好疼啊！疼到我失眠
《不要再垃圾桶里捡男朋友》
作者用着并不压抑的笔触，写着最为压抑的情景
可怜的人并不值得心疼，那些从背光中一路摸索出来，眼里噙着笑容，却浑身血痕的人，才值得心疼
温暖如玉的六老师娄影
独行13载的皮皮虾池小池
尖锐的疼痛…背靠在北邙墓园的碑前…发给娄哥的信息…没人相信的绝望…留住回忆的拼命赚钱…200多次的播放历史…
心疼到让我感觉窒息…但又不忍心放心…得看他们好…很好…
其实作者在开始真的铺陈了太多内容，也早就猜到了小池被猥亵，但我真的没想到，娄影是那样死去的…太疼了…

他们都挺过来了…我也要在看完8篇番外以后，结束投入其中的感情了。不知道这次的剧情会影响我多久…
给自己留了一点儿时间，去记忆他俩…去回忆他俩。

9.26 23岁啦r
我最近休息了两个月 这次的合伙也不太成功 甚至结局更迷茫 更未知 我想这就是社会吧 很累 本来不是一个很追求钱的人 但是一直在被迫的往前走 没有回头的时间 也没有休息的时间 一切的节奏都太快了 快到我有时候很恍惚 没有时间思考当下的我是真的快乐么 这个人生的方向真的是我想追求的么 创业三年 有点存款 花钱如流水 拼不动了 最近准备买个车 安稳一下 我好累 这次休息也感觉没缓过来 很多事情也都还没想好
人生的节奏太快了 忙忙碌碌 大起大落 我和以前也不一样了 那个单纯善良的小女孩被我关在心里保护着 没有丢掉 也好在我还没有丢掉她
我们的过去被我积压在心里的最深处 想你 愧疚你 今年搬了好多个地方住 越长大越觉得自己就像是蒲公英 没有最终的去向 居无定所 没有归属
今天和男朋友讲了几句我们的故事 还是会掉眼泪 思念你 埋在深处 如果你想知道我的思念 其实我一直在这里 很无力 很废物的还在这里
身边的人来来走走 每年都在许愿 今年更想随遇而安了 尽我所能 尽量做好每件事 好好做人 少留遗憾
五年了 时刻提醒自己不要飘 提醒自己要谦虚 要保持单纯 要不能忘了你 以前的文章写得很长 现在突然觉得自己又长大了 飞速成长了 想说的话有很多 现在突然觉得也没什么了
我都还可以 在活着 希望你一定要比我幸福 比我尽兴 享受当下 享受每一刻的阳光 比我开心 拜托了 要幸福

无奈怕某天回想不起，所以还是想记录一下
以便某年某月回来翻看过往时能够想得起来
2023年9月25日 天晴
陶喆还有两天发新歌了，我买的磁带和CD也收到了，嘿嘿，这是最近为数不多开心的事情
为了这次比赛我准备了很久，有心理的也有行动上的。比赛前我疯狂组织训练，牟足了劲提升自己，甚至连打法都完全变了，我变成了一个很陌生的自己，我记得比赛正式开始前的周日，我没热身所以又崴了脚，到那时为止我已经在三个月里重复崴脚四次了，受伤的一瞬间我心想“完了，比赛黄了，好蠢，想的居然不是自己的身体，而且这个陪领导娱乐自己却为了胜利卖命往死里冲的比赛，真的很蠢，以至于我一周时间就带着伤上场了，连续三场比赛都是四节打满，强度也很高，我也再次负伤了
忽然把感觉是个很矛盾的人这种想法放大到了极点，这句话我是后来才插入进现在的位置，但我想说，我真的很矛盾，从始至终我都认为自己是一个善于在工作中找到成就感并自我满足甚至能因此爱上工作自愿加班的人，我能在22岁的年纪一个人处理工作中遇到的烂摊子、人、事，看起来好像变得越来越自信，但不知道为什么又随时会突然觉得自己什么也不懂
我不是一个能挑起大梁的人，无论是球场上还是生活以及工作里都是这样，我做不到独一无二，也并不好，甚至觉得始终都是一样的结局与我无关，难过时甚至觉得自己的出现就是错误选择，但我一直在鼓励身边的人，我跟他们说了很多原本只在心里说给自己的话，那我呢
我能看清楚自己的唯一一点就是别让自己后悔
因为有太多值得我去后悔的事情了，我装不下

还有，好好休息半年吧
去安静的生活，对自己的身体好一些