杨柳枝的线条上挂了细珠,带了隐隐的青色而“遥看近却无”的时候,我心中便充满了一种狂喜,这狂喜又立刻变成焦虑,似乎常常在说 :“春来了!不要放过!赶快设法招待它,享乐它,永远留住它。”我读了“良辰美景奈何天”等句,曾经真心地感动。以为古人都太息一春的虚度,前车可鉴!到我手里决不放它空过了。最是逢到了古人惋惜最深的寒食清明,我心中的焦灼便更甚。那一天我总想有一种足以充分酬偿这佳节的举行。我准拟作诗、作画,或痛饮、漫游。虽然大多不被实行 ;或实行而全无效果,反而中了酒,闹了事,换得了不快的回忆 ;但我总不灰心,总觉得春的可恋。我心中似乎只有知道春,别的三季在我都当作春的预备,或待春的休息时间,全然不曾注意到它们的存在与意义。而对于秋,尤无感觉 :因为夏连续在春的后面,在我可当作春的过剩 ;冬先行在春的前面,在我可当作春的准备 ;独有与春全无关联的秋,在我心中一向没有它的位置。
自从我的年龄告了立秋以后,两年来的心境完全转了一个方向,也变成秋天了。然而情形与前不同 :并不是在秋日感到像昔日的狂喜与焦灼。我只觉得一到秋天,自己的心境便十分调和。非但没有那种狂喜与焦灼,且常常被秋风秋雨秋色秋光所吸引而融化在秋中,暂时失却了自己的所在。而对于春,又并非像昔日对于秋的无感觉。我现在对于春非常厌恶。每当万象回春的时候,看到群花的斗艳、蜂蝶的扰攘,以及草木昆虫等到处争先恐后地滋生繁殖的状态,我觉得天地间的凡庸、贪婪、无耻与愚痴,无过于此了!尤其是在青春的时候,看到柳条上挂了隐隐的绿珠,桃枝上着了点点的红斑,最使我觉得可笑又可怜。我想唤醒一个花蕊来对它说 :“啊!你也来反复这老调了!我眼看见你的无数的祖先,个个同你一样地出世,个个努力发展,争荣竞秀 ;不久没有一个不憔悴而化泥尘。你何苦也来反复这老调呢?如今你已长了这孽根,将来看你弄娇弄艳,装笑装颦,招致了蹂躏、摧残、攀折之苦,而步你的祖先们的后尘!”
实际,迎送了三十几次的春来春去的人,对于花事早已看得厌倦,感觉已经麻木,热情已经冷却,决不会再像初见世面的青年少女地为花的幻姿所诱惑而赞之、叹之、怜之、惜之了。况且天地万物,没有一件逃得出荣枯、盛衰、生灭、有无之理。过去的历史昭然地证明着这一点,无须我们再说。古来无数的诗人千篇一律地为伤春惜花费词,这种效颦也觉得可厌。假如要我对于世间的生荣死灭费一点词,我觉得生荣不足道,而宁愿欢喜赞叹一切的死灭。对于前者的贪婪、愚昧与怯弱,后者的态度何等谦逊、悟达,而伟大!我对于春与秋的舍取,也是为了这一点。
夏目漱石三十岁的时候,曾经这样说 :“人生二十而知有生的利益 ;二十五而知有明之处必有暗 ;至于三十的今日,更知明多之处暗亦多,欢浓之时愁亦重。”我现在对于这话也深抱同感 ;有时又觉得三十的特征不止这一端,其更特殊的是对于死的体感。青年们恋爱不遂的时候惯说生生死死,然而这不过是知有“死”的一回事而已,不是体感。犹之在饮冰挥扇的夏日,不能体感到围炉拥衾的冬夜的滋味。就是我们阅历了三十几度寒暑的人,在前几天的炎阳之下也无论如何感不到浴日的滋味。围炉、拥衾、浴日等事,在夏天的人的心中只是一种空虚的知识,不过晓得将来须有这些事而已,但是不能体感它们的滋味。须得入了秋天,炎阳逞尽了威势而渐渐退却,汗水浸胖了的肌肤渐渐收缩,身穿单衣似乎要打寒噤,而手触法郎绒觉得快适的时候,于是围炉、拥衾、浴日等知识方能渐渐融入体验界中而化为体感。我的年龄告了立秋以后,心境中所起的最特殊的状态便是这对于“死”的体感。以前我的思虑真疏浅!以为春可以常在人间,人可以永在青年,竟完全没有想到死。又以为人生的意义只在于生,我的一生最有意义,似乎我是不会死的。直到现在,仗了秋的慈光的鉴照,死的灵气钟育,才知道生的甘苦悲欢,是天地间反复过亿万次的老调,又何足珍惜?我但求此生的平安的度送与脱出而已。
一九二九年
(选自《缘缘堂随笔集》)
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