自己过生日会很焦虑，因为不能什么都不做，要和爸爸妈妈吃饭，和爷爷奶奶吃饭，要做点事情纪念一下，其实我有时候连个蛋糕都懒得买，也不喜欢特意让人为了我忙活。
比起自己的，会更期待花花的生日，也不为了什么，就是很开心。
今天浩浩荡荡一大群人出去玩的时候，我一直想到我和她过的第一个生日，也是一大帮人，全是她的朋友，吃的是肯德基，我们酷酷吃翠花酷酷买单。天呐，我居然和她已经过了这么多次生日了，天呐。那么一大帮人就这么来了又走了，我居然还在呢，我没想到，她肯定也没想到。
怎么说呢，怎么有这么巧的事情呢…真是怎么能有这么巧的事呢…我妈一直跟我说，人有那么几个朋友就够了，但是我从来没敢想过，我的朋友也是那样一大帮人来来走走，我特别喜欢的朋友往往会讨厌我，对我特别好的朋友我又往往没有珍惜，我也不知道怎么说了，我确实是一个特别讨人厌的人，我根本没有想到过可以和谁这么多年一直很好，真是。。。太意外了。。太神奇了。。。
今天的晚霞特别的好看，我们坐地铁到华苑，吃了冰激凌蛋糕，几乎刚好吃完，吃了晚饭，店员给我们放了生日歌，送了我们一道菜，吃饱了溜达回学校，一切都这么平静的刚刚好，真是太幸福了。

今天中秋节了，唉，我也想了想，别人都出去玩什么的，我也不是不可以，可是我觉得在这个年纪，我得逼自己一把，为了俩娃，能多存点多存点，减少不必要的开支，她爸的假期原定的是周边转转，现在想想不带着娃跟风了，俩娃还小，累不说也不一定真能开阔多少视野，等她们大一点，我们基础更稳了一切按需分配，总觉得我这个年纪不能说风就是雨，心态得稳定，做事要有分辨是非的能力，趁这几天空余我们把卫生搞一下，一家人一起买菜，做饭，挺好的。平时上班忙的跟赶场一样，掐点过日子，匆忙来匆忙去，充实点挺好。需要用钱的地方太多了，装修一半的房子、入冬后队友的保险，第一个车险，俩娃的吃喝拉撒，紧接着过年，过完年姐姐保险，妹妹保险，长安车车险，都是花钱的大额。。。。我和队友不能停，别喊累。

因为绩点的要求 申请了重修免听大一的建筑设计基础 昨天因为具体细节的问题去了课堂
看着大一新生都饶有兴致得做着一个个方盒子 也就是所谓的建筑模型
我一瞬间有些恍惚 觉得自己好像又重新回到了大一 好像一切可以重新来过 但是那是不可能的 我只能接受自己已经大四的事实 又不禁感叹时间的飞逝
我很清楚的记得我大一时甚至初高中时的人格，人生理想 我会有意的去避免避和他人的竞争，方方面面。我不能理解那些为了争夺第一第二名拼命努力 为了一个游戏的胜负争吵的喋喋不休的人。好胜、争强，这样的性格特征在以前的我中是没有过的。直到大二之前，我的人生理想仍然是可以在一个小小的城镇里，幸福平淡的过一生。我不想去追求任何的高光人生 高水平生活 我就是一个平凡的人
而现在我却觉得自己变了好多 我不再想要躺平的生活 我会去在意自己能力的提升，自己的外在表现，甚至可以说是两个极端。我认为物质是一切的基础， 我觉得如果工作后，我会认为工作就是我的一切，同时不管通过任何手段 我也要实现自身职位的晋升 把身边一同竞争的人全部踩下去[太开心]（测了自己的mbti entj别说还挺准的 事业就是我的全部）最近焦虑也越来越严重，有任务的繁杂还有对自身未来的职业道路没把握。看到哪里有说焦虑是自身欲望和能力之间的不匹配而导致的，我觉得说的挺对的
也不知道自己为什么会有这么大的变化，可能是越发的了解了社会，了解到了物质的重要性，也可能是身边的朋友各个都很优秀，我不想拖后腿等等
我一直是一个极端理性的人，也不知道为啥会写这种乱七八糟的东西，脑子坏了估计
下面一张是上完课刚出来时的照片 当时就觉得人生挺虚幻的 转眼二十年走过了